存在

彼にとって私の存在は何だろう？

今日ショックな事を知ってしまった

とあるサイトで彼が写真付きで話てた

女友達の忘れ物？
わざとかな？

って。

その写真に写っていたのは私が先日泊まりに行った時に無くしたもの

私の物なのでそれはいいとして

女友達って？

どういう事？？

彼女じゃなかったっけ？

私勘違いしてた？

自分だけ彼女のつもりでいた？

でも付き合うってなったよね？

頭の中は疑問符だらけ。


悲しいやら、セツナイやら、イライラするやら
もう心が空っぽです…


彼にしたら、
ご飯作ってくれて、一緒に寝ればやらせてくれて、呼べば来てくれる便利な友達なんだろうか…

真剣に付き合いたいと考えてた自分がバカだったのか？

まさかこんな事に自分がハマってしまうだなんて思ってなかった…

見抜けなかった自分の愚かさに腹が立つし、情けない…いい歳して

泣きたいよ…
今でも泣きそう…

家に帰ったら泣こ…

私ってそんなにダメか…

どうなの？

私かなり放置されてます


付き合いたてって、もっと連絡取ったり会いたいって気持ちになるものだと思ってた


まぁ子供じゃないし、いい大人なので口に出して言わないけど
寂しすぎる…

気を紛らわす為に日記書いたり、友達誘ってみたりするけど、隙間は埋まりません

彼は本当に私の事好きなのだろうか？

そんな風にさえ思ってしまう

やりたい事は好きなようにやってもらいたい

でももう少しだけ、ほんの少しだけ私を見てほしいな

これってワガママなんだろうか？


付き合うってこんな感じ？

私…

やっとうまくいったと思っていたのに、
色んなマイナスな事考えちゃって正直泣きそうです…

幸せなハズなのに、心の中では悲しい気持ちやら、寂しいやら、疑ってしまう事がありすぎる…


もちろん言葉には出しません。


『考えすぎだよ、きっと彼はそういう性格なんじゃないかな』


と言ってくれる言葉が今は少しの救い。


何だろ、この気持ち。


ホンネをぶつけてしまえばきっと『面倒くさい女』なんだろうな…私。


彼がもっと私を好きになってくれるといいなって思うし、
ちょっとぐらい私を束縛してもいいんじゃない？

なんて思うのワガママなんだろうか？？

そんな事ばっかり考えちゃって、
最近
＜自分らしさ＞
を失ってる…私。

もっと自由に生きて、楽しい事見付けて、夢中になるくらいバカやって楽しんでたハズなのに、今は自分自身に自制かけちゃってる


恋愛するとこんなになっちゃうんだっけ？
携帯みたいに依存し過ぎてるのかも
これじゃ昔と一緒だ…

もしくは一人で居ることに慣れすぎたのか…(-.-;)


私は私を取り戻さなければ私じゃないよ、やっぱり

彼はきっとそこを見てくれたんだと思う

今の私じゃ何も魅力なんてないし
きっとダメになってしまう

私に戻らなきゃ！！