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21Mar
- リブログ記事ゆるしてくれた？
  ゆるしてもらえました。たぶん。故意ではないとはいえ、傷つけてしまい、謝り、旦那、ダメージ回復までに時間かかるかもな、普通に戻るまでに時間かかるかも。と思ってましたが、謝罪した次の日に、旦那が寝てる横においで！ってしてくれました。怒ってる間は、布団の間も溝できててwそれ以降、会話も普通になっていつも通りになってます。というか、愚痴ってた内容が意識されてるのか、子どもへの態度とかがマイルドになってたり、、ちょっと変わってる。いい方に。しかし、あんな紙見て、こんな風に立ち直ってくれるの、感謝しかない。私だったら、もういい‼️ってなりそ関わるの怖って思っちゃいそう。。旦那の愛の深さに感謝です
18Mar
- リブログ記事謝罪
  旦那に旦那の悪口書いた紙見られましてほんと、見て見てー！とするように置いといた私が悪い。。で、旦那は大ダメージよね…まさかこんな風に思ってると思わないだろうしなのに、、見ちゃったことに気づいてない私は私「何怒ってんの？」旦那「あんな紙見て気分悪い」と言われて、ハッ‼️あれ見られたか！と思ったのに私「あれは本音だよ」ってトドメのパンチ🤜しとる。wどんだけ傷つけるん。。w内容は、子どもに対する態度が嫌だの、お前が言えることか！！だの、Hの不満だの、、、旦那への嫌が募る、だの、散々故意じゃないけど見せてしまって傷つけてしまっただから、傷つけてごめんね。と今日謝った。ああやって書いて心整えてたんだ。あれは1ヶ月前に書いたやつ。って言ったら「思うのも、書くのも自由だけど目の付くとこに置かないで‼️そうやって書いて自己解決できるならこれからも書いていいけど、ちゃんとしまうか処分して‼️1ヶ月も前で解決したなら捨ててよ‼️それだけ。」と。内容とかには一切触れずに、それだけお願いされた。そして、「普通に戻るまであと2.3日ちょうだい❤️‍🩹」とダメージ回復までの日数提示されました。旦那、思ったよりかなり大人で寛大だな、と思った。。。逆の立場だったら、そんなこと思ってたんだ、もういいよ、さよなら！ってするぐらい冷めちゃうかもはぁ、でも、めちゃ傷ついてるだろうなぁ。。普通に戻るのかなぁ。。Hの不満も炸裂してて、これから先できるのかな？w普通ーに、なんでもない会話で笑えるようになりたいなぁ今回のことで、旦那にはちょこちょこ気持ち伝えていっても大丈夫そうだなぁーって思った。初めて、話し合いっぽく、子ども寝てから椅子に向き合って座って話したの。気持ちをちゃんと、話し合えるんだ‼️と思えたのは大きい✨
17Mar
- 旦那への愚痴ノートを旦那に見られた…
  何を伝えたい？！旦那に、私の心の中が書いてあったルーズリーフを見られたポイっと机に置いておいた私が悪い見て見てー！って言ってるようなもん。。で、そのルーズリーフには、旦那への不満、愚痴が書いてあってお前が！とか書いてる…思い切りブラック吐いてる…オワタなーんか機嫌悪いなぁーと思ってて、なんで怒ってるの？て聞いたら「あんな紙みて気分悪いに決まっとる」と言われてわぁあああああ、アレ見られたのかぁぁぁぁやっっべぇぇヤッベェと思うのと同時に、ウケる🤣それ見られたって現実がウケるって思っちゃった。直接想いを伝えるよりも、自分だけが見るルーズリーフへの愚痴なんて見られるって、、旦那…だいぶダメージだろうよで、で、どうなるのかわかんないし、旦那怒ってるの怖いしどうしたらいいのかわかんないけどだって、そこに書いたことって本当の私で。だから、ごめんって謝るのも違うし？？何話せばいいのかなぁ？？このままこじれるのは嫌だから、話したいけど、私は何を話したいのだろう。旦那に対する想いを伝えればいいのかな？こういう風に思ってたよ、これからはこういう関係になりたい。みたいな？はあー。はぁーーーああああああああどしよでも、こうなったのも必然で、よくなる方向にいく気しかしないけど、今！どうしたら良いか悩むね
18Feb
- 保育士らしくない
