あまりに辛い日々が続くので、昔の彼にヘルプメッセをしてしまった。
彼は事故で足を悪くしてしまったけど、いい奥さんと出会い可愛い子供にも恵まれてる。
彼が自分も辛いというので、
「それでもあなたには可愛い子供と家族がいる」と返信したら、
「そんなこと言われたら、俺だって体不自由じゃなくて羨ましいっていうよ？」って。
そうだよね、ごめんね、
優しい元彼にこんなこと言わせて申し訳ないという気持ちと
人生のほとんどを後悔と絶望して悩んで過ごしてる私がわかるのか？
という投げやりな気持ちが交差してる。
まともな家庭育ちだったら、ADHDじゃなかったら、あのとき結婚していれば、
あの時あの選択をしていれば、と毎日毎日毎日毎日思い悩むことしか出来ない無能な私の苦悩はわからないだろう。
もちろんあちこち悪いとこはあるけど、
自分の足で自由に歩くことが出来るのはとても幸せなことだ。
でもさ、一見まともに見える発達障害って他人にはわからない苦悩がつきまとうんだよ。覚える努力をしても覚えらるない、理解が出来ないから聞こえるように悪口言われたり、仕事の引き継ぎの時等にキレられたり。
耳が雑音も全部拾うから肝心なことが聞き取れない為、電話を取り継ぐのも一苦労なんだよ。
でもなんとか普通にみえるようにすまして、強く見えるように気にしてないふりして、、
結局自分が親を反面教師にしようと、結婚を躊躇ったり、田舎から逃げるように都会に出て踏ん張ってみたけど、ただただボロボロの雑巾みたいになって歳を取っただけで何も達成してないし、何も残ってない。お金も不動産も何も残せず、あるのは後悔と中年になった体と悪い記憶と不安で不安定な気持ちだけ。
元彼が
「リセットボタンがあれば今持っている物を全部失っても押したい」
それには激しく同意した。
やり直せるなら、やり直したい。
戻れるなら戻って愚かな自分を諭したい。
さて、病院に行ってきます。
ケースワーカーさんに相談してきます。