今日

休みでしたぁ

夕方までぐっすりねてまして

パソコンいじって

今音楽聞いてました

ちょうどやっさんに夢中だった頃の音楽 W

とりあえず今は現実逃避したくて

仕事に関係ない事ばっかやってました

そいえば仙台の七夕前夜祭やるみたいだね～

いきたかったなぁ

仙台も色々大変だったけどちょっとずつ前の生活にもどってきてるのかな…

中には去年一緒に行った人がこの世にいなくて辛い人だっているのかな

なにいってんだか自分ね

去年は確かバイトで花火大会いけなかったんだよな～

ただ花火終わるなんふんか前に地元の方でボーカリストくろちゃんと花火みたきがする～

一昨年はやっさんたちと花火見に行ったし

やっさんたちと泊まったりもしたなぁ～

超懐かしい W

めっちゃ思い出に浸ってる自分虚し過ぎる

しかし

大学楽しかった本当

マジ何よりも楽しかったなぁ

意外と大学ではやりたいことできてたのかな

学生にもどりたいなぁ

また皆にあいたいなぁ

また文化祭やりたいなぁ

恋したいなぁ W

のみしたいなぁ

かたりしたいなぁ

べがぽりいきたいなぁ

からおけいきたいなぁ

何より

仙台もどりたいなぁ

また皆で海いきたいなぁ

今はもう津波でなくなっちゃったけど

またいつかいきたいなぁ

やべー

涙とまんないやー

今近くにいないひとにあいたい

今この世にいない人にあいたい

昔にもどりたい

にげたい

全部なげだしたい

昔は辛いこともあったけど

その分楽しいことがあった

今は楽しいことひとつもないし

がんばれないよ

どうしよう

日に日に

悪い状況が悪化するので

日課を取やめます W

ジングスってのを信じて W

今日から八月だし

気持ちきりかえよ W

って、まぁ

今夜勤明けなんで気持ちはまだ七月なんで

語らせてください W

仕事に対する不満を上司になげきました

日に日に仕事にたいする気持ちが薄れてます

って

何事にもマイナスにかんがえちゃって

お客様の笑顔みてもやり甲斐感じないし

なんで料理できないのに飲食店やってんだろって W

今までプラスに考えられた事が今は全て逆

苦手ってわかってた飲食店

でも必死に頑張ってたつもりだった

なにもかもうまくいってて

今までは小さな壁だけど乗り越えてきた

と思ってた

今考えるとそんなの壁じゃなかったんだろうし

壁だったとしても自分の能力内の試練で

仕事って今考えるとわたしにとっちゃ

才能とか根性がないと出来ないって思う

才能は生れつきもってるものだから変えられないけど

根性ってやっぱ何に対しても同じくらいでるものじゃなくて

興味とか適性のあるものにはよりはっきするけど

そうじゃないものに発揮する根性ってたかがしれてるって思った

今言ってることも今まで言った事も

綺麗事とか言い訳だったのかなって考えるとどれが本心かわからないし

凹む

壁にぶつかって乗り越えて初めてやり甲斐って思えるのかな？

越えられそうにない壁を越える以前の問題でやめてしまいそう

最近よく上司にいわれることがあって

ゆとり世代だよね

だって W

去年までの新入社員とは考え方も言葉遣いも人の接しかたも全然違うって W

それはあたしだからだと思うんだけど

怒ればあきらめちゃったりやめちゃったりする世代だったりするから色々難しいみたいね W

なんかあたしのせいで同期の印象悪くなっちゃってるけど

あたしは他の人よりも努力だってしてないし

ある道をただてくてくあるって来ただけの人間だから

普通の人よりは楽に生きてるとおもうから

自分に甘いし芯もないし意志も弱いし自分に自信ないし

こんな嫌な事から逃げてきたようなあたしじゃ一年いないに仕事やめそうだし

かりにやめなかったとしても成長しなさそう

今までも目標はなかったけど

がむしゃらにやってきた仕事も

今は無意味だと思えてきた上に

やる気がでないから

ほんと自分のやってることがちんぷんかんぷん

やっぱ目標って大事だね

どんな小さな事でも継続できるきっかけになると思うんだ

でもそんなものを探すのさえ億劫になってきた今

自分は落ち過ぎてはい上がれない

あー

あたしはこのままどうなるんだろ

他にやりたい事も特にない

一番たちわるいかも

できるできないに関わらず

目標を持てる人ってやっぱ凄いと思うな

仕事する上でも生きていく上でもなんでも

出口のない迷路はつまらんしだいぶ辛い

弱音はいてごめんなさい