ブログを立てるのは２度目？１度目は３日坊主でした。
来年こそ、サイトで何かしたいぞと思いつつ。
確認したら、写真を最後にアップしたのが1年以上前でした・・・。
BBSも2004年の新年の挨拶だし（汁
突然今年（というか20代？）を振り返ろうと思いたちました。
明日（もう今日だけど）は海を見に行きたいし、
その後実家に行くからしばらくネットとは離れた生活になるし・・・。など。
今日29日は突然大雪。とりあえず歯医者には行った。
一度逃すと一ヶ月先になってしまうので・・・。
もうすぐ矯正のワイヤーが外れるので楽しみ。長かった4年・・・。
にしても今日は痛みが続く。
雪で今日の予定が変更になったので、歯医者帰りに無印に買い物に行った。
こんなに急に寒くなるとは思ってなかったので、
ベッド周りを急遽冬バージョンへ。
ここに越したのが春だったので暖かいものが全然なかったけど、
毛布やカバーなどを冬らしくした。
新年を迎えるし、ちょうど良い機会だった。
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今年はいろんな意味で濃い1年でした。
11年半勤めた会社を退職し、転職し、
独立開業した知り合いのサイトを立ち上げてオープンし、
親元を離れて都心で一人暮らしもし、
新しい出会いがあり、別れあり、仕事でもまれ、
友人や大切な人が増え、自分の内面を見つめる機会も多く、
成長もしたと思う。
今まで（20代）は、
「欲しいと思ったもの、状況があったら自分からがつがつ動いて手に入れる」
というスタンスでした。
そうしないと欲しいものは手に入らないと思ってたから。
今の状況に文句があるなら行動、人に文句があれば態度で示す。
自分の考えていることは言葉では伝わらないことをいつも悩んでた。
うまくいかないことも多かったし、悩みも多かった。
人の目を気にする方で、人に流されることも多く、でも頑固な自分がいて、
常に葛藤があって素直にもなれず誤解もされる…。
人に流されすぎて、人も自分も嫌いになって心も病気になったりしてた。
でも自分から動かないと何も変わらないと思ってたし、
何より自分で動いていると前に進んでいる実感があった。
動けば良くも悪くも何か答えが出る。
答えの無い中途半端さがいやで、とにかくぶつかってみてた。
恋愛もそうで、好きか嫌いか自分の中ではっきりさせたがったり。
ゼロか100か？みたいにして自分を追い込んでた気がする。
これからは「大きな流れに身を任せる」生き方でいこうと思った。
目の前の事に振り回されることなく、ゆとりと余裕を持とうと。
30になったことだし、またイチから、
「焦らずいこう」と思うことができた。
このところステキな出会いや体験（誕生日は特に）をしていて、
自然とそう思えるようになった。
いろんな人からの言葉を自分にとっての大切なメッセージとして
受け止めるようにしていたからかな？
恋愛に関しては、機が訪れるのを待てばいいし、
仕事に関しては、毎日を大切に、目標を持ち続ければいい。
何か漠然としたタイソウな想像を膨らましていたけど、
大切なのは日々の生活、感謝の気持ちを忘れずに、
どれだけ楽しく前向きに生きられるかだ。
すべてのことが繋がっている。無意味なものはなにもない。
すべての現実は自分が作り出している。偶然は無い。
今起こることはすべて必要なこと。
超えられない壁は無い（通り抜けちゃえばいい）。
すべてうまくいっている。
私と関わってくれた人たちに感謝。素晴らしい本にも沢山出会えた。
20代はアタマでいろいろ考えすぎてしまったから、
30代では感覚を大切に、自分を信頼して生きよう。
本来の自分に戻ってみるといいますか。
器用でない自分を愛して、
このままの自分を愛してくれる人たちを大切にしたい。
自分をもっと出してもいいんだと思えた。
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大切なものは目に見えない。
目に見えるものにばかり執着してしまうことの寂しさ、
心で感じることの大切さに改めて気づかされたこの年末。
12月25日、大切な友人夫妻に連れられて
教会で行われたクリスマス礼拝に行った。
通っていた保育園がキリスト教だった。
それ以来、全くといっていいほど関わりがなかった教会。
賛美歌を聴いて号泣してしまった。
賛美歌の内容なんて全然わからないし、
詩を読んでも理解できないのに、
なぜあんなに涙が溢れたんだろうかと思ったけれど、
頭で分析するのは無意味に感じられた。
初めての経験でどきどきしたけれど、
私が求めているものはきっと自分の頭で意識しているものとは違うんだ、
と思うきっかけになった。
この感情の正体をつかみたいけれど、きっとそのうちコタエというか、
あぁこれが私の求めるものなんだ、ということが見えてくるんじゃないかな。
宗家も仰っていた。
「無心で稽古に励めば、きっと"この人だ"という人がわかる」って。
宗家は恋愛で悩んでいる（当時は彼が居たけど^^;;）
私のことがわかっていらしたに違いない。
これは何も恋愛に限らずすべてのことに通づるとおもう。
あの時（恋愛中）は自分に自信が無さ過ぎた。
今思うと求めるものも大きすぎたから、苦しかったと思う。
自然と別れることができて私にとっては良かった。
友人夫妻に感謝。
このクリエイティブな夫妻には多くの影響を受けています。
「言葉」に固執してしまう私に気づいて、
「言葉ですべてを表現しようと思わなくていいんだよ」と
言ってもらえたことは、とっても嬉しかったし
すごく説得力あるなぁと思いました。
最近、クリエイティブな友人が多くなったことに気づいた。
家族もそうだ。
ビーズアクセサリー、お菓子、料理、絵、音楽、写真、
プログラム、サイト、その他手先の器用な人たち。
私はかなり不器用なので、すごく尊敬します。
私も感動を与える側になれるといいな。
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人のメッセージに気づいたり、
オススメ（流れ）に乗っかりながら生きてると、
「お、こんな発見がありました」ってことがあって面白いかもと実践中。
仕事もやりたいことの方向性が見えてきたけど
まだまだ出来ないことの方が多いし、
好きな人もできたけれど片想いで葛藤の毎日だし、
ひとつひとつを細かく見ちゃうと自信なんて全然ないけど
「まぁだいじょうぶ」って思える。楽しく楽しく。
きっと結婚して落ち着くまではこんな感じなんじゃないでしょうか。
今住んでいるところもいつまでいるかわからないし、
どうも腰が落ち着くまではふらふらしそう。
結婚したらしたでやりたいと思うことにも胸膨らませつつ。
（大人になったなぁ・・・）
先が見えないことを「不安」とするのではなくて、
毎日を楽しむことにします。
そうやって「生きる」ことを自分なりに味わおうかと。
アタマとココロがひとつになれば、楽になるかな？
心身共に今後も鍛えていこう。
今年もあと僅か。明日は近くの海に行って眺めてこようと思います。
江ノ島が近いのかな？
師匠が、昔こんなことを言ってました。
「流したいときは海へ、乗り越えたいときは山へいくといい」
年末に海に行って、年が明けたら高尾山かな？
どちらも一人で行くのははじめてで楽しみ。
社会人になって初のお正月休み。満喫しよう。
