久々ブログ

今日🅱️ーＴ FCから ちょいと早めのBirthdayカード届いた✨

去年だけバースデーカード発送しましたメール来てて｢ほーそうか｣ってな感じで適当に見ただけで ちゃんと全文 見てなくて｡

昔は会報の｢おっ💡｣と思った写真とか載せてたしバースデーカードとかも普通に載せてきてたから昨年も早めのバースデーカード届いたってTwitterに写真付きで載せたら､まさかのバッシング｡

ただバースデーカード発送しましたメールだけだと思ってサッと見たのみで下まで ちゃんと読んでなくて｡

掲載しないようにって書いてたらしいけど､そこまでメール読んでなかったからさ｡いくらメールで注意喚起されてもメール全文いちいち確認されなきゃ意味ないし自分みたいに発送しましたメールかと思って下部まで読まないヤツも居るだろうしバースデーカードの宛名の下にデカデカと掲載すんなって書いてくれた方が まだ気付くかなと｡

なぜに昨年はバースデーカード発送しましたメール送ってきたのか掲載すんなと注意喚起してきたんだろ｡

今まで そんな感じ無かったから いつもどおりに呟いたら何か無駄に大騒ぎされたし｡頭ごなしに責めてくるような言い草だしパトロールしてんだかなんだか知らんけど正義ヅラして うぜぇと思てしまた｡

メールたまたま下まで ちゃんと読んでいなかったんだから知らんかったし仕方ないじゃん｡読んでたら､そんなん しないし‼️一方的に掲載しないように書いてただろみたいな感じって言ってきたし何か知り合いのファン同士で あーだこーだ罵ってる感じでクッソ感じ悪すぎて何か言うても理解なさそうで無言で削除したけど｡

何か この一件で余計にファン同士 繋がりたいとか全く思わんくなったし｡元々 群れるのとか好まないし分かち合いたいとか○○好きと繋がりたいみたいなのは思わないタイプだったのが より強く そう思った｡

こっちの言い分や状況も聞かずに一方的に責めてくるような正義ヅラしたヤツ マジ嫌いだし うぜぇ(^-^)

まず聞けよ｡って思う｡いけない事をしてたら有無も言わさず指摘して責めるような正義感ギラギラな奴らって受け付けないからさ｡

ちゃんとメール読んでないにしても載せたらアカンやろとか何かしら言い返して来そうだし そういう場合 絶対 複数で無駄に騒いで責めてくるんだろうなと思って何も言い返さんかったけども｡

ホント余計に他のファンとは関わりたくないと思った｡他人と何かを共有するのとか元々そんな好きじゃないし一人で楽しむ方が良いしグループ作ったり群れんのはマジ無理 そもそも一匹狼タイプだしホントに信用できるヤツ少し居れば良いって感じだし…って そんな性質話は どーでもいいか｡

今回はバースデーカード発送しましたメールきてないし掲載すんな的な事も知らせ無いから載せても良いだろうけどTwitterでは去年クッソ不愉快な言い方されて無駄に騒がれたしアメブロの方で呟こうと｡

今回のバースデーカード何か おちゃめな感じで今までに無い雰囲気でイイ感じだた✨

モザイク加工とか出来んし一応ぼやけるようにと言うか鮮明に写らんように撮ったけどブログ自分以外 見るヤツ居ねぇと思うからイイかな｡

つまんない長話

今日は相方ツインズとコメダで食事した。仕事 終えて帰って着替えて向かったけど今 時短期間中で２０時には閉店しちゃうから結局ゆっくり話せず食えず～って感じで終わってもうた。とりま３人で食べた注文したモノ載せとく📷✨

