募る不安のせいか
なんだか幸せなときを思い出して、
もやもやってして、ぐわんってして
どうも頭を抱えた。
頭を抱えながら、そのまま顔を手でぐしゃあってして
そしたらなんだかもやもやが取れたもんだから
手ってすごい。
それでも同じ波が1分おきに来る。
その度ぐしゃあぐしゃあってして溜息をついた。
いっそ、行動力と一緒にいつかに帰れたらと思うけど
今は今で、何もしてなくて幸せかな。
またこうして頭を抱えるけど。
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思い出したい事は、いつも不完全に再構築されてる。
そんな思い出したい事も、ただの夢なので
幸せならなんだってええですけどねぇ。
……ありゃ、幸せな夢だったかすら忘れてきてしまった。
無いことは残らないっか。
見つけて、我慢して、耐えれんくなって、
ごめんって泣いて飛び出してったことだけ。
幸せだった気がしたのに、思い出せることは辛そうねぇ。
つゆくさ。
どうも常に監視されているようなそんな気持ちになる。
どこかから、誰かから、
見られているような気がする。
気のせいなんだけど、
例えば誰かから「こないだあそこに居たよね」って言われることがあると
もうめちゃくちゃ怖い。
本当に怖い。
常に周り見てキョロキョロして
なにしてんだろ……ってなって
ほんと、なにしてんだろ😳
そろそろなんとも脅迫じみてきてて
それで毎日胃と頭痛くしちゃせわねえな～…
もっかいひきこもりたい……。
なんか愚痴しか書かねえな。
ま、いっか🤗
自分にとって、親しい人だとか仲のいい人だとか
仲良くなりたい人だとか、
そういう人にはたくさん自分のこと知って欲しいんだよなぁ。
だけど、嫌いな人とか職場の人とか親しくない人とか
そういう人にプライベート知られるのって物凄く嫌いで
干渉すらしないでほしいんだよなぁ。
気にもしないで欲しい。
親切にしてくれると、断れないからなおイラッとする。
親切は受け取っておくものよ。って言うけど
ダメなのよ、どうしても。
いつも都合のいい話ねって思うのよ。我ながら。
だって、
全部誰かのせいにして
なのに私がいけないのって保身までして
違うの、嘘じゃない。本当が八割だから尚タチが悪い。
逃げ道だって取っておかなかった。
今はもう色々諦めちゃって
面倒くさくなっちゃって、このままでいいやって思って
そしたら随分と軽くもなったけど
ふと思い出すのよ。
楽しかったなぁって。
きっと未来の話を楽しげに話せたのはあなただけだったなぁって。
未練の話じゃないのよ。ただの思い出の話。
最近男の人と話すと心がザワザワっとして不快な気持ちになる現象。
きっかけはわかってる。
お客さんだった少年(青年)のせい。
あの時の怒りと不快感は相当なものだったらしい。
男の子好きやったけどなぁ。
好意とか下心とか、親切心でさえ
めんどくさい！！！！！！！！！！！
ハエみたいに心がブンブン不快感でザワつく。
こんなん昔なら思わなかっただろうなぁ。
しかし、そうはいえど私のは失敗では無い。
「嫌味」を言いたかったんだろうな。
だからムカついて言い返してしまった。
賢くないことをした。
「わかりました」って言っとけばよかった？
散々自分勝手にルールを作って、
あくまでも前からそうでしたって風に適当なことばっかり言う。
「知らなかった？」
って、ふざけんなって（笑）
私は教わったことをしてる。
確認もしてる。
それでいいと言われたからそれをしてるんだって。
もう2週間くらいなるかな。
まだそんなにならないかな。
仕事に行くのが嫌だ。
足が重たい。
薬だって一瞬切れただけで眠ない。
いつまでだって声が響く。
適当なことばっかり言う人なんて嫌いだ。
大っ嫌い。
私はなんにも悪くなかった。
ただ私に文句つけたかっただけだ。
こんな人に頭の中ぐちゃぐちゃにされる私が嫌だ。
この程度の人にムキになるなんて私が馬鹿だ。
頑張るしかない。
「おはようございます」も「お疲れ様でした」も
白々しい。
顔見るだけで、声を聞くだけで、
頭に血が回らなくなる。
倒れそうになる。
ストレスが人に与える影響ってとんでもないなぁ。
さぁ、今日も生きてこ！！
なるべく楽しみながら。
そんなことより、昨日川でコケたんだけど
なんせ緑のヌルヌルが服全体についてしまってな
靴まで臭くてな
今日仕事だからと思って急いで洗ったのはいいとして乾いてねぇ。
今日は生臭く仕事しましょう。
きっとこのモヤモヤと
季節は毎年一緒にいる
毎年、ただ頭がぐるぐるしている
きっと季節のせい
火をつける煙草を吸ってみたりしちゃったりして
中学生みたいな気分なのは
五月のせい。
さーーーーおしごとがんばろっと！