☆負の連鎖☆

負の連鎖って…



嫌になる位続きますね。



息子の足の病気が判り…



息子が大変な時なのにも関わらず…



旦那は女と不倫三昧で家に帰らなくなり…



その女との再婚の為に…



家族を捨てて…



嘘だらけの理由を並べて離婚と言い出し…



女に狂っている旦那に私と息子に対し意味不明の脅迫をされ…



地震の被害に遭い…



地震で親戚や知人が大勢亡くなり…



母が具合を悪くし…



緊急入院する事になり…



父が遠方へ転勤…



旦那が疫病神だったのか？

彼と結婚してからいい事が全くありません。

奴だけ幸せ三昧。





病気になりながらも家族が誰も亡くならずの一緒に居られる事が唯一の幸せです。





この負の連鎖はいつまで続くんだろう…



一体どこまで苦しめられればいいんだろう？



悪いのは旦那の方なんじゃないか…



なのに…



何故私と息子ばかりこんなめに遭わなければならないんだろう…



私に強くなれ



と神様は言っているのだろうか？



１人で子供を育てて行く為に乗り越えなくてはならない試練なのかも知れない。


母親として…



これから私が息子を守り抜いて行く為に…



強くなれ



と言ってるんだ。



最低な旦那に天罰が下されるべきだ。



いや下れ。



あんな最低な人間に…



絶体に負けない。



負けてたまるか。

★精神状態★

自分自身のコントロールが上手く出来ていない。



気分や感情が急にコロコロ変わる事に気付いた。



冷静になって…



自分を振り返る。



急に離婚を突き付けられて人生お先真っ暗になって…


泣いて泣いて…



眠れ無くて食欲が無くなって…



とことん落ち込んで…



理由は旦那にずっと女が居てその女と再婚する為だって事が分かって…



一生２人を許さない。
今でもそう思うけど…



でも…
息子には私しかいない
私がしっかりしなきゃ
って思って…
息子の為にも頑張ろう
って思って…



思ったけど…


でもやっぱ…
許せなくて…
女との幸せの為に家族を捨てて父親の自覚も無く息子を犠牲にした旦那が許せなくて…
怨みが憎しみが込み上げて来て…



可笑しくなりそうになる。



相手の不幸。



そればかり祈る日々。



そんな生活嫌だけど…



許せなくて…



私こんな人間だったっけ？



って自分が嫌になって…



でもやっぱり…
また怨みが込み上げて…



息子とのこれからの生活と幸せの為に頑張らなきゃ


とまた思って…



その繰り返し…



本当の自分はどれか？



最近自分が分からない。



前に進みたいのに…



前に進めない…



怨みと憎しみ…



もうウンザリ。


どうしたら前の自分に戻れるんだろう？



どうしたら？



自分が自分に戻れるのか？


どうしちゃった？
私。



あいつらに負けるな…



泣くな私。