場所を変えて話そうと思たけど、相方２号が先週 仕事の事で色々あって今まで勤めてた職場やめてソッコー相方ツインズの母が働いてる職場の面接うけて今日が仕事初めで疲れが出たのか立ちくらみして調子が微妙に なってきたから解散して後日また話す事に。
コメダで相方ツインズが某バンドの人が結婚したの今日テレビで知ったと言ってた。自分は金曜日の夕方ブログの通知きて知ってたよと言って その話はソッコーおわた。そんな盛り上がる話題でも無いし。
金曜日のブログ通知メール来た時、ブログの通知まだ設定したままだったんだーと気付かされたぐらい忘れてた。滅多にブログ更新しないから解除してもしなくても変わらんから放置しとったんだ
まぁ なんつーか…そのバンドの推しメンは誰かと言われたら強いて言えば そいつかな…的な感じだったけど４年ぐらい前から徐々に色々と片付け進めてて昨年あたりから本格的に断捨離とか身辺整理的な事をしていく中で本当に必要なモノだけを選んで思い切って色々と捨てて片付けて行く中で｢もう良いかな｣とか思うコト多々あったからね。
形として残るモノだけでなく気持ち的なモノも結構 片付けてスッキリ捨て去りたくて あっさりバッサリ片付けてたから今回の件についてマジで何とも思わないっつーか一言で言うと｢無｣。正直、何の感情も湧いてこなくて。
何年か前だったかな…いつ頃か忘れたけどライヴで姿 見た時 何となく｢あっ、そーいう存在いるかも｣って感じた時あったし、いずれ こうなると察してたからか別に意外とも思わないし まぁ…予想通りのベタな展開かなと。におわせてないつもりでも何となく におってたから察してた。
他のファンは どうか知らんが自分の場合は、推しメン＝恋愛対象では無いし、まず好きなバンドも表現者も複数だし その中の一人や二人 結婚しようが どうしようが いちいち動じてる暇ないし。
ヒトカラだとか好きな趣味や仕事のコトとか やりたいコトと やんなきゃいけないコトが追いつかない程 多すぎて、そんなコトを いちいち気にしてられる程そんっっな暇じゃないし どーでも良い。時間が勿体ない。貴重な時間そんな事に費やせる程 暇じゃない。
並に元気で生きてくれてたら それだけで良いし いちいち細かいコトは気にしてらんないし。住む世界 違う人達でプライベートで関わるコト絶対ないし言われなくてもプライベート知りたいなんて思ってないし どーでも良い。
好きな表現者だろうが推しメンとか誰だろうと自分は そーいうの白黒はっきり してて冷めたヤツなんで そんな風にしか思ってない。
プライベートに踏み込もうとする輩（やから）が居るから前もってプライベートのコトに関して注意喚起するんだろうけどね。
自分は元々そんな感情ないから言われなくても構わねーし💨としか思わんし何となくモヤッとするんだけど。そんなん いちいち言わねーといけないって何か嫌だねぇ。
言われずとも放っとけば良いのにプライベートなコトに踏み込むバカが居るんだよねぇ。マスコミ報道なんかもさ。著名人のプライベートなネタを無駄に いつまでも引っ張ってクッソどうでもいい事ばっか報道しやがってって思う事が多い。そのネタに関して どう思うかとか他人の見解もマジでクッソどうでもいいし。何が真実か信じていい要素も無いし半信半疑ぐらいの感覚でしか見ないな。てか殆ど見ない。また しょうも無い事 報道してんな～ぐらいにしか思わんネタ多いし。そんな事より もっと報道すべき大事な事あるだろ？って思うし。

他人の足の引っ張り合いみたいな誰かを蹴落とそうと しているばっかのような報道はクッソつまらんし自分にとって何のプラスにもならない余計な情報。バラエティーでも落とし穴に落としたり騙したりして笑い とってるような番組もクッソつまらんし嫌いだから見ないし。笑いの為だからって他人を陥れるような番組 見たくも無い。ドッキリも あんま好きじゃない。昔 失敗したら皆でメッチャ袋叩きするみたいなバラエティー番組あって、そんな感じのも嫌いで見なくなったりしたし。そーいうこと笑いとる為にテレビでやると余計にイジメや暴力やっても良いんだみたいな感じに なっていきそうだし。お笑い番組は好きだけどツッコミと言えど頭 叩くのって あんま好きじゃない。中学生の時、相方２号に「なんでやねん」って感じで良く笑って頭 叩いてツッコミしちゃってて、そーいうの原因で嫌われて無視された時期あったし、テレビの影響で、コレやっても良いんだって受け止めちゃうヤツって少なからず出てきちゃうもんだと思うからさ。その事も有ってテレビの世界は真に受けない。胡散臭いヤラセも有るし。って話それた。

兎にも角にも、有名人だろうが一般人だろうが他人のプライベートな事に踏み込むヤツ嫌い。例え多少 興味があったとしても本人から暴露しない限り知ろうと思わんし、自分は｢それとコレとは別｣って感じだからイマイチそーいう人の気持ち分かんないんだけど。大体 本人が語る事も何処まで真実か分からん訳だし１００％信じられる根拠も無いし、こっちが一方的に知ってるってだけで信頼関係を築いてもいない。