  保育士してるのに、ザ保育士って感じじゃなくて明るくキャピキャピできないし、陰キャなのに保育士してることに、ずっとバツつけてきてずっと保育士してきた。そんな保育士でもいいじゃんって自分を認められたような気もして働いてたけど、やっぱり胸の奥では、こんな私が保育士してるなんてって自分が自分をゆるせてなくて。感謝されたりするのに、私が自身をゆるしてないから、受け取れなくて。こないだベビーシッターしてて、一挙一動、自分の動きを監視してダメダメ。って猛烈批判。そうしてることに気づいた大好きな仕事なのに、こんな私がしてていいのかな、って自信はずっとなくて、保育士してるーなんて周りにも言えなくて。保育士してることを私がゆるしてなくて似合わない、え？あんたが？もっと別の人がいいよって、自分責めがひどい。前まで、そう責めてたんだろうけど、稼働時間が少なかったから、ゆっくり休めばまた仕事できたの。けど、今、たくさんお仕事もらえて働いてたら自分自身に責められまくるからちょっと体が炎症中❗️私が私に厳しすぎる。。なんで、ここにものすんごいダメ出し入るんだろ。大好きなお仕事なのになぁー。
13Feb
- メンタル壊れ気味？
  やばい！なんかおかしいなんかおかしいのよ。腰も2ヶ月治らないので今日整体行ったら、腰もだけど、なんかメンタルやられてる？？って首のとこ触ってわかるみたい。鬱になってる人の凝り方してると。気をつけてね！って言われた。メンタルの保ち方ね、宝くじが当たったらを考えるの✨✨って話してくれて、なんかあったかい気持ちになりました♡そして2日後、お友達にまなゆいセッションをお願いしたらめっちゃよかった旦那へのモヤモヤは、私が私を見張ってる事項を旦那が罪悪感もなくやってるからイライラしてるんだな、ゆるせないんだな。ってのがわかって。私が私をゆるすことからだなぁーと思った。そして、お仕事してるとき、私気づかなかったんだけどずーーーーと一挙一動、自分にダメ出ししてるのそりゃ、疲れちゃうよね…。誰にも責められてないし、むしろ感謝されてるのに、自分がずっと責めてて、そんな中仕事してたから、そりゃ辛くなる。なんか、ブレーキかかるな。行きたくない。になってるなぁ。と思ってたんだよね。で、そこに気づいたからといって、自分責めがなくなることなく、2連勤したら、また発熱してる…体がもう限界そう。。ここからどうしたらいいかなぁとりあえず、3月末まで頑張りたいのに、あと少しなのに、体と心がもう限界なの。。あと少しが頑張れないどしよ。。。
02Feb
- はつねぇーつ
  頑張れ‼️頑張れ‼️って、結構限界なのに、頑張ってたら体がダウンしてくれました昨日の夜から発熱すんごいダルい、えらいのに、熱は37.9°え。39°ぐらいありそうな、えらさ辛っ。。全てを放棄し、眠る。明日、お仕事先に電話しなくちゃ。↑電話すんごい苦手だから、何度も起きては、電話で話す言葉を妄想する。朝起きても、電話あと30分後にしなくちゃ、あと10分、はぁー電話しなくちゃ電話するぐらいなら、体調不良かくして行った方がマシぐらい電話苦手。。でも、ここは頑張って自分を休ませてあげなきゃっと、頑張りました朝、熱は36.9まで下がってたけど、頭痛でガンガンして胃も気持ち悪かったぁ。そのときに次男が「おねつなおるといいね」って、腕にギューってしてきて、人の温もりがホッとした今日はゴロゴロしていたいけれど、病院行かないと、お仕事のキャンセルのペナルティ1万円を支払わなきゃいけないのよ病院行って証明を取らないといけないもう熱もないし、このままゴロゴロしていたいのに、めんどくさい…。。。
31Jan
- 自分と向き合うノート時間
