硬い難い肩痛い

ひたすらにお腹減った でも眠くはないんだ というより寒い



なんか最近変だよ、
苛々するのは常時って言っても過言ではないけど急に穏やかになったり楽しくなったりね。別に何もおこってないのにただ一人でそうなってる


どこまで人のこと信じられないんだろ


延長線だ いきたくないよ

いきたくないよ

憐れ

私はすぐ人に死ねとか簡単に惨い暴言を吐く

これは本当にいけないしなおさなきゃなと思うけど、本当にそう思えるほどそのとき憤慨している証拠だ


でも自分は死にたいってすぐに言うのが人が嫌いだ
本当にそう思えるほど追い込まれてみろ、そんなこというまもなく死ねるよとかそんなことを思ってしまうんだよ 言ってる人に対して

これは自分にも言えることかな

死ね、って言えるなら殺せばいいんじゃない今すぐ殺してみろよって誰かをそう思わせてるのかな、だったらその人に謝りたいけど、
でもその深さが違うんだよ 浅はかすぎると思うんだ君の発言は。

許せない私がおもすぎる？でもそれは違うんじゃないかと



嫌いなものが多すぎる憐れな身ですよ本当に。
自分でも嫌になるよこれでも努力してるつもりだ


だからって残された好きなものはとことん愛すから、

それを犯されることは本当に許せない



あの目も焼き付いてる
あたしの前では頼むからそのままでいて

皆の前ではどうでもいいから



嗚呼、発言には気をつけなきゃね。
あたしもたまに言ってる気がしてきた…こわいこわい。自覚ないってこわいな





今日は駄目な日だ

恥ずかしもの

痛いほど白は冷たい君を閉じ込めるだけ

また会ったら仲良くなろう 乾杯したら全部忘れて

帰る 長い道を抜けて光る オレンジを越えて



勉強しようと思ったノートに書いてあった。あと、なんかよくわからないけど私を許してと意味深に書いてあった（笑）
何があったんだろうか過去に．


私がいきたいと思っている学部の方面の試験ではデッサンとかより、文章力とか発想力とかをみられるらしい
だからなんとなく落書きした絵に、ストーリーをつけくわえるというトレーニングをしてみたりしている。


母さんに大学の話をしていたら、

就職の事なんて考えなくていい。自分が学びたいこと、やりたいことをやればいいよ

と言われ、少し混乱しているよ。


やりたいことか…
沢山あるな。