寝る前に
あんなに涙が溢れ出してきたのは
きっと悲しかったからじゃない
だって
泣きながら
笑ってた
泣きながら
幸せな気分だった
長い間
怒りや悲しみに
押しつぶされそうになっていた
だまされたと思っていた
ふと
立ち止まり
たくさんのことを
振り返ってみたら
気がついた…
私あの時あんなに楽しかった
すごい幸せだった
あんなに愛してもらってた
それを思い出せたことが
すごい嬉しくて
忘れちゃいけないこと
忘れてなかったことが嬉しくて
涙が溢れた
寝る前に
あんなに涙が溢れ出してきたのは
きっと悲しかったからじゃない
だって
泣きながら
笑ってた
泣きながら
幸せな気分だった
長い間
怒りや悲しみに
押しつぶされそうになっていた
だまされたと思っていた
ふと
立ち止まり
たくさんのことを
振り返ってみたら
気がついた…
私あの時あんなに楽しかった
すごい幸せだった
あんなに愛してもらってた
それを思い出せたことが
すごい嬉しくて
忘れちゃいけないこと
忘れてなかったことが嬉しくて
涙が溢れた
申し訳ないと思いつつ…
好きなものは好き
嫌いなものは嫌い
みんなに平等に接したいと思うのに
出来ていない私。
様々な人と接することで
自分のいろいろな面を知ったり
反省したり
知らなかったことを知ったり
…
毎日が勉強です!!
この反省、学んでいることを
活かして
素敵な人にならなくちゃ!!
研修日が今日で終わることを
記憶してる私
またこのカフェの
この席に来ちゃった私
…
気に入らない!!
今就活部行って
励ましてもらった…
今年じゃなかったら
あなたとっくに
内定もらってるわ!!
という言葉
嘘だとしても
嬉しかった!!
自信を持って頑張る!!
私勘違いしてたのかも
私は男性と接する機会が今までほとんど無かった
中学高校は共学だったけれど
男子たちは精神年齢が低く
バカじゃない？と思ってしまい
近寄らなかった…（私嫌な女www）
大学は女子大
女子大というと合コンたくさんなイメージかもしれない
でも一回も行ったことないし
周りの子もしてない
合コン好きなのは派手な一部の子だけ
バイト先も女子だらけ
そんなで男の子と出会うチャンスがない
だからといって
男の子と出逢いたいなんて気持ちも全くないし
男の子に好意を持たれるとその人が大嫌いになってしまう私
女の子が好きなわけではない
けど男の人が苦手だった
だから行動もしないし
周りがビックリするくらい何も無かった
そんな私が留学先で出会ったDオッパ
私が初めて好きになれた人
しかし予期しない納得のいかない別れがやってくる
私騙された…
人生で一番傷ついたと言っても過言ではないくらい
傷ついた。。。
初めて付き合った人
だから忘れられないのかな？
でもそれ以上に
２０年生きてきて
初めて好きと思えた人
だからっていうのが大きいと思う。
２０年生きてても
好きと思える人に出会えず
私は異常なんぢゃないか？
このまま一生誰も愛せないんぢゃないか？
なんて思ってたからね。
別れて一年が経つ…
この一年の間
私はどれだけ彼のことを考え
苦しみ
胸を痛め
あの時こうしてたら
ああしてれば…
と後悔し
友達やブログに彼との思い出を語り
たくさん泣いただろうか。
どうしても彼を嫌いになれず
忘れられなかった。
最近
男性と二人で遊びに行ったり
話す機会が少し増えた
（韓国人が多いというのが私は納得いかないが何故か韓国人
に好かれる私…）
そんな中で
『好き』とは思えなくても
『楽しい』と思えている自分がいることに気が付いた
中学高校で嫌いだった男子たちも
再会したら皆大人になっていた。
今まで私が好きになれるのはDオッパだけと思っていた
でも分かった
私を幸せにしてくれる人は他にいる!!!