  心が疲れてて、ヤバいな。と思ったので子どもたち寝かせてから2階の部屋に篭り、まなゆいノートタイム。子どもたちが寝てるぬくぬくの布団から出てきて、このくっそ寒い2階の部屋に来るのが億劫すぎるんだよね向き合いたいなぁ、ノートかきたいなぁ、と思いながら、ぬくぬく布団から出れなかった。やったことリストも、わざわざ二階まで上がるのがめんどくさすぎて。ルーズリーフを下に下ろして書けばいいんだけど、家族に見られたくないしーとか思って、まだ書けてない…。けど今日は限界を感じてノートタイムしたら、ホッとしたよー♡誰も私の意識の中に入れないで、自分と向き合う時間。そして、最後は大丈夫だよ。私は私の歩みのペースを守って進んでいくよ。絶対進むから大丈夫だよ！って辿り着いたその後、さやちゃんのインスタ投稿みて、3月卒業の文字が見えたけど、出来てないな自分って落ち込まなかった！前までは、はぁ、何してたんだろ。って自分に落胆してたんだけど、大丈夫だっ♡絶対私は進むから大丈夫❣️私のペースで大丈夫❣️て思えたよー！まなゆいノートタイム恐るべしっっ✨✨はぁ♡整った
- 頑張れ頑張れって
  今日も頑張ろ！今日も頑張ろ！！って、仕事が忙しくて朝眠たいのに、頑張ろ！！あと3日行けば休みだよ！あと、2ヶ月で落ち着くよ。あと少し頑張ろ‼️って、自分への声かけが、あと少し頑張ろ？な今日この頃で、ちょっと疲れてるはぁ。ダメだ。もっと自分に寄り添ってあげなきゃー！最近1人時間もなくて、まなゆいもできてないしちゃんと自分を深くみつめてなくて辛くなってる。億女大学も見れてなかったり、課題もできてない。やれてないも多すぎてやらなきゃが片付けれてなくてできてない自分に嫌気がさす。さ、今日も頑張ろ！
28Jan
- お金より大事な恋愛？！
  吉野さやか学長のインスタライブ聞いてて。「お金より大事なものって何？？私は男❗️旦那さんとうまくいかないなんて、お金ないより嫌だ❗️」って言っててその言葉がすんごく頭に残ってる。私は、お金より大事なものかー子どもかな❗️ってすぐに思った。母親になって、1番大事なものが子どもになったんだよね。それ基準に物事を見てることが多くて、大好きで結婚した旦那さんも、子どもにとって良い親かどうかで見てるさやちゃんの言葉を聞いて、待てよ？？母親だとしても旦那さん1番っ❣️って思っても良いんだよな。て、思って旦那の見方を振り返ったら旦那を1人の男性として、ぜんぜんっ見てなかったなぁ。愛してなかったなぁ。子どもの父親として見てた‼️ことに気づき。それから、1人の男性として見るようになってきたの❣️見る角度が違うと、ぜんぜん違うこないだの記事で、旦那の子どもへの態度の不満で、シングルもありだな。とか書いてたけど、見る角度を変えただけで、子どもへの態度もあれ？めちゃいいお父さんじゃ？ってとこも見えたりして。不思議すぎるんだけど、旦那を1番に愛してもいい❣️と許可したら、お父さんとしての旦那の良い面も見えてきて✨なんだかハッピー今まで、ほんと子ども1番‼️‼️だったんだよね。好きで結婚して子ども出来たのに。その好きな人のこと全然見ないようになっちゃってた。これからは、ちゃんと見ようー意識してかないと、どうしても子ども子どもー❗️になっちゃうからねぇ。
20Jan
- リブログ記事安心した♡
  そのまんまの私でいいんだよなぁ♡そのまんまの私を私が認めてあげればいい♡って思いました❣️億女大学5限目。sumie教授のキャラが、私のタイプに似ていて見ていてすごくハラハラしたの。喋らなくていいの？？ニコニコしてなくていいの？？相槌うたなくていいの？？さやちゃん、気を遣っちゃわないかな？？って。いつも、私が私にしてること。私は昔から、何考えてんのかわかんない。暗い。大人しい。声小さい。リアクション薄い。喋るの遅い。怒ってるの？って言われてきて、ここは本当にトラウマなのだと思う。今でも、そう言われないように明るくあろう‼️元気そうにみせなくちゃ‼️リアクション大きめに‼️喋らなきゃ‼️って咄嗟にしちゃうけど、頑張ってやっても、大人しいねぇー！の評価。どう頑張ったって、元気で明るいなんて言われたことないリアクション頑張っても、棒読みやん！て言われたりもう、そんな自分でもいいや！そんな自分を可愛がろうって思ってはいたけども、やっぱりどこか本当の素でいられないと思ってて。頑張ってたなぁ。頑張らない素の自分でいたら、周りが気を遣っちゃうんじゃないか、迷惑かけるんじゃないか、不快に思っちゃうんじゃないかって。でも、今回の億女大学で、大丈夫であたたかい世界をみさせてもらった。私も私で大丈夫なのかもしれない。ちゃんと、私に私が降参して、認めてあげよう。私が私を愛してあげよう。まずはそこからだっ✨
