自分がたいせつになると
最後にブログを書いてからあっという間に時間が過ぎてしまい、もう1ヶ月以上のご無沙汰。
あんれま〜！！！
すっかり寒くなってきましたね。
秋がなくて夏から急に冬。
ようやく自分軸で過ごせるようになってきて、
「しめしめ」とほくそえんでおりましたが、我が家のおてんば娘がいろいろと問題をおこし、巻き込まれ事件が勃発。
母はもう、娘への執着は手放しましたってば！
それとも私、まだしつこく投影してるの！？
（認めたくないけどー）
潜在意識ではまだ葛藤しているの？
よくわからないなりに、
「いままでの慣れ親しんだ次元に戻そうとするチカラ」があって、それがキョーレツに働いているんだろうなぁーなんて感じていました。
それともこれは卒業試験？
巻き込まれ事件が重なり毎日が忙しく、まさに！『心を亡くす』日々。
娘よ、あなたのおかげで母の問題処理能力は望まざるともグングンみがかれているよ。
そんな中気づいたこと。
多分、
私の同調力が強すぎるっっっ！
幼い頃から感受性が豊かで、泣き虫だったんです。
そして妄想力もバツグンの妄想族。
小学生の時も、読書の時間にたびたび大号泣。
（感動する本を選んでしまったら号泣コース。）
嬉しい涙。
悔しい涙。
感動の涙。
悲しい涙。
すぐ泣くし、めっちゃ泣く。笑
でもね、自分がしんどい時は泣けなかったんです。
「泣いたら負け」みたいに思ってて、負ける自分を良しとしていなかった。
負けを認めたらもう、立ち上がれない（戦えない）と思い込んでいたんでしょうね。
思い込み強すぎ〜！
何と戦ってたかって？
逃げ出したくなる弱気な自分と戦ってました。
責任感強すぎ〜！
話がそれましたが、同調力に戻ります。
そう、感情がシンクロして涙するように、それはしんどい事にもあてはまっていたんです。
誰かが起こした問題はその人の問題なのに、私は当事者にシンクロしていたからめっちゃしんどかった！！
え、自分、いまさら気付いたの？
お恥ずかしい。。。
自分の人生は当事者で生きてこなかったくせに、なんじゃそりゃー！です。。。もう、自分のバカ！
しゃしゃり出る所を完全に間違えていますね。
うまく表現できないですが、とにかく周波数が重くて、自分の周波数ではない場所にいてるからめっちゃダメージを受ける。そんな感じです。
そうか。
問題が起きてふりまわされてしんどい所に、さらに自らシンクロしてしんどいの上乗せをしていたのか！
これからは、トッピングはピザだけにしたい。
なんちゃって。
そんなこんなではありましたが、最近は自分を大切におもう時間が増えてきました。
前までの私は、とにかく「ひとのために」で生きていましたが、今は「自分が楽しいこと」を優先☆
そしたらとても不思議！
自分を大切におもうと、
まわりの物事もすべて大切におもえてきた！
人だけじゃなくて、
我が家の電化製品も、マイカーも、
道の草木や花、空や風、
地球も宇宙も、
そして自分に起こる出来事、
とにかくすべてが「あ〜、なんか大切やなぁ」って思うし、大切にしようと思える。
そしてやっぱり、すべてが「ありがたい」。
有り難いからこそ
大切におもうのかな。
今年も残すところあと2ヶ月。
そろそろ、自分の「楽しい！」をライフワークとしていく準備にとりかかろうと思いつつも、コタツの誘惑に負けることしばしば。
（だがしかし、コタツという名の回り道で発見あり！
結果オーライではないか！と言い訳している。）
目指しているのは年内始動〜☆
【自分のためのタロット講座】を、奈良市内ではじめます。（オンライン講座は考え中）
頑張れ、私！
みんな、パワーを分けてくださーい！！！
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
最後までお付き合いいただき感謝です。
こんな感じではありますが、もし良ければお時間のゆるす限り末長くお付き合いください。
なりたい自分になろう！
まるまる、ふわふわ。冬毛だね。