だから公表している情報やエピソードとか、それらが作り話で無い真実であると言う証拠も別に無いから「ふーん そーなんだぁ」ぐらいの解釈でいるけどさ。まぁ半信半疑。会って とことん話した事も無い相手の全てを信用できる程お人好しじゃ無いし。向こうだってファンだろうが良く知らん他人の事なんて信用できないんだから。こっちばっか信用したり信頼すんの何かバッカみたいと思うし別に上辺（うわべ）だけのもんなんて、いらんって思う。「それはソレ、これはコレ」ってドライなぐらいが良いかなと。口では いくらでも、どうとでも言えるし。
そんな考え方と歳(とし)追うごとに結構 色んなこと冷静に現実 受け止めて考えてるからか多分その辺の人達より受けるダメージ少ないタイプ。
元々 冷めたトコあるのと子供の頃とか若いうちに色々 苦い経験していると その頃程のダメージ無いんだよね。打たれ強くなるってヤツ。
元々 群れるのも好まないし得意じゃ無いから割と自己解決してしまう。
他人も自分自身も冷静に解析しちゃうし｢○○だったから○○なのかもなぁ｣みたいな感じで。
何通りかの答えを予想して それを想定した上で動くと言うか…子供の頃も殆ど積極的に話したりしない分、他人の言動や行動で分析しちゃうトコあったから。何となく○○かもなぁって察してしまう部分ある。
それが正解か不正解かは分からんけど頭の隅に置いて行動するって感じ。
決めつけたりは しないけど｢○○かもな｣って予想しておく。
大体 予想通りの展開に なるコトが多いし多少 予想 外れたとしても近いモノ感じてるからか元々 冷めてるからか結局 何とも思わないんだけど。
｢やっぱりな…｣と予想ついてたコトが多いから度肝 抜かれるって感じ ほぼ無い。
冷静すぎて動じるコトないし｢無｣反応。何とも思わない。
読書感想文とかメッチャ苦手だった。うん、良い話だけどさ…別に言いたいコトないんだよね...って感じ。だからさプレゼントの応募とか感想とか書かなきゃいけないヤツは苦手で面倒くさいから欲しくても応募しない。どうせ当選人数スゲェ少ないし、くじ運ないから当選確率メッチャ低いのにロクに浮かびもしない感想 無理矢理 引き出して書いたって良いの書けないし殆どランダムに選ばれて読まれてから選ばれる訳でも無いし時間 費やすだけ無駄だなぁと思ってプレゼント応募は殆ど しない。
Twitterのキャンペーンもフォロー＆リツイートするだけで応募できるヤツしか応募しないし。感想とか何か書かなきゃいけない感じのはスルー。って話それたな。
まぁそんなこんな冷めたヤツなんで強がりとか全く無く何一つ衝撃もダメージも無い。何か一言とコメント求められたとしても何にも浮かばんぐらい｢無｣。何とも思わない。
だって予想通りのコトが起きたって別に何とも思わないし。なんつーか…むしろ予想してたコトや察してたコトが いつまでも実現しないよりサッサと その通りに なった方が開放感あってスッキリする。
断捨離って、いざ取り掛かったら あっさり捨てれるモノが殆どだけど多少 思い切って捨てるモノも あるじゃん。
中には いつでも捨てても平気だけど一応 残しておいて少し時間を あえて置いといて何かをキッカケに思い切って捨ててやろう的なモノも あったりして。
そのキッカケを待ち望んでいるとさ｢やっと捨てれるー！待ちくたびれたよー！あぁーっ！スッキリ！！あの時の直感 間違ってなかったー｣ってな気持ちの方が大きくてダメージ マジで全く無いんだよね。ほんのわずかに残る小さなトゲと言うか毒と言うか…何か得体の知れないモヤモヤから早く解放されたかった。
遠慮なく捨て去ってもいいキッカケを待ってた感じ。捨て去るって嫌いになるとか そーいうんじゃなくて｢本格的に落ち着きたい｣ってヤツ。
元々 熱しやすく冷めやすいタイプだし そこまで熱して無かったけど とことん落ち着きたいなって思ってて。
色々 好きなバンドや表現者いても、何でもしてあげたいみたいな気持ち別に無いタイプなんだけど、より落ち着きたいって思ってて。
大体 売れてるバンドやミュージシャンとかって自分よりも明らかに儲かっていて生活水準 高い人達ばっかだし欲しいモノ大概サクサクッと買うなり手に入れられやすい訳じゃん。
低賃金でギリギリの生活してるのに そんな余裕ある人達の為に何かしてやりたいとか金銭的な負担したいとは思わない。そんなん余裕ある人達が やったら良いし。だからグッズもホント心底 欲しいモノしか買わない。売れてないから買ってちょーだいとか言われても欲しくないモノは買わない。
