金曜日

私が好きじゃないことってなんだろう。

人の悪口を言うことかな。高校の時も友達に「君は他人の悪口は言わないね」って言われたこともあるし。

きっと、わたしは平和主義者だからかな。トラブルに巻き込まれるのも嫌だしね。人のこと言える立場でもないしね。でも、何気なく私のこと警戒してくる人はいる。前、働いてたところでもそうだった。

みた目、ちょっと近寄りがたい外見だからかもしれないし、人見知りもちょっとするから、相手側も私と似てる人だったら、なかなか仲良くなれない。でも、それって似てるもの同士だから本当は気が合うはず。

とにかく、冷たかったり性格あわなさそうな人は避けて通るのが一番じゃないかな。

私の性格は外見と違って、弱そうで芯は強い。うるさいタイプでもないし、でもだからといって暗い性格ではない。子供、年寄り、貧しいひと、金持ちの人関係なく対等に扱う。

私のママは貧しい家で育ったから、なんの不自由もなく育った私に必ず口癖のように言ってた。

差別はだめ、稼いだお金の一部は必ず貧しい人たちのために使うんだよって。

だから、私は傲慢な人は相手にしたくない。

異性との出会いって化粧濃くして、ちょっとセクシーな感じの時がほとんどだから、異性に遊びなれてるって誤解されやすい。でも実際、頭使って駆け引きするのも苦手だし、彼らは私のでしゃばらなくて飾らない性格、やさしさ、気が利くところに段々惹かれていくんだと思う。あれ、なんか自慢話になってる。ごめんなさい。

でも、最近思うことだけど、結婚するカップルってすごいな～って。だって、誰かと付き合うまで辿り着くのも大変だのに、結婚とはね。私なんかきっと結婚できないんじゃないかな。

結婚相手って会った瞬間にビビーってくるのかな。ははは、いや、そんなことありえないないよね。

それにしても、昨日はちょっと両親に心配かけちゃって申し訳ない気持ちでいっぱい。いつも元気に振舞ってるけど、昨日はさすがに慣れてない金銭的な悩みで疲れがドカンときちゃって、ママと電話で話しながら、ママが人の不幸話ばっかりするもんで、ちょっといらいらしちゃった。。

もっとハッピーな話題が聞きたいって思った。ママが私を慰めようと思って言った言葉、なんとかなるよって。。でも私の中ではもう何とかもならないって感じだから余計悲しくなちゃって。でも泣いてるって思わせたくなかったから明日また電話するねって言って眠るに入った。そしたら、また今度はパパから電話がかかってきてなんかお金の問題で勉強にも集中できなくなってごめんって。別にパパが誤る必要はないのに。

私は確かに金銭的に困ってるけど、今まで両親が私にしてくれたことを考えると感謝の気持ちで一杯。

ただ、自分の弱さに腹立たしさを感じてるだけ。それだけ。

。。。

こんなにも天気がいいのに私は今日全てから逃げたい気持ちである。

この世の中で一人ぼっちになったような気がする。

友達のくだらない恋愛話も聞きたくない。　元気のないお父さんの声も聞きたくない。この先が不安で仕方のないお母さんとも話したくない。

現実から逃げたい。

遠くに逃げたい。夢であってほしい。すべて夢ならいいのに。ずっと眠ったままでもいいかな。

誰にも理解してもらえない私の悩みや不安。

この先どうなってしまうんだろう。こわい。

自信

自分に自信を持てる人って本当に素敵だよね。

私は見かけに寄らずかなり根は真面目。気軽に楽しむ事なんて無理。

外見は頼れるお姉さんっぽいけど、実はドジで全然頼りにならない。

集中力もないし、人の話もちゃんと聞かない。最悪だ。

昔は完璧主義者だったけど、今は気楽に生きていきたいと思うようになった。

もう、誰かと比較したりしない。でも、自信に満ちて生き生きしてる女性はカッコいい。

辛いことがあっても、そう見せない人って尊敬する。

だから私もいつも笑顔で、できれば私の笑顔ややさしさで他人を癒せるような女性になりたい。

でも、ここのブログでは本当の自分を表現していきたいと思う。自分を癒せるスペースがほしい。

状況が落ち着いて一人前になったら、ボランテイアもしたい。私の夢かな。

高いものを買い物するよりも、そのお金で誰かを助けてあげられる人になれたら本当にすばらしいことだと思う。私よりも不幸な人は多いのだ。私には健康で丈夫な体がある。その体を動かせばいくらだって自分の思いのままの人生を送れることだってできる。

でも体が不自由だったり、環境に恵まれず思いのままの生活が送れない人も多いはず。

いつも、目に見える所には、そういう人たちはいないから、自分が一番不公平な人生を送ってるように思ったりもするけど、本当は私って幸せ者だよね。頑張ろう～！