おはようございます
首の調子も順調で・・
気持ちもやっと落ち着いて 復活です～～
すごい幸せ感じながらの生活だったんだけどね
感謝しながらの生活だったんだけどね
ど～～～んと落ちてしまった
原因は長男・・
今年の春 遂に絶縁という形をとることに決めたんだよね
これまでずっとフォローしてきたんだけど （それがよくなかった！？）
最後には 俺は死ぬ！ お前が俺を殺すんだ！
呪ってやる 一生苦しんで生きていけ
もぉ 限界だったなぁ
狂言自殺と本当に死にかけた自殺
だから どうしても何とかしたかった
他の子供達に相談してみたら・・
おかんはやるだけのこと それ以上のことやってきたんだから
もぉ おかんの手から離した方がいい
とか
その決断 遅すぎ・・・
とか・・・
３ヶ月位たってから 長男から反省のメールがきて シカト・・
昔から変わってない息子だった
先日 また長文のメールがきて
ここで手を差し伸べたら また同じ繰り返しになる
ただ メールがきた日
初めてのはっきりとした幽霊との遭遇があって
私は もしかしたら長男死んだ？ で 戻ってきた？と思ってた
生きてて一安心はしたものの
何度もメールを読むうちに
この息子を連れて一緒に死んだ方がいいんじゃないかって
自分が死を選ぶのは間違っているのはよ～くわかってる
でも 今の長男を考えたら・・・
落ちたら止まらないのが私で
ドツボにハマっていく
相方にも さよなら 言っちゃったり・・・
そこで 目にしたのが心屋さんのブログだった
私の中の 何かが変わった
今 長男に私がどうこうすることではない
私は まず 今までの自分を変えること そう努力すること
人なんて そうそう変われない
でも 変わりたい自分がいたら 努力はプラスになるはず
相方に まず電話してみた
相方は 付き合ってからまだ２ヶ月もたってないのに
私のこと まるわかりしててくれてて 
私より 私のことわかってた 苦笑
全て受け入れてくれてた
こんなこと またあるだろうな・・・ まで言ってくれた
私に今 本当に必要な人だと実感した
一昨日の夜から昨日の夜まで 相方と一緒にいて
私 すっかり立ち直った～～～
長男のことは・・・ 絶縁を決めたあの時
長男に 万が一・・・ があっても それは受け止める！
そりゃ 大泣きするだろうし 後悔もするかもしれない
でも 万が一よりも いつか いつの日か
笑顔で会える日がきたらいいな！！
そう思ったことを思い出した
今 私ができること
心配の波動が 遠い地にいる息子に届いちゃうのかも
心配は 神様へお任せだぁ
もし届くなら 幸せの波動を送って
一歩一歩の息子になってもらいたい
私が変わっていくために
私に幸せをくれる 家族達
私を支えてくれる 相方
そして ブログにいてくれるみなさん
私といつも絡んでくれて 本当に幸せです
いつも読んでくれていいねをありがとう
ブログの中で勉強させてもらえることがたくさん
死んじゃいたいなんて 思った自分は 大間違いの自分だね
反省 反省 
再出発だ～～
最後まで読んでくれて ありがとう
これからも よろしくです