開き直ること

すごいやつと比べたらキリがない

健康あっての自分

いい意味での開き直り

いまはとても落ち着いている

生活習慣も変わったのが幸いしたのかもしれない

睡眠薬のおかげで朝型になった。普通の人の半分の量（1mg)なのに私の場合

7～8時間は持つので、5時ごろ目がさめる。散歩するようにもした。

焦らない、マイペースで生きると楽だ。やなことも考えないことにした。

考えたくなくても考えてしまうときは、鼻歌を歌ったり、何か違うことをして誤魔化すことにした。

昨日の夜は温泉にも入って、ビールも飲んで幸せな気分だった。

ちなみに昨日体重を量ったら半年前より10キロも減ってた。

結構苦しかったんだね。。

そんなに焦んなよ。　あんぱんまんのやなせたかしさんなんか、

すごくずっとまえから書いてるんだぜ。

いまは落ち着いています

会社の人にもカミングアウトして理解してもらった。

いまは、いい意味で開き直って治療に専念することにした。

健康あっての仕事で、その逆ではないことに気づいたからだ。

先週の土曜日はパーティーでみんなが眩しく見えた。

たぶん他の人から見れば、というか人からも言われたのだが、私のいまの生活は

エンジニアとしてもかなり理想的な状態に映るようだ。

でも実際の自分はこんなに震えてる。でもそれを隠して明るく振舞っているだけ。

浜崎あゆの歌にもあったよね。
「恋人たちはとても幸せそうに手をつないで歩いているからね、

まるですべてがうまくいっているかのように、みえるよね、本当は誰にもわからない」

隣の芝は青いんだよね。税理士さんとか弁護士さんとか公務員さんとか

すごく妬ましいくらいにうらやましく映って、過去の自分を全否定したくなるような、日曜日はそんな感じだった。

でも月曜日に休まず仕事したのが幸いした。

最初は不安でたまらなかったが、仕事が順調に進んだので、すごく気分が楽になり、新しいアイデアも浮かんできた。

夜なんか、もう直ったのかさえ思うほど回復してくる

でも翌朝ゼロリセットされるところがこの病気の怖いところだと知った。

心晴れ晴れでも、腕の血が抜けて、ビリビリしびれてきたり、パーが出せなくなったり。


しばらくは、ゆっくりあせらずマイペースに、いい気持ちを持続させていきたいと思うよう

部屋の音楽をモーツアルトなどのクラッシックを流し、窓を全開にして

気持ちよくすごそう。

生まれて初めて精神科へ

昨夜、自分の身にショッキングなことが起こった。

夜寝ようと布団に入ると心が奈落の底に落ちていくような感覚に襲われ

眠れなくなった。

おかしいぞ、まずい　まずい

自分を見つめるもう一つの心が焦ってる

自分の心が制御できない

墜落途中の飛行機の中の乗客はこんな感じなんだろう。

自分はパイロットではないから制御不能

でも落ちていく感覚はわかるし、やばいと焦る

まったくそんな感じだ

カミさんに手をつないでもらった。

今の状況を話した

車で一緒にお菓子を買いに行って、落ち着いてきた。

その日はそれで眠れた。

今朝、もう駄目だと悟った。精神科に行った。

心電図とって採血して、面談して、先生に話しているうちに涙が出てきた。

他人の前で泣いた事は初めてだ。でも自分の意思とは無関係に涙が出てくる

話したら心がすっきりした。

診断の結果どうやら鬱のようだ。

まだ軽度なようで、軽めの薬が処方された。

つらいけど、いまならまだ薬で治るから大丈夫

そういわれた。


いままで、うつ病なんて自分はまったく無縁だと思っていた。

前の職場でうつ病で会社に来ないやつがいて、ふざけるなと思った。

弟がうつになったときでさえ、正直心情をわかってあげられなかった

自分がなってみて、初めてつらいことだと知った。

いつも前向きな性格で、何がきてもへっちゃらだと思ってた自分が

自分の心が制御できない苦しさを知った

いまだに信じられないが、心の状態で、世界観がいくらでも変わるのだと

言葉ではなく、体感してしまった。

今はまた落ち着いて、こうして書いているが。

また今日の夜が怖い

でも、薬をもらっているから

今日は大丈夫かな。。。

この焦燥感は何だろう

またきた。

耐えようのない焦燥感

はじめて来たのは去年の12月18日
3日で直ったが、初めての体験で怖かった。

その後持ち直したが、今年の2月の終わりだったか再発、

その後3月下旬、MA受賞のあとも、嬉しいことばかりのはずなのに、

自分の気持ちを制御できない自分に戸惑った。

上京した後にくるこの感覚

4回目　一昨日から来た。

すごく不安　眠れない　こんなはずじゃなかった。

弱音なんて人生ではいた事が無かった

いつも前向きだったのに、今は後ろ向きだ

考えることがいつも、最後には不安になる。

どうしたらいいんだろう。

なげだしたら、もっと悪化するのか

このまま走り続けるしかないのか。。。

今はまだいい

１年後の自分は、まだなんとなく見える気がする

でも

2年後の自分、まったく見えない

怖い

戻りたい 戻りたくない

たぶんね

去年の俺が未来の見える望遠鏡で

今の俺を覗いたとしたら

なんて理想的な状態になれたんだろうって

そう思ってると思う。うわべだけ見ればね。

でも実際になってみると、あのときの理想状態のはずなのに

あの頃では考えもしなかった不安感に襲われてて

一体そうまでして何がしたかったのかさえ、考えている。

無いものねだり、無いものねだり

来年が見える望遠鏡で、見てみたい？　見たくない

あの頃の自分に、戻りたい、戻りたくない

書いてみる

後悔しているのか

あんなに表に出たがっていたのに

出てみてはじめて事の重大さに気づいたのか

得るものがあれば失うものがあることくらいわかっていた

なのに

実際に失ってはじめて怖さを知る