音源だって聴きたいと思ったモノしか買わないし自分の気持ち尊重して動くから欲しくも無いモノは買わない。
アルバムとか複数 曲が入ってる中で楽曲も好みがあるから あんま好まない感じのは飛ばして聴かないし。
そのバンドやミュージシャン好きだからって何でも好きって訳じゃ無いし、何をされても許せるなんて事も思わないし。
しかしMALICE MIZERはホント大好きで。中学生 思春期 真っ只中の頃にMALICE MIZERにドはまり、どんな嫌なコトあってもMALICE MIZERの楽曲･存在に救われていたから。
でも救いにしたが為に形が崩れて失った時のショックやダメージは大きくて。
だから この先 好きなバンドやミュージシャン 表現者 現れても絶対 救いには しない。心の拠り所に しない。MALICE MIZERの時に そう学んだし決めたコトだから。
だから色々 好きなバンドやミュージシャン 表現者 沢山いるけど皆 同じような距離感で好きでいる。どれかを失う結末に なっても まだ他に沢山 好きなの居たらショック受けてる暇ないし。て言うか いつか終わりが来てしまうコトや、いつ何が起こるか分からないコトとか ありとあらゆるコト想定してるから いつでも心の準備は出来ている。
MALICE MIZERの時のように いつまでも続くとか良い方向ばっかとか表向きなコトだけを信じたり見たりもしないし勘違いもしない。何の保証も無い。あらゆうコト想定して念頭に置いてないと いけない。MALICE MIZERの時のようなヘマは二度と しない。だからってMALICE MIZERでの件がトラウマとかじゃない。ただ教訓に しただけでトラウマとか悪い感じじゃ無い。
ヒトカラとか好きなコトや趣味･やりたいコトや やんなきゃいけないコトいっぱい在ると いちいち気にしてる暇も無いし。
起きたコトは覆らないし嘆いても何か変わる訳じゃないし無情にも時間は何事も無かったかのように過ぎ去って行くだけだから。貴重な時間 無駄に しないように したい。だから余計なモノも感情も捨てれるモノは捨てたい。断捨離も最初は投げやりな気持ちから始まったりもしたけど そうやって捨てだしたら結構どーん！と色々 捨てられたんだよね。
何か新しく買い足したら それまで あった 何かを捨てようって感じで入れ替える感じに したり。
何か気持ちもモノも軽くしてスッキリさせたくてコツコツここ何年か整理してきてて。
ここ何年かで結構 処分して減らしてるのに それでも元々モノが多すぎたようでスッキリして見えない。もっと余計なもん捨ててスッキリ身軽に なんなきゃなぁって。
モノを減らしても日用品とか食料品や飲料とか良く消費するモノは買い置き無いと落ち着かないんだよね。
買い置きも最低限にしてたらコロナ流行ってマスクや除菌シート品薄になったじゃん。最低限にしようとする前はマスクも除菌シートも結構 買い置き してたんだよ。だから やっぱり何が起こるか分からんから買い置きは余裕もった数しとかなきゃダメじゃんって思って。
結局 買い置きだけは余裕もった数を置いとる。コロナ流行った時に後悔したんで。そんかし他のモノ処分して買い置きを収納できるスペースを確保した。この中に入るだけの買い置きしか しないと決めて。棚の中に入らない程の予備は買わない。置く場所 確保できないような量は買わないようにして。買ってしまったら どれか取り出して処分して入れる。何かを得る為に何かを捨てる。そんなふうに進めて行ってるから、別の新しい何かを得る為に余計なモノちゃっちゃと捨てて容量 確保しとくって大事かなと。
って こんな話をしてると勘違い されそうだけど別に特別な感情は一切なく、むしろ何となく こーいう感じ面倒くさいし嫌だなぁ…って会って話したコトも無い相手の事をモヤモヤ良くない感情が湧いた時も あったりで。もう面倒くせぇな！早く身ぃ固めたら良いのに！！ってメッチャ思ってたから やっと そうなってホッと肩の荷が降りた感じ。
何か兎に角 面倒くせぇなって感じてもうた事柄から解放されたいと思ってたから今回の件で やっと解放されてメッチャ気楽に捨てれる項目が増えてラッキー。めでたいと思う事なんだろうけど、一生 会って話す事も無い他人の祝福より自分にとってプラスである事の方が大きいから。だから冷たいかもだけど何とも思わない。もう余計な気ぃ遣わず遠慮なく捨てて良いんだって安心感を得たかったんだ。
