講座の3、4回目が終わってしまった！
もう半分終わったなんて
卒業の仮装の話しがもうでるなんてー
まだ始まったばかりな気持ちなのは私だけか？
寂しいよ〜
そしてまた私の非ダイヤ性がムクムクと膨れ上がりめんどくせーやつになってたよ。ここで反省。
「根拠のないことで不安になる」
「“みんな“と比べる」
「“みんな“うまくいってる様に見える」
↑みんなって誰や！ぼんやりしたみんなをまた作り出したよ
やはり、自分は“認められない“という前提が抜けないんだろうなぁ。７期の同期たちはすごく優しいのに、めちゃくちゃ楽しかったのに。私は入れない、とどこかで思ってる。なんでやねん
心のすみっこに受け取らない自分が住んでいるんだろうなぁ。←こいつがやっかいでやかいで。こいつが大嫌い‼︎そして自分を嫌いになる負のループ
今回の講座でなに学んだの？
自分の凹凸の凹もまるっと認めるだけ。
そこが1番印象的だったくせに。
まだまだ認めてないよ。認めてない自分、をとりあえず認める事をしようとしてる、ここに書くことで。
肝は「根拠のないことで不安になる」の、わたしなりの根拠なんでそう思うの？を書き出すことだ。ノートを全然やってない私。今日は書くぞ！！書くぞ！！ここで宣言。
みんな楽しかった講座の余韻があるのに、私は暗くてジメジメしてて、、と自分責め。
き、、キモいよ。
涙が出てきた。いや、嘘ついた、サイコパスだからあんまり涙はでない笑。けど、でそう。。
ここ数ヶ月間は結構うまくいってたんだけど、
昨日かなり久々に娘を怒鳴りつけた。
（ん？ちょっと待てよ、前回キレたのはブログにしてるから見返してみる。5/2か。うまくいってたのは1ヶ月と少しかい
）
早く寝かしたいの寝ない、夜は寝室寒いし、鼻水でてるから長袖着る様に言って着替えさせた（最初はワンピースで寝ようとしてて説得→納得したあとパジャマ見つからないとか言って探しにいった）のに1時間経ってからまた半袖に着替えたいと。そのほかにも諸々。長女がうるさくして次女が寝そうだったのに起きた、とか。クソどうでもいい理由で、私は鬼の形相になった。
うるさい！！静かにしろ！！黙って寝ろ！！！！
あーやっちゃった。どうでもいいのに。娘のしたいようにさせれば別にいいのに。でも子供が寝るのが遅くなったり自分が寝てるのを起こされた事に苛ついたんだ。
それを認めて言った。
「ママは長女ちゃんが風邪ひくのが心配だったんだ」
「ママは寝室に来たのに何回も戻るのが嫌いなんだ」
「大きい声出してごめんね」
そしたら泣いてた娘は「うん。ママ機嫌悪くなっちゃったの？」と言ってすっと寝た。。。
あーほんとクソな親だね。親が邪魔しなけりゃ子供は真っ直ぐ育つとは、ナリくん、ほんとそうだよ。
私は怒鳴られて育ったからなのか、シーンとしてる時とか、何かのきっかけに急に怒鳴り声が聞こえてきそうな感覚がある。私もそれを娘に植え付けてるな。。
ダイヤモンドグラフで、4、5歳から記憶があり、線が落ち始めるって説明あったけど、もう上の子はそこに差し掛かっている。
なんとか食い止めたいのが私が講座を受講した理由じゃなかった？
（落ちるのは普通だけど、緩やかにね）
さっさと書けよ、ノートを。はい、書きます。。