私は学生時代はまー真っ暗で辛かったけど、結婚して実家を出てからは特に問題なく幸せだと思ってた。
夫とも特に問題なく。子供も産まれ。親は相変わらずウザいけど、ま、一緒に住んでないから我慢できる。
非ダイヤの“問題が起きてないことを幸せと勘違い“だね。
でもずっと苦手なことがいくつもあったのです。そんな事？っていう人にとってはささいな事だけど私にとっては恐怖。
それが最近急に克服し出してるんだよね。なんでだろう？って考えてみた。
私の怖い事
レベル１
・朝のあいさつ
・朝礼当番、発表系
レベル２
・お菓子を配る
・たわいのない会話
レベル３
・飲み会、二次会
・LINE交換
↑こんな感じ？（笑）いや、想定したら怖い事無限にあるけど、現実いま良く起きてることはこういうこと。また編集で書き換えるかもしれないけど。笑
最近レベル１が消えてきたというお話し。
私は時短勤務で一般企業で働いてるのだけど、
あいさつ、と朝礼当番、発表、とかが怖くて怖くて。何でこんなに怖いんだろうって振り返ってみる。
まず、皆んな既に出勤してデスクに向かっているところに遅れて９時に出社。
「おはようございまーす」と声を掛けながら出社。
これが怖い。なんで？笑
怖い所
①どこからどこまで声をかけていいか分からない
②皆んな仕事してるのに手を止めちゃったら申し訳ない
③声かけて反応が無かったらどうしよう
④全員に無視されたらどうしよう
そう思うと（無意識レベル）喉がしまって声が出なくなる。声がひっくり返りそう。そしたら変に思われるよね？自然に、自然にしなきゃ。
どんな顔していいか分からない。きょどってはいけない。デスクに到着するまでに通る道の人にはいいけど、通り道じゃないチームの人には挨拶しに行かなきゃ、バッグはもう置いちゃったから手ぶらで？不自然じゃない？あ、次長がさっき離席してて、戻ってきた。また行って挨拶した方がいいのか？行かなかったら失礼なやつって思われるよね？わざわざ挨拶しに回ってきてウザって思われない？正解はどうしたらいいの？皆んなだったらどうするの？とにかく目立たなくしたいのに…。
そういう思考が頭をめぐり、毎日毎日嫌だった。
それが、ここ1ヶ月くらい、なんか平気になってきた！
少し前に良く考えていたのは、「全員に無視されたらどうしよう」→これって中学時代のトラウマなのかな？ってこと。前回、いじめは受けてないと思うと書いたけど、中学時代に、登校して誰とも話さず1日過ごすという期間があったと思うんだよね。誰も私に構わない。私は空気。誰も私のことなんか見ていない。休み時間は眠くないのに寝たふりで突っ伏す、身体が痛くなってきて動きたいけど、誰かに“あいつ寝てないんじゃね？“ってバレるのが怖くて怖くて動けない。背中や腕が痛くて、どこから見られているかわからなくて、誰か私のこと話してるかも？って聞き耳立てて。地獄だったなぁ。
でもさ、私はいまもう会社員じゃん？笑
誰も私を無視しないし、仕事を振られて、必要とされている存在。無視されるわけないじゃん？後輩も慕ってくれてるじゃん？思い込み激しすぎでしょ。そう考えること約1年？原因はトラウマで、思考のクセじゃね？ただの思い込みじゃね？？？って整理したら、、、、
朝のあいさつ怖いのが消えた！！！！！
自然に「おはよーございまーす」と言ってデスクにつく。通らなかった場所にも歩きながら「おはよーございまーす」と声掛けながら歩く。みんな優しく挨拶を返してくれる。普通。声も普通に出る。自然。何も変じゃない。
できるようになると、
「え、何が怖かったんだろ
？」って。
自転車乗れるようになったらもう乗れる、みたいな。挨拶だけで長くなっちゃったので一旦ここまで