まぁそもそも自分一人いなくなったって何のダメージも無いってのは分かっていたんだけど、自分の存在が何かプラスになってるなんて全く思ってないし いつでも捨てれたんだけど どうせなら遠慮なく捨てても良いキッカケあった方が捨てた時の爽快感や開放感スゲェあるんだろうなって思って。だから早く そうなれば良いと思ってた事が現実となって むしろラッキー。あぁやっと綺麗さっぱり片付く。そんな安堵感しか無い。
あぁ～自分が どこの馬の骨か分からん他人で良かったと心底 思う。こっちが一方的に知ってるってだけで良かった。遠い知り合いとかだと気ぃ遣うけど絶対 一生 会って話す事も無い・住む世界 全く違う他人でホント良かったと改めて再認識できた事が良かったなぁって思っただけで。
同年代で偶然にも同じだなって事が多々あると共感よりも何かモヤっと する事も あったし。妬みとかは全く無いけど劣等感は感じやすかったかもしれない。
本人の並々ならぬ努力の賜物（たまもの）だし、それに見合った結果を得ているのは当然なのに、喜ぶべき事なのに どっかで劣等感を感じてしまっている自分に気付いた時からかな…そんな自分の嫌な感情も丸ごと捨てたかったから。
そもそも比べるまでも無く自分の方が劣っているのは分かっているし誰かより優(まさ)っているとか全く思っていないのに劣等感だなんて、そんなもん少しでも感じてしまった自分が醜くて嫌で仕方なかった。
で、オレは自分自身の為にサッサと今以上に遠い存在に なっちゃえば良いのにと思った訳さ。だから望み通りになって良かったって気持ちしか無くて祝福ムード的なもんは はっきり言って無い。
勝手に好きなように生きてくれてたら良い。こっちも勝手気ままに気の赴くままに突き進むから。
他人に どう思われようと構わんし、我が道を行く。
相方２号の推しメンは元々うぱ(歌広場)だったけど結婚した途端にスゲェ分かりやすく結婚したから冷めました！って感じだったけど、それって まさか そんな事になると思って無かったからだろうなって。相方２号も自分の影響で中学生の時MALICE MIZER好きになってバンドマンの中ではKamiの事を結局 一番 想ってるから別に どーでも良いんだろうけど、Kamが急逝してから特別バンドマン好きになる事なかったから、うぱファンに なった時 何となくホッとしたけど本人の結婚で冷めちゃうとはもしKamiが生きてて結婚しちゃったら同じように冷めたのかどうか...その辺の女心は よう分からんけど。俳優＆ミュージシャンであるＦの時もさショックで仕事 休んだ人達とか…えっ！？そこまで！？と思たし。そりゃあ いずれ結婚ぐらい するだろうし、そこで結婚してなくたって何の接点も無い一般人と交際とか しないだろ…としか思わんかったし。いちいち そんな事に振り回されてられる程 暇じゃないし。
ショック受けた人達って いずれ誰かと結婚するだろうってな事を考えないようにしてたのかね？そんな事から現実逃避でもしてない限り そこまでショック受けないだろうしさ。
自分は予想してたし、むしろ早く そうなれと思ってた側だから別に何とも思わんかったけどさ。意外って思った人が多かったっぽいね…チェックした訳じゃ無いから よう知らんけど。
推しメンの事だけどBUCK-TICKは今井ちゃん、test-No.はRYO兄、D'ERLANGERならKYOちゃんとか一応 推しメンいるけどさ皆 嫁と子いても別に何とも思わんし。上記に書いたようにオレの中では推しメン＝恋愛対象じゃないからな。好きなタイプの猫を眺めているだけってのと似たようなもん。
推しメンとか好きな芸能人の子供とかも別に興味ないってなタイプだし。本人(オリジナル)にしか興味ないから、その血を受け継いだ子供とか別に興味わかなくて｢ふーん｣って感じな程 冷めとるし。
少し話は反れるけど自分が(感情)振り回されるのは嫌いだから距離 保ってたいし。他人に心 開かないタイプだし自分の領域(テリトリー)には中々 近づけさせないかな。深くドロドロで暗い闇は誰にも見せない。
相方ツインズは一番 心 開いてる存在だけど そんな二人にも見せていない部分あるからね。他人に見せては いけない闇も在るし己の中だけに とどめておかなきゃいけない事も在るから。それは厳重に鍵かけて解放しては いけない。誰にだって そんな事の一つや二つ在る。それに気付くか気付かないか…ホントに自覚ないか気付いても気付かないフリするってだけじゃないかと。
うーん何か長々と語ったけど上手く表現しきれて無いだろうし自分が思ってるのとは全く違う解釈するヤツも居るだろうな。まぁ悪い勘違いされんのは慣れてるけども。
まぁ勝手に悪い勘違いしとけば良いし言わしておく。てか こんな どこの馬の骨か分からんヤツのブログ誰が見んねんって。
つー訳で終わり。

