揺らぐ



体は正直だ




明らかな変化を私に見せつける




ずっとつけ続けてる基礎体温




高低差がない




ここまでわからないのは初めてかも




今月初めにあった変な症状、それが原因かな？





最近ちょっと心が揺らいだ





でもそれは、私の思い過ごし




勘違いしてはいけない




わかっているけど、そこに逃げたくなる時がある




傾きそうな心を、冷静に戻す








ある時から、リールがブラピでいっぱいになった😊





そうなったら、これを観ない理由がない





という理由で観たら…





映画に引き込まれた





ブラッドピットはかっこいいし、役柄の性格も全てが理想的





本人目の前にして何も出来ない、口開けて見てる

そして、記憶が飛ぶ






好きな人のライブに行っていた時は、いつもそんな感じだった






今回もそれに似た状態





カッコ良すぎて





前のめりで観てた





もう一回観たい





気持ちが止まらない😍





あの人の話





実はまだ仕事をしていないと聞いた





資格取ろうと勉強してるのかな？





そんなことが頭をよぎる





あなたのことを思い出すたび、あの時の私と今の私を比較する






あの時があったから、今の私がいる






あの時何もなかったら、色々気付かずに過ごしていたかもしれない






偶然かもしれないけれど…





伊勢神宮に行ってから続いていた、謎の吹き出物や蕁麻疹





やっと症状が落ち着いてきた





良いように考えると、悪いものが出きってきた





そして、この数年毎月神社にお参りに行き、おみくじを引いていたけれど、





伊勢神宮へ行った以降、行こうと思わなくなった





今まで義務のように行っていたのに





欲張りと言われようが、伊勢神宮で願い事は全てしてきた





やっと私の心が満足したのかも






嫌なことがあっても、何かあっても、今までより俯瞰的に






今までならキー😠ってなるところも、冷静にいられる





気がする






体は衰えど、心は成長…しているのかな









続ける意味



熱中症なのか？



家にいると、昼過ぎから夕方くらいに頭痛



薬を飲んでも良くならず



2週続けて同じ症状



そして、ちょっとしたことでめまいがする




少し頭を動かしただけなのに
いつもしていることなのに




一瞬頭がクラクラ😵‍💫




最近の色んな体の不調から、更年期をリアルに考えるようになった




そして、更年期と向き合う、前向きに過ごす…なんて書かれたハリウッド女優のインタビューに目を奪われたり




悪じゃない




お互い歩み寄らなくては







アイスを食べに行ってきた





前から行ってみたかったところ





こじんまりとしたお店かと思ったら大間違い！





小さめのお店に大行列

駐車場は思ったより多く

バレーボールが出来たり、ちょっとした遊具、広い芝生、ドッグランまで





私は娘🐕‍🦺と遊びながらアイスを待つ





ピスタチオ🍨

美味しかった





前回、一か八かで書いた





この時間にブログをみているのは、あの人かもしれない説





当たったからか、そのせいなのか、





考えられる時間帯に、スマホからみた、という解析が1か2くらいしかなかった





あの人かはわからないけれど、もうここで何を書いても届かない…ということか






いつまで何年も前のことを書き続けるのか





私にもわからない





その時、その季節になると、思い出すことがあるから書いてしまう





逆に、それ以降のことはよく覚えていない





だからとうとう時間軸がズレて、先日の友達との食事会で、1年記憶がズレたのかも？





私はあの人のこと、どう思っているんだろう？





記憶があの時が強すぎて、そこしか思い出せないから？





自分がスッキリするまで、納得するまで話したいから？






いつか連絡くれるかも？と期待しているから？





あの人から連絡が来ないことも、もう二度と逢えないことも、心の奥では全部わかってる





ただそれは、私の中では最悪の結末で、それ以前に何かあって欲しい





という期待を込めて書き続けている気がする





もう、何書いてるかよくわからなくなってる😅






よし、明日からまた頑張ろう☺️









６月の出来事

 

伊勢神宮に行く前後から、何かしら変化を感じる日々

 

 

 

その一つに、顔に吹き出物ができること

 

 

 

たくさん出るのではなく、一つ終わったら一つできる

 

 

 

終わりなく続く吹き出物

 

 

 

そして、虫に刺されたわけでもないのにできる湿疹

 

 

 

場所問わずできる

 

 

 

昨年からあった症状に似ているけれど、少し違う

 

 

 

病院へ行くと以前と同じ症状”◯◯蕁麻疹”とのこと

 

 

 

今回面白かったのは、襟足付近に💋のような湿疹ができたこと

 

 

 

何気に鏡で見てみたら、💋みたいでびっくり！！

 

 

 

今💋はなくなったけど、虫刺されのような症状は続いている

 

 

 

たくさん出るのではなく、ここに１つ

 

 

そこは治って、別の場所にまた1つ

 

 

 

終わりがみえない・・・

 

 

 

別の変化でいうと、気にならなくなってきたこと

 

 

 

残念なことを言われても流せるようになった

 

 

 

なにより、とある友達の会話が気にならなくなったこと

 

 

 

１年に１度会うか会わないかの友達との会食

 

 

 

毎回必ず自分のことしか話さない友達がいる

 