私はDオッパを美化しすぎてた
周りの人は彼を友達としては良い人と認めてくれる
でも
男としてみたら
最悪！悪い男！
みんなそう言う。
冷静になって考えてみたの…
ナルシスト
自己中心
体裁を気にしすぎる
他にもいろいろ考えたら
彼はただの
なっぷんなむじゃ
きっとそうだと思う
でもだったらなんで？
私はこんなに好きだったの？？？？
多分ね…私勘違いしてたのよ
最初彼が私のこと好きになってくれた
私も告白されて初めて拒否反応が出なかった
だからOKした
外国にいたからオープンマインドになっていたのかも…
最初の方
彼が私のことが好きで好きで好きでしょうがなかった
毎日の電話やチャット
今思えば
私はそれがめんどくさくて嫌だった。
でも付き合うことが初めてで
何も分からず
みんなこんな感じなのかな？と思い
文句も言えなかった
彼に比べて冷めていた私。
しかし
気が付くと
その立場は逆転していた…
私が彼のこと好きで好きで好きでしょうがなくなっていた…
私が好きになればなるほど
彼の気持ちは離れていってたと感じる
追われると逃げるとはこの事ね!!!
追いたかったら、敢えて追われるようにならなきゃいけない！
ってママが言う意味がわかったよ
でもねもしかしたら
私は彼が好きだったんじゃなくて
誰かを愛してる『自分』
誰かを愛すことが出来てる『自分』が好きだったのかもしれない…
別れた後も
誰かを愛してた『自分』
可哀想な『自分』が好きなだけだったのかも…
今まで私の人生に彼が存在しないなんて考えられなかった。
だから友達でもいいから繋がってたかった
けどね
良く考えたら
今の私の生活に彼がいてもいなくても関係ない。。。
一生会えなくてもそれはそれでいい。
他に大切なモノ
大切なヒト
たくさんある。
もしかしたら最初から好きぢゃなかったのかな？？？
この間会った時
彼の前で大泣きして
あなたは私にとって一生大切な人だよ
なんて言ったのが恥ずかしい
自分バカみたい！
あんなことするんじゃなかった
冷静を保てなかった自分に後悔…
・・・とか言いながら
少し強がっている私。。。
長い間気まずい関係だった私たち
ようやく友達に戻って
これからは連絡すると言いながら連絡してこない彼
すごい腹がたつ。
結局は口だけなんだよね。
でももう彼女でもないのに直接それを伝えることもできない
一か月前私から電話したのが最後
その後は何も連絡がない
相手からない限り私からは連絡できない…
もうこれ以上彼を信じちゃいけない
美化しちゃいけない。
彼は私がまだ彼のことを好きなのを分かってるから
調子に乗ってるのがすごい分かる
別れた後２回会ってるけど
曖昧な態度を取ってきて私を困らせる…
彼は完全に自分は好きじゃなくても相手には嫌われたくない
相手にはずっと自分のことを好きでいてもらいたいってタイプ。
結局はさ…
『友達』になんて戻れないんだよね…
だったらさ…
もう忘れちゃったほうがいいよね…
辛いのは私だもん…
もうこんな
なっぷんなむじゃ
なんて忘れて新しい恋をしよう
私を幸せにしてくれる人は他にたくさんいるはずだから
強がってるだけなのかもだけど
最近前みたいに悲しむことも少なくなった
ポジティブに考えられることが多くなった
ちょっとは成長してるのかもね
私は男性と接する機会が今までほとんど無かった
中学高校は共学だったけれど
男子たちは精神年齢が低く
バカじゃない？と思ってしまい
近寄らなかった…（私嫌な女www）
大学は女子大
女子大というと合コンたくさんなイメージかもしれない
でも一回も行ったことないし
周りの子もしてない
合コン好きなのは派手な一部の子だけ
バイト先も女子だらけ
そんなで男の子と出会うチャンスがない
だからといって
男の子と出逢いたいなんて気持ちも全くないし
男の子に好意を持たれるとその人が大嫌いになってしまう私
女の子が好きなわけではない
けど男の人が苦手だった
だから行動もしないし
周りがビックリするくらい何も無かった
そんな私が留学先で出会ったDオッパ
私が初めて好きになれた人
しかし予期しない納得のいかない別れがやってくる
私騙された…
人生で一番傷ついたと言っても過言ではないくらい
傷ついた。。。
初めて付き合った人
だから忘れられないのかな？
でもそれ以上に
２０年生きてきて
初めて好きと思えた人
だからっていうのが大きいと思う。
２０年生きてても
好きと思える人に出会えず
私は異常なんぢゃないか？
このまま一生誰も愛せないんぢゃないか？
なんて思ってたからね。
別れて一年が経つ…
この一年の間
私はどれだけ彼のことを考え
苦しみ
胸を痛め
あの時こうしてたら
ああしてれば…
と後悔し
友達やブログに彼との思い出を語り
たくさん泣いただろうか。
どうしても彼を嫌いになれず
忘れられなかった。
最近
男性と二人で遊びに行ったり
話す機会が少し増えた
（韓国人が多いというのが私は納得いかないが何故か韓国人
に好かれる私…）
そんな中で
『好き』とは思えなくても
『楽しい』と思えている自分がいることに気が付いた
中学高校で嫌いだった男子たちも
再会したら皆大人になっていた。
今まで私が好きになれるのはDオッパだけと思っていた
でも分かった
私を幸せにしてくれる人は他にいる!!!