３月 近況まとめ①

誕生日の日にTwitter(自分のページ)開くと風船がワーッっと出てくるのスクリーンショットで何度か撮ろうとしたけど何かタイミング合わなくて風船の色に偏(かたよ)りが生(しょう)じたりイマイチだった。実際は もっと風船いっぱい出てくるんだけど風船が動くスピードの方が早くてスクリーンショットするタイミングと中々 上手く合わず💧



閏(うるう)年意外は誕生日１日違いの祖母が３月１日で９２歳に なった。２年前９０歳の御祝いした時と大して見た目 変わってないから そん時の写真をば💡



２月のうちに庭の梅 咲いてたけど撮る余裕なくて散ってしまった💧２月から未だに その辺に咲いてる菜の花や土筆(つくし)とか春めいて来とる感じ💡大体２月ぐらいから春の訪れ感じるかな こっちでは。田植えも２月ぐらいから開始したりするし。早期米だから７月ぐらいに新米 食える感じ。多分 一般的には９月頃が新米 食う時期なんだっけ('-')？まっいいや(/--)/
２日に地元の町から医療福祉等従事者等向けの商品券２万円分もろた(/--)/



町内にある介護施設とか対象の事業所(会社)が町に申請すれば勤めている従業員は町外の人でも全員一人につき２万円の商品券もらえるって良い制度を設けてくれて有り難い限り✨
介護の仕事しとって良かったと思た。そもそも そんな長く続けようなんて気 別に無いのに気付けば今の会社で６年、介護職やって９年も経過。結構 仕事 色々 変わっているから介護職やる前は２年半が一番 長く同じ会社で勤めた年数だったけど６年目って一番 長いからさ。自分でビックリ。
今の会社でもイヤな言い方されたり多少の理不尽だとかストレスあるけど希望休や有休とりやすいってのが有るからね。
前の会社は希望休や有休とりづらかったり時間内に終わらんかった業務あってもタイムカード先に打ってから残業しろ的な感じで残業はタダ働きだったから。
今の会社は なるべく定時で帰るように決められてるから残業する事は無い。仕事に関する事で定時までに済ませられないような作業ある時 家に持ち帰ってするしか無い時 何で家に居てまで仕事に関する事せなアカンねんって思った事は有るけど、滅多に無いし前の会社より だいぶマシだから別に良いけどさ。
介護職もさ命を預かる仕事に変わりないし歩行不安定な利用者が急に席たって一人で動き出したりとか即座に気付いて対応しないといけない感じで常に気ぃ張ってないといけないからか家に帰ったら完全にオフモードに なりたいし自然とオフるからか気ぃ抜けて寝落ちる事が多々ある。
寝落ちって調べたら気絶と変わらんらしいね。バタッと気付いたら寝落ち…帰ってから やっと携帯いじれる～って いじってる最中や食事中とか溜まってる録画してた番組 見てる時が多いかな。晩飯 食わずに寝落ちとかも ちょいちょい あるし。
何で こんなに眠くなんねんって思てたけど､まさかの気絶だとは😓気ぃ張る仕事しとると家に帰ってきた時のオフモードが強く出やすいのかね('-')
寝落ちのせいで やりたい作業＆やんなきゃいけない作業が全っ然 進まなくて｢あーーっ‼️もう‼️｣って思うけど､ほぼ気絶と変わらんらしい眠気には中々 勝てずに悔しい。
昨年１０月に何の準備も無いままガラホに しちゃったせいで下書き中のブログ何件か未だアップ出来ずにいるし(--;)ガラケーの未送信メールに下書き中だったブログを全文コピーして全てアップしてからガラホに機種変したかったのに…チックショー‼️と思うとる。
ブログ用の写真や下書きが溜まりまくり。それ意外にも滞ってる作業も山積み。…なんだけど週１のヒトカラは欠かさず行っとる矛盾感(;￣ー￣A
ヒトカラは精神安定剤みたいなもんで､コレが有るから頑張れるとか楽しみが保てたり必要なもんだからねぇ。ヒトカラ出来なきゃ困る。歌うのスキだけど人前で歌うのは あんま好まないし一人で歌う開放感が良いんだよなぁ。相方ツインズとか仲良いヤツと行くのも別に全然それは それで抵抗なく行くんだけど。ただ誰かに聴かれるって場合､あまり覚えてないかもとか自信ない曲は絶対に歌えないしコレは大丈夫､問題ない的なヤツしか歌わないってのは有るかな。
一人なら大体しか覚えてないけど歌ってみよう的な自信ない曲とかコレ人前では歌えないなって曲も歌いやすい開放感は有るかな。
まぁヒトカラでも他の部屋が静かだと自分の歌声だけが響いて聞こえてしまうような場合は結局 聴かれても恥ずかしくないような曲だけ歌う事は有るけどね。トイレから部屋へ戻る時 隣や向かいとか近くの部屋を店員が掃除しとる場合は聞こえても大丈夫な曲を選んだり。
他の部屋の歌声がワイワイ聞こえまくってる時は今じゃー‼️と歌いたいけど聴かれたくない曲をバーッと入れて歌うとかも良くやる。
だって癖の強い歌い方や音はずしてる人の歌声とか自分の部屋までガッツリ聞こえてきてるから自分の歌声も聞こえちゃってんだよなぁって思うからさ。だからシーンってしとる時は聴かれても大丈夫なヤツしか歌えない･歌わない。
って､そんな話どうでも良いか。
３日の晩飯は母が ちらし寿司と澄まし汁とか作ってて刺身も買ってきてくれてたのに寝落ちしてもうて食えなかったから翌朝 不機嫌じゃった(;￣ー￣A 自分が食ってなくても祖母と母は食ったんだから良いような気もするけど､メシの用意してた方からすると一人でも寝落ちて食わずに そのまんまって状態は｢せっかく作って用意してたのに｣と腹立つと思うから しゃあないんだけど💧朝バタバタで時間ない中､刺身と澄まし汁だけは どうにか食って出て行ったら昼は普通だった。４日の昼と晩に ちらし寿司ガッツリ食った。
ちらし寿司自体メッチャ久々だったし専用の容器で沢山 作ってたし母と祖母そんな沢山は食わんからね😓