17Jan
- スンって冷めた
  旦那の子どもに対する気になる態度が前からあるのだけれど、今日寿司屋にみんなで行って、次男の足が旦那を蹴ってて、その時に旦那が叩くポーズを取ったの。「なんで殴ろうとしとんの💢」って怒りと共に、急にスンって、冷めた。なんか、そんなカッコ悪い旦那といたくないな。と思った。そんな態度みんなに見られてるのも恥ずかしいし、別れたいと思った。急に、振り幅‼️wそして、ただ今、シングルマザーになるとどんな手当がいくらもらえるのか？とか別居婚とか検索してた。ベース仲良い夫婦なんだけど、私は子どもに対する態度はずっと気になってたし、私が子供を守らなきゃって、旦那を怒らせないように子どもたちをしなくちゃって気つかったりして。なんか疲れたな。安心して子育てしたいし、別居婚とかだと、子どもたちとも距離が取れて旦那もいいかもなぁと思ったり。昔からそうだけど、やだなと思ったら、別れ‼️とかすぐ思っちゃう。話し合うとか、しない。話し合って嫌な空気になるのが苦手なんだよね。別れを考えてた方が楽なの。私のこのモヤモヤをなかったことにすれば、またいつも通りだろうけど、なんか、今は別れを考えていたい。その道もマイナスじゃないだろうし❣️
16Jan
- 自分にどんな思いさせてあげたいの？
  4月からの働き方を模索中で。本当はどうしたいの？？どう過ごしたいの？？って。稼ぎが減るのは不安だから、パートで働きながらカメラの勉強して自分ビジネスしよかなぁー？とか思ったりしたのだけど、お金の不安がなかったら、どう過ごしたい？？↓カメラの勉強しながら自分ビジネスしたい✨なんだよなぁ。今もそうだけど、パートに逃げて本当にやりたい自分ビジネスに力を入れてないお金稼がないといけないからって、パートに逃げてるんだよなぁ。そうすると、仕事忙しいから本当にやりたいことに力入れれないからそっちは繁盛してなくてもダサいことにならないー。っという逃げ。忙しいからできてなくても大丈夫ーーってしてる。ダサい。。はぁ。どしよ。怖いけど4月からお金のためのパートは探さずに自分ビジネスに本腰入れる？！そうしたいよなぁ。怖いけど。でも、将来はほんとにやりたい、ニューボーンフォトをたくさん撮って活躍している姿がみえるの✨ぜったいそうなる気がするの❣️初めてニューボーンフォトってものを見た時に、わぁすごい‼️悔しい‼️だったの。悔しいって意味わからんけど、私にもできるはずなのに悔しい。って感じかなー。始めてもないに。w素敵な写真みると、嫉妬するし写真でこんな感情になるなんて初めてで。だから、なんとなくだけど、この分野で、活躍するのだと思う。だから、ゆくのだ‼️私っ‼️パート探しとる場合じゃない‼️本当にお金やばくなったらパート探せばいいじゃん‼️
14Jan
- おまたカイロレポ
  おまたカイロ始めて、仕事中に暑くなりすぎたら困るなぁと思って、低温のカイロを買って貼ってたんだけど、お休みの日に、普通の温度のカイロ買っておまたカイロしてたら全然違うわ‼️体、あったかー‼️お股があったかいって安心感❣️で、おまたカイロ続けてたら、お肌がカラカラすんげー乾燥してしまって。お水ーーー‼️水飲まなかん‼️と、お水飲み始めました。体が欲するからお水がおいしい。体があついからお水欲しくてお水飲むからトイレも行きたくて。体が循環されるね。そうして、私が循環して行き、世界を巻き込んで循環していくのかぁぁ✨✨でね、あ！これやったらいいんじゃないか✨っていうアイディア💡が出て来たり、仕事あるから、困ったら雇ってあげるよー！とかいうお話が入って来たりしてるすげぇー✨
07Jan
- あれ？料理きらいじゃないかも？？