私はDオッパを美化しすぎてた
周りの人は彼を友達としては良い人と認めてくれる
でも
男としてみたら
最悪！悪い男！
みんなそう言う。
冷静になって考えてみたの…
ナルシスト
自己中心
体裁を気にしすぎる
他にもいろいろ考えたら
彼はただの
なっぷんなむじゃ
きっとそうだと思う
でもだったらなんで？
私はこんなに好きだったの？？？？
多分ね…私勘違いしてたのよ
最初彼が私のこと好きになってくれた
私も告白されて初めて拒否反応が出なかった
だからOKした
外国にいたからオープンマインドになっていたのかも…
最初の方
彼が私のことが好きで好きで好きでしょうがなかった
毎日の電話やチャット
今思えば
私はそれがめんどくさくて嫌だった。
でも付き合うことが初めてで
何も分からず
みんなこんな感じなのかな？と思い
文句も言えなかった
彼に比べて冷めていた私。
しかし
気が付くと
その立場は逆転していた…
私が彼のこと好きで好きで好きでしょうがなくなっていた…
私が好きになればなるほど
彼の気持ちは離れていってたと感じる
追われると逃げるとはこの事ね!!!
追いたかったら、敢えて追われるようにならなきゃいけない！
ってママが言う意味がわかったよ
でもねもしかしたら
私は彼が好きだったんじゃなくて
誰かを愛してる『自分』
誰かを愛すことが出来てる『自分』が好きだったのかもしれない…
別れた後も
誰かを愛してた『自分』
可哀想な『自分』が好きなだけだったのかも…
今まで私の人生に彼が存在しないなんて考えられなかった。
だから友達でもいいから繋がってたかった
けどね
良く考えたら
今の私の生活に彼がいてもいなくても関係ない。。。
一生会えなくてもそれはそれでいい。
他に大切なモノ
大切なヒト
たくさんある。
もしかしたら最初から好きぢゃなかったのかな？？？
この間会った時
彼の前で大泣きして
あなたは私にとって一生大切な人だよ
なんて言ったのが恥ずかしい
自分バカみたい！
あんなことするんじゃなかった
冷静を保てなかった自分に後悔…
・・・とか言いながら
少し強がっている私。。。
長い間気まずい関係だった私たち
ようやく友達に戻って
これからは連絡すると言いながら連絡してこない彼
すごい腹がたつ。
結局は口だけなんだよね。
でももう彼女でもないのに直接それを伝えることもできない
一か月前私から電話したのが最後
その後は何も連絡がない
相手からない限り私からは連絡できない…
もうこれ以上彼を信じちゃいけない
美化しちゃいけない。
彼は私がまだ彼のことを好きなのを分かってるから
調子に乗ってるのがすごい分かる
別れた後２回会ってるけど
曖昧な態度を取ってきて私を困らせる…
彼は完全に自分は好きじゃなくても相手には嫌われたくない
相手にはずっと自分のことを好きでいてもらいたいってタイプ。
結局はさ…
『友達』になんて戻れないんだよね…
だったらさ…
もう忘れちゃったほうがいいよね…
辛いのは私だもん…
もうこんな
なっぷんなむじゃ
なんて忘れて新しい恋をしよう
私を幸せにしてくれる人は他にたくさんいるはずだから
強がってるだけなのかもだけど
最近前みたいに悲しむことも少なくなった
ポジティブに考えられることが多くなった
ちょっとは成長してるのかもね
あんにょん
ここ最近本当何も上手くいかず
何もかもが嫌になり
全て投げやりになり
余裕が全くなくて
苦しくて
苦しくて…
私なんか誰の役にも立てない
消えちゃえばいいとも思った
親ともたくさん喧嘩した
でもそんな中で
当たり前だと思ってた
友達の大切さ
そして
家族がどれだけ私を愛してくれてるのか
私のことを考えてくれてるのか
家族の暖かさを改めて確認した
家族のためにも友達のためにも
落ち込んでないで前向きに頑張らなくちゃ!!!!!