澄まし汁



青海苔の汁って美味いしスキ(∩^-^∩≡∩^-^∩)
酸っぱいモノ大好きだから ちらし寿司もスキ(∩^-^∩≡∩^-^∩)
祖母は酸っぱいモノ苦手だからか酢の酸味 殆ど感じられず自分の分だけ酢をバーッとかけて食べた(^～^)もちろん母の居ない隙に。オレが酸っぱいのメッチャ好きで周りが酸っぱすぎるぐらいの酸味を好むの知ってるから別に居ても平気だけど一応 作った本人いないタイミングで味変した方が良いかなと思って。
みかんとかさ周りが美味しいって言ったヤツは甘すぎて何の酸味も感じなくて美味しくない事が多いほど酸味に関しては誰とも好み合わない。自分に ちょうど良い酸味は周りには酸っぱすぎるらしい。
だから周りが酸っぱい美味しくないって言ったミカンが自分の舌には合って美味しい場合が多い。
卵焼き甘いの苦手だから だし巻き卵も そんなに好きじゃないな。だし巻き卵も塩分より甘みの方が勝ってる感じだし塩気の無い甘い卵焼きでも甘さが しつこくない感じならマシだけどね。ガッツリ砂糖しか入ってない卵焼きは無理だな。こんな甘いの御飯のオカズに合わんじゃんって感じ。
メッチャ汗かいて労働した時なら多少 甘い卵焼きでも大丈夫な場合も有るけど､基本的には塩味が良いな…とか味覚の好みって親きょうだいでもバラバラだよなぁ。
子供の時から椎茸がワースト１ってぐらい苦手なんだけど､姉達や母は椎茸を切って炒めただけのヤツに醤油と鰹節かけて美味いとメッチャ食ってたの見て｢おえぇ😱｣と思ってたし。椎茸のニオイだけで吐き気 催すから母が干し椎茸を水に浸して戻してた時なんて家の中が椎茸臭くて最悪だったな。給食で きのこスープ出た時なんか鼻つまんだ状態で飲んで そのまま牛乳を流し込むように飲んでた。スープだけ飲んで鼻を放したら椎茸の味で吐きそうになるから椎茸の味やニオイ消すまで鼻つまんで徹底してた。
椎茸の強烈なニオイは吐き気を誘発させてしまうからホントダメで。雑炊とかに微塵切りで入ってるのはニオイ感じないし苦手な食感も分かりにくいから食えるんだけどね。
あと すっごい小ぶりのメッチャ小さい椎茸が煮物に入ってたのは食えた。小さすぎて苦手なニオイや食感を感じなかったし煮物の味が染みてたから。
だから椎茸に似ている松茸に あまり興味ない。どのみち高い食材だから食う事ないけどね。椎茸と全く別物だったら食えるかもだけど似てたら食えないだろうな。ホントに松茸って美味いのかね？椎茸 苦手なヤツが食える味や食感なんだろうか('-')？
子供の頃は見た目が小さい椎茸って先入観で しめじ食えんかったけど ある程度の歳になって食ったら全然 椎茸の感じしなかった。ただ大きいしめじは何となく避けるってのは有る。出来るだけ笠が小さめのシメジを選ぶ。笠が大きいのしか無かったら買わない。やっぱ椎茸に近づくとイヤなんだよね。エリンギとエノキも苦手なんだけど😓
エノキは細かくバラバラに裂いてあるのだけは食えるから食べるけど肉で巻いて焼いてくうとか束になった状態のヤツは絶対 食べない。食えない事は無いけどエノキが束になった食感が苦手だから回避できるなら食べない。鍋とかに入ってるエノキも少しでも束になってたら取らない。
なめ茸みたいにバッラバラになってたら大丈夫だけどね…何か束になった食感がイヤ。