  料理は大っ嫌いだと、思ってたんだけど。現に、嫌いすぎて、どうしたらラクにできるかしか考えてなくて簡単にできるヨシケイ宅配頼んでみたり。でもそれすら、めんどくさくて。簡単に作りたいから頼んでるのに、包丁使わなきゃいけなかったりすると、イラッ！！としてたりで。料理＝イライラしながら仕方なくするものだったのよ。料理してくれる家事代行を頼んでおかずをストックしておこうか？とか色々考えた。で、1年前に何気なく、流れで旦那が毎日作ってくれるようになって。めっちゃんこラクちんさせてもらってて料理がないってストレスフリーーで、最近旦那がコロナったので料理を作らなきゃいけなくなり、作ってたら、あれ？？昔みたいな、めんどくっせぇ‼️はぁー。ってしながらの料理じゃないの！これ食べれるかなぁ？おいしくできたかなぁ？おっ♡成功♡って、ちょっと楽しんでる自分を発見朝ごはんとかも、ハチミツ入れよぉー♡喉にいいしねー♡とか、コンポタージュ飲むかなー？とか、楽しいわけよ弱ってる旦那に、私が料理を提供して、助けてあげられてる、役立ってるー！悦ー✨ってやつなのかな？？笑普段だったら絶対やらないもん。料理しながら、意外に楽しいなあーと思いながら、30分ぐらいで•炊き込みご飯（混ぜるだけのやつ）•かぼちゃの煮物•ほうれん草お浸し•卵焼き•ポテトサラダ•大根の味噌汁完成。デザートにうさぎのリンゴ🍎凝った難しい料理はできないけど、料理、ちんたら作る方じゃなくてサッサとできるのよ。昔に料理教室に行った時に、みんなの料理の遅さに驚いた…。これいつ終わんの？！て思った苦手じゃないんだろうなぁ。嫌いっていう、料理＝嫌悪感が染みついてた。けど、料理楽しんじゃってもいいのかもーー料理好きな私になっちゃったりしてぇーって、久々に作って楽しかったっていう日記でした毎日作ってたら、こうはいかないよねぇーー。ってか、なんでこんな料理嫌いになってたんだろうなぁー❓•労力の割に、あっという間に食べられて、また飯の時間がやってくる。•私自身が、食に興味がない。そうだなぁ。私が食に興味がないのに、人に食べさせなきゃで、何食べるの？こんだけあればいいの？とか考えるのがすごく苦痛だったなぁ私は毎日味噌汁にご飯とか、朝はカロリーメイトで、平気な人だからなぁ。人のために作るのが重荷だったなぁ。だけど、今は、旦那の命を繋ぐため、人のために作りたい。と思ってる。人のために作りたくて作るのはやっぱり楽しいよね料理好きな奥さんは、旦那さんや家族が好きだから、作りたい❣️って作ってるのかなぁ？めちゃ愛じゃんいいなぁー。そんな奥さん欲しい。違そんな奥さんになりたい✨
05Jan
- 起きた出来事に、即行動
  旦那がコロナになりまして病院から、陽性だった。と連絡来てすぐに、入ってるお仕事のキャンセル連絡、子守りのキャンセル連絡、アプリのキャンセル手続きさささささーと行動したわ。はぁーなんでコロナになっとんの💢仕事キャンセルじゃんっと、うっすら思ったけど、←性格悪っ！心配しろっ旦那コロナ、じゃ、私はどうしたらいい？仕事キャンセルね！と、パパパパとこなさなきゃいけないタスクをさっさと、こなすだけ。しょうがない。するべきことをするだけ。謝って、延期してもらったりキャンセルしてもらったり。そして、たまには旦那に優しく、料理でも作ってやるか♡
- 自分で選択する
  最近、自分で選択する❣️が当たり前になってきたなぁ1人で仕事してると、選択することが出てきたときにおのずと1人で決定しなきゃいけない。どうする？って内側との作戦会議。前までは、本当外側だったなぁー。誰かの目を浮かべて選択したり、誰か聞いてくれぇー！一緒に悩んでくれー！ってしてたなぁ。外側に聞かないと、やってけないみたいな。1人で抱えると、胸がスースーするような不安に襲われてた。だけど、最近は当たり前に安心して内側に聞けるようになってきた私の選択を信じられるようになった。どうしよー？！って悩むやつも絶対、内側にもう答えは出てるんだよね。人にどしよどしよーって言いながら、自分の答えを探すのもいいけど、自分で見つけられるなら、自分に聞いた方が早い。今年、描いてもらった名前からのインスピレーションからのメッセージがドンピシャ♡今年も、私が1個ずつ選択していくことを信頼して進んでいきまっっしょいっ
04Jan
- わぁーーポチった‼️