ストレスで暴飲暴食し
せっかくスリムになった体系もブタに元戻り
そしてビックリしたのは
ストレスでアレルギーが出ちゃって
体が傷だらけ…
元気になって鏡を見て
自分の醜さにびっくりです
女の子に生まれてきたんだから
いつでも可愛くいなきゃね
今日からがんばる
ここ最近本当何も上手くいかず
何もかもが嫌になり
全て投げやりになり
余裕が全くなくて
苦しくて
苦しくて…
私なんか誰の役にも立てない
消えちゃえばいいとも思った
親ともたくさん喧嘩した
でもそんな中で
当たり前だと思ってた
友達の大切さ
そして
家族がどれだけ私を愛してくれてるのか
私のことを考えてくれてるのか
家族の暖かさを改めて確認した
家族のためにも友達のためにも
落ち込んでないで前向きに頑張らなくちゃ!!!!!
ストレスで暴飲暴食し
せっかくスリムになった体系もブタに元戻り
そしてビックリしたのは
ストレスでアレルギーが出ちゃって
体が傷だらけ…
元気になって鏡を見て
自分の醜さにびっくりです
女の子に生まれてきたんだから
いつでも可愛くいなきゃね
今日からがんばる
昨日は中高の同窓会でした!!
５０人くらい集まって
ほとんどの人と話したこと無かったけど
再会してみたら
仲良く話せちゃうもんだね!!
６年間も同じ学校通ってたら
顔知ってるし
みんな友達って感じだった!!
すごい楽しかったな♪
mixiなどで
よく知らない人も
私のことを知ってたから
それは少し怖かったけどね!!
次の同窓会が楽しみ(*^o^*)
なんか
気持ちが楽になったよ!!
１００パーセントの安心感
１００パーセントの保証
私が欲しいもの。
だけどね
気がついた…
１００パーセントなんて
１００パーセント果汁のジュース
１００パーセント国産の野菜
それくらい。
１００パーセントの悪はあっても
１００パーセントの善は無いのかも…
そう思った…
人生ってそんなもん
昨日は友達のＣオッパから
急に呼び出され
飲みに行くことに。
どうやら彼女と喧嘩したらしく
相談にのってほしかったらしいヲヲ
謝らなきゃいけないのは分かるけど
男のプライドが邪魔して
素直になれないオッパ!!
なんだか可愛かったヲヲ
最終的にはメールを送らせて
仲直りできそうになったから良かった!!
