ものすごく暗い内容なんですが
書いても良いですか･･･？
今日はちょっと
さすがに「ｗ」って書ける心境ではありません･･･
今日の
今まで
すごく仲の良い友達にでさえ
誰にも、１度も話した事がない事を
私が唯一、悪友と呼べる福島にいる友達に
幼い頃や学生時代の頃の家庭内での話しを
90％ぶちまけました。
友達は
最初は笑っていましたが
後半無言状態でした。
私は今までの田舎での母親との生活は
幼いながらに
少し他の家庭とは
ズレてるなとは
内心思ってはいたのだけれど
少しどころではなかったようです･･･
これは私だけではなく
私の弟も
同じ事を昔から思っていたらしく
今日、久々に愛知にいる弟に電話をして
話しを聞いていたら
私は何も言った事がないのに
昔
私が思っていた事と同じ事を話してきました。
詳しい内容はさすがにここでは書けないんですけど
さわりだけちょっと書きます。
今まで私は産まれてから
一度も自分を不幸だとは
これっぽっちも思った事がありませんでした。
それが
田舎に戻って
母親との生活が始まり
色々な事が明白になってきました。
子供の頃には解らなかった事
気付かなかった事
誤魔化されてきた事
幼い頃の、今でいう虐待じみた事･･･
田舎に戻ってきて
初めて
ほんとはこういう事が不幸って事なんだろうか･･･
と、思い始めてきました。
母親は
弟が高校中退をし暴走族グループと関わり始めたり
やくざ志望の友達に誘われ危うくその道に引きずりこまれそうなったり
10代や、20代の頃に一時期
行方不明になったりしたにも関わらず
捜索願いも出さずにいました。
あの人は
「どうして弟がそうなってしまったのか」
「原因はなんなのか」とは
一切考えた事がないと思います。
いつも、全部人のせい。
自分に原因があるとはこれっぽっちも思ってはいない口ぶりです。
私はその頃
すでに東京在住で
その事は一切私には知らせてくれませんでした。
教えて貰ったのは居場所が明確になってかなり何年も経った
後の話しです。
それは私に余計な心配をかけたくないからだと
普通思うでしょう。
そうじゃないんです。
多分
私達子供に対して
愛情というものはないんだと思います。
弟も言ってました。
あの人に何を言っても
無駄だし諦めてたから
何も言わない方がいいと思ってたと。
だからあの頃は
「自分は自分」って、割り切ってたと話してました。
それなのに
母親は
言います。
「どれだけ大変だったと思っているんだ」と。
昔、弟はほとんど喋らなかった。あんまり声を聞いた事がないようがする。
それをあの人は自分のいいように解釈をし
「〇〇〇（弟）はこうだった」とか
「〇〇〇はそんな事言ってない」などと。
言っても無駄だから言わなかったのに。
私達
子供の頃は
両親は共働きだったんだけれど。
それはうちだけじゃなくて
そういう家庭はわんさかといる。
だから、そんな事が不幸な事だとは全然思っていない。
うちは
父親は単身赴任で愛知へ働きに行き
1年に1~2回しか家に戻らなかった。
だから居ないのが普通だったし
居るのが逆に不自然だった。
でも
もし、母親が
仕事が終わり
まっすぐ家に帰ってきて
夕飯を作り
普通に一緒に
親子3人で食べれたのなら
今、こうしてブログに書く事はなかったと思う。
常に皆バラバラで食べてたのが普通でした。
一緒に食べてた記憶が私にはありません。
家に帰ると母親は居ず
お金だけが
ポンッとテーブルの上に置いてあったりしてた。
そういう日は決まって家に帰って来ない。
帰ってくるのは朝方です。
それが1年に1回や2回ならまだしも･･･
で、話しは変りますが･･･
高校卒業以来1度も会った事がなく
今は同じ町に暮らしてるという父親なんですが。
まだ1度も田舎に戻ってきてから会っていません。
それは
私自ら、縁を断ち切ったからです。
･･･でも
ある事情で
父親に連絡をする決心をしました。
･･･正直連絡をするのが怖いです。
でも
母親の言動、行動には耐え難いものがあり
もう父親にすがるしか･･･
うちの母親は
子供の事よりも自分が可愛いんです。
ようやく最近気付きました。
私は選択を間違えてしまったようです･･･