  さやちゃんの、億女の鑑定書‼️以前に御まん託鑑定書のときも、億女の鑑定書のときも、いいなぁーーって眺めてただけだった。今回の告知が出たときも、わぁー欲しいなぁでも4万9千円…やめとこかな。借金返すって決めたし‼️買ったつもりで、その分返済に当てよう‼️と思ったの。けど、、、さやちゃんからの鑑定書なんて欲しすぎるじゃん。絶対に私にとって価値があるものになる。欲しい。しかも、あと16名っわぁぁ迷ってる暇はないポチっわぁぁぁ購入しちゃったぁぁぁ。。めっちゃ楽しみだけど、うぉぉぉ。4万9千ーーーー‼️って思った。。ゼイゼイしながらポチる金額。。だけどだけど、楽しみだなぁぁぁ♡4万9千円分、余分に働こーーーー❗️❗️
02Jan
- さみし。
  子どもが、便秘でお腹痛くて泣いてて。。病院からの薬は飲んでるんだけど、なかなか改善しなくてちびちびパンツを汚しちゃう。。お腹は痛がるし、漏れるし…一回、浣腸して出しちゃおか！！と、浣腸しようと提案すると大泣き。約1時間。。そんな時に、旦那は助けてくれずにYouTubeみてるからイライラっ💢どうせ、来ても子どもが、お母さんがいいっ‼️ってなるのはわかりきってるから来ないのかもしれないけど、私は、なんで1人で？！って思うわけ。孤独。1人で子どもをなだめて、なんとか頑張らせてうんち処理して孤独。寂し。なんで手伝ってくれないのまぁ、来ても役に立たないけど…そこにいるからイライラしちゃうよね…じゃあ、私は何を求めてるのかな？？来ても役に立たないのに何を期待してるの？？「大丈夫？」って聞いてほしい。一緒に子どもの心配してほしい。一緒に悩んでほしい。だな。一緒に子どもをみたい。向き合いたい。
31Dec
- 幕開けはAV並べ…
  2022年の幕開けは、年明けからパートでアダルトビデオ並べてましたー笑そんなパート内容ではなかったのだけれど…始めは、アクセサリー仕分けのパートに応募したら事務になり、それから何故だか最後はアダルトビデオ並べてました…ベビーシッターの仕事もない時期で、パートしてたんだよねぇー。パートは3ヶ月で辞めて、それからベビーシッターが入るようになって、でもまた春には、ベビーシッター依頼なくて、そして、もうベビーシッター辞めよかなぁーと思ってた頃に、週5で依頼してくれる方に出会って今まで来てます✨ベビーシッターは本当依頼に波があって、しかも読めなくて…。今は定期的に3月までっていう安定した環境にあるのだけれど2023年は4月からどう働いていこうか悩むなぁー。って、のほほんと悩めるのも旦那に養われてるからだよなぁーー‼️ぬくぬくと働いてるから、いかんのかなぁぁ‼️もしもシングルだったら、こんな先がわからない不安定な収入怖すぎるよなぁー。働き方、悩む‼️
28Dec
- 借金返したい♡
  去年の今頃、心理学系の講座を受けたくて、借金して講座代払ったんだよねー。講座受けれる枠がすごく倍率高かったんだけど、見事当たって♡こりゃ借金しても受けたい！と思って銀行から40万借りた。この頃、40万とかすぐに返せるー！と思ってた。お金ないくせに金銭感覚がセレブなの笑1年経って、あと20万！ちょっと頑張って、一気に返しちゃいたいなぁ‼️借金返したい感覚になるの初めて。ちびちび毎月払えばいいやぁーと思ってたので。。そして、借金返したあと、また20万貯めてカメラの講座受けたいのー！😂笑講座に懲りない人。笑でも、今お仕事たくさん入ってるけど4月お仕事なかなか入らないからなぁ。怖いなぁ。。自分ビジネスではそんな稼げないと思い込んでるなぁーー勝手なイメージなんだけれど、自分ビジネスしてる人ってお金ないイメージ😂あれ？稼げてるけど、お金は余ってないってことなのかなー？？勝手なイメージによって、自分ビジネスではあんまり稼ぎは期待できないから他に何かしなくちゃっ‼️て感じになってる。覚悟が足りないんだろうなぁぁ自分ビジネスで、今ぐらい稼ぐイメージできないし。。さて、4月からどうすっぺ私

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