 

 

違う友達に話題振っても、結局自分に戻す

 

 

 

毎回あなたの同じ話聞きたくないし、他の友達のことも聞きたい

 

 

 

そのことでせっかく久しぶりに会っているのに。毎回イライラしていた

 

 

 

今回、やっぱり自分の話しかしないのは変わらないけれど、私自身が前より気にならなくなっていた

 

 

 

もういいわ、と何度も思ってはいたけれどどんなに気ごころしれた友達とはいえ

 

 

”周りに気を使えない人”

 

 

こう処理できたのかもしれない

 

 

 

その時の会話である友達に”最近どう？”と聞かれ

 

 

 

”人の良くないところが目について、自分はそうしないようにしよう”と思うことが多い

”最近「この人みたいになりたい、真似したい」と思うくらいの人に出会わないから”

 

 

 

と言った

 

 

 

この会話から、少し成長したのかな？それで気にならなくなったのかな？と思ったり思わなかったり

 

 

 

ただ例外もあって、会社にいるあの人だけはやっぱりダメ

 

 

 

ダメと思った出来事とタイミングが悪かったんだろうね

 

 

 

笑い方、話し方、気になるというか常識的にどうですか？と思うことすらある。

そして関係ない服装や髪型なんかも気になってくる（笑）

 

 

 

勝手に思ってごめんなさいとしか言えない(笑)

 

 

 

６月は初めから体調が変だった

 

 

 

とにかく疲れが取れない

 

 

 

寝れば寝るほど疲れる

 

 

 

原因の一つは、毎回内容を覚えているくらいはっきりと夢を見ていたこと

 

 

 

寝れば寝るほど疲れるのは、本当に辛かった

 

 

 

さらには◯◯蕁麻疹、喉際の口内炎、、、

 

 

 

PMSの頭痛は今回ひどかった

 

 

 

薬を飲んでもまったく効かず

 

 

 

PMSでいうと、定期的に行っている婦人科検診で、元々あった子宮内膜症は小さくなったのに、

反対側が大きくなってきていると

 

 

 

先生から薬で生理を止めるか？、、、と言われたけれど少し様子を見ることに

 

 

 

 

生理が終わると更年期が来る、生理があるうちは妊娠の可能性が０ではない（細かいことは抜きにして）

 

 

 

今はそんな思いから生理のありがたみを痛感している私に、生理を止めることは一大事

 

 

 

女が終わる

 

 

 

そんな気持ちにさえなる

 

 

 

とりあえずはしばらく安心だけど、次の検査までになんとかならないものか

 

 

 

 

こんな６月

 

 

 

ようやく心を決めました

 

 

 

旅の準備着々と進めています

 

 

 

とある日に見た航空券代、次の日に見た航空券代、前日より２万円位上がってる

 

 

 

やっぱり買っておけばよかった

 

 

 

色々模索し過ぎてやり過ごしてしまった

 

 

 

慌てた私は月曜日からパソコンと格闘し、行って帰ってこられるだけの航空券を購入

 

 

 

終わったのは日付をまたいた０時過ぎでした

 

 

 

 

友達と会った時、会話の中で時間軸が１年ずれていた

 

 

 

そんなずれが関係しているのかわからないけれど、今年は気づけばあの日が過ぎていた

 

 

 

 

そう、あの日

 

 

 

あの人と喧嘩した日

 

 

 

喧嘩？？

 

 

 

あの日がなければ、今どうなっていたかな？

 

 

 

あの日はとっても天気が良くて、あの人から来た返信に大爆発をした私は姉にLINEをしながら

近所のスーパーまで買い物へ行った・・・そんな記憶もある

 

 

 

ただただ悔しくて、悲しくて

 

 

 

 

遠くに出かけたかっただけなのに

 

 

 

当日になっても何の連絡もなく、私が連絡して「頭痛いから家で寝てる」と

 

 

 

週末は出かけようって話してたのに

 

 

 

頭痛いなら先に言ってくれれば良かったのに、私は行けるものと待っていた

それもあって今までの色々なことも重なり大爆発

 

 

 

原因はその後私があの人に言った余計なこともあるだろうけれど

 

 

 

 

毎年思い出す

 

 

 

 

このブログを平日朝５時台に必ず見ている人がいた

 

 

 

 

スマホから

 

 

 

 

ある時を境に５時台に見る人がいなくなった

 

 

 

 

その代わり４時台、１１時台、見る時間が異なるようになった

 

 

 

 

同じ人ではないかもしれない

 

 

 

でも、朝５時台に見ていたのはあの人だと信じていた私は、

あの人がいなくなって時間が変わったり、見なくなったりしていることで

あの人だとより信じるようになった

 

 

 

 

でも最近、見てくれなくなっている

 

 

 

 

そんな気がする

 

 

 

 

娘🐕‍🦺の散歩をしながら思ったことがある

 

 

 

 

あなたの甥っ子、当時小学校５年生だったはず

 

 

 

いつの間にか高校生になったんだね

 

 

 

時の流れを感じた瞬間でした

 

 

 

あのことがあってから、６月の暑い日の週末はちょっと苦手です

 

 

 


そして、あなたに逢いたい気持ちが募ります