他にもいろいろな話をした。
Ｄオッパの話にもなった。
ＣオッパとＤオッパは友達では無いけれど
私が韓国に行った時に
二人は顔を合わせている。
Ｃオッパは
彼は男の自分から見ても
とても魅力的だったけど
世渡りが上手い感じで
自分中心に回ってる感じだったし
ナルシスト。
友達には絶対なりたくないタイプ
９６パーセントなっぷんなむじゃ だよ!!
sunnyは愛されるべき人だから
もっと温かい人と出会うべきだし
Ｄオッパにはsunnyと付き合う資格はない
と言っていた。
好きな人をなっぷんなむじゃ
と言われるのは悲しいけれど
確かに
自分中心だし
ナルシスト。
私はＤオッパのこと
知らないことも沢山あるし
外国人だから
見ていない本当の部分って
沢山あると思う。
もしかしたら私が韓国人だったら
好きじゃなかったかもしれないよね
だからと言って
Ｄオッパを嫌いになったわけじゃないけど
すご～く気持ちが楽になった。
ここまで正直に言ってくれた
Ｃオッパに感謝
普通あまり言えないよね!!
相談にのってあげてたはずが
いつの間にか相談にのってもらってた!!
こまうぉ オッパ!!
さて
今日も面接頑張ろう!!
何もかもが上手くいかない
楽しくない
今も駅に着いた途端
ストッキングが破けた…
ついてない…
どうしても元気が出ない
こんなんじゃ
今から向かう面接も
きっと上手くいかないよね…
もう一週間くらい、こんな感じ
昨日は久しぶりに大号泣
顔がパンパンです。
最近は夜寝ようとすると
大号泣ではないけど
知らぬ間に泣いてる。
自分でも意味分からん!!
就活が上手くいかないこと
おばあちゃんの具合が悪くなったこと
友達との距離をどう取ったらいいか
分からなくなったこと
…
いろんなことが重なって
頭がゴチャゴチャ。
人に相談しないから
いきなり爆発して
立ち上がれなくなる。
そうなると
忘れたはずのＤオッパのことが
蘇り悲しくなる
許したはずなのに
彼の行動を思い出し
憎くてしょうがない…
それが更に私を苦しくさせる。
ちょうど一週間前にＳオッパから
電話があった。
誰とも話したくなかった私は
無視してしまった。
その後もメールが二回来てるけど
返事をしていない
今また電話があった…
やっぱり出られなかった…
Ｓオッパは最近彼女ができて
楽しい時なのに
私が元気ないのを知ったら
心配させてしまうと思って
連絡取りたくなかった。
もしかしたら
自分が辛いから
ハッピーでルンルンしてる人とは
連絡取りたくないのが
本音かもしれない…
他の人にもメール返してない…
でも
彼女のことで頭がいっぱいだろうに
私が連絡無視し続けてるのにもかかわらず
連絡してきてくれるオッパは
私のことを本当に友達だと
思ってくれているのかも…
心配かけちゃダメなのは分かってる
ママにも自分が辛くても
人にはその苦しみを見せちゃいけない
って言われた
そうだよね…
分かってる…
でも…連絡を取ってしまったら
弱さを見せてしまいそうで怖いの…
だから誰にも連絡できないでいるの…
なんて弱いんだろう…
やっと気がついた
自分の考えがどれだけ甘いか。
もうそろそろ現実見なきゃね!!
前から知ってた
彼が口だけのこと。
いつもそうだった。
でもね
彼に悪気があるわけじゃない
…
私の勝手な思い込みかな？
どうしても彼を悪者にしたくない…
でもここまで来たら
諦めなきゃね!!
毎日帰りは夜中の一時って
言ってた
その上週末しかいないはずの
ネートに最近毎日夜９時にはいる。
よく連絡するから!!
と言ったきり
連絡は一度もなし。
他の人のCYには書き込みするけど
私のは無視。
私のことなんて
すっかり忘れてしまってるのね
きっとメンドクサい女だと
思ってるのね。
別にいいよ!!
構わないわ!!
でもだったらなんで
優しくしたの?
どうせだったら
突き放してくれたら
良かったじゃない。
変な優しさが
私の心を揺さぶって
どんどん傷を深くしていく。
その優しさが
あなたのことをどんどん
好きにさせる。
どんどん傷つくと同時に
好きな気持ちも増していく。
あなたのせいで
私がどんなに苦しんでるか
知らないでしょ？
もう優しくしないで…
さようならオッパ。
its time to leave U...
家庭のこと
将来のこと…
いろいろなことが
重なって
最近マイナス思考だわ
ポジティブに行かなきゃ…