エリンギは元々 平気だったんだけど昔ある日 母が冷凍保存してたエリンギを鍋に入れて。ラップや袋とか密封してても冷凍庫や冷蔵庫に長期保存してると冷凍庫や冷蔵庫のニオイって どうしても食材に移るやん。そのニオイに敏感でニオイ移ってんの直ぐ気付いて あんま食べないって ちょいちょい未だ有るんだけど､鍋に入れた冷凍保存したエリンギのニオイと味が強烈すぎて他の鍋の具材や汁まで冷凍庫臭いぐらい自分は受け付けなくて。姉達と母は普通に食ってたけど自分は無理で。その一件で食えてたエリンギが食えなくなってもうた(;￣ー￣A
舞茸･なめこ･笠の小さいしめじ＆ブナピー･バラバラに裂いたエノキ･独特のニオイと食感わからんぐらいメッチャ小さい椎茸は大丈夫。松茸やヒラタケとか食った事ない茸類は食えるかどうか分からん。
てかニオイに敏感って良いんだか悪いんだか…昔から自分の汗のニオイとかも敏感で制汗スプレーの消費量が他人より多いから無くなるのも早い。自分の体臭も気になるぐらいだから他人の体臭や口臭は もっと感知しやすい。
子供の頃も２番目の姉の寝床の独特な体臭が｢うーん…｣と思ってた。今も利用者や祖母の加齢臭とか｢くさっ｣って思うし。自分以外の人はニオイそこまで感じないっぽいんだよね。自分は結構くさいと感知するぐらいニオっているんだけど…自分のニオイも他人のニオイも敏感に感じ取ってじまうから椎茸みたいな強烈なニオイ受け付けないんだろうな。吐き気を催すから嗅ぎたくない。
香水くさい人も苦手。落ち着くぐらいメッチャ良いニオイとか ほんのり香る程度とか大丈夫なのも有るかもだけど､店とかでキツめのヤツつけてる人に遭遇しやすく小声で｢くせっ｣って反射的に言っちゃう。香水くさすぎて咽せる事もあるし鼻を塞いでいないとヤバい事も。
昔 姉が彼氏(現 旦那)からプレゼントでもろた香水を同じ部屋でつけてた時も｢くせぇ｣と思ってたし。湯上がりの香りとか爽やかな落ち着くような香りだったら平気なんだけどね。甘ったるいニオイとかキツめのニオイは受け付けない。森林の香りとか金木犀のニオイとか癒されるようなホッと落ち着くニオイの香水って あんま無いんだろうね。
てか話 飛躍しすぎ！つー訳で３月 近況まとめ①おわり

 

Level.37

昨日は晩飯も食わずに寝落ちて気付いたら日付 変わって いつの間にか３７に なってもうてた。
一番上の姉が１日 早いけど今年も３月 誕生日の甥っ子のケーキを注文しにシャトレーゼ行ったついでに誕生日祝いのケーキ買って持ってきてくれてたとです。
メールも来てたんだけどメールとケーキ確認したのは今朝じゃった(--;)姉がくれたケーキ📷✨



昼過ぎには２番目の姉が姪っ子達 連れて やってきた。
上の姉がケーキ渡したの知ってたから今回は被らないようにとケーキではなく焼き菓子(チョコタルトとレモンケーキ)を くれたとです👍うまそー🐴



午後から出かけようと車に乗った時間と所用すませて車に乗った時間…ちょうど５時間 経過しとったー



１４日に誕生日の前祝いにと母がスシローで奢ってくれたり２１日に服とか買ってくれてたのに帰ったら誕生日だからと色々 用意してくれとったー(/'-')/

チキン南蛮とウインナー＆野菜のベーコン巻き



鯛の塩焼き＆トマトのチーズ焼きオリーブオイルがけ



ほうれん草の白和え＆べ(貝)の塩ゆで＆刺身(鮪･鯛)



美味いもん腹一杯 食えるって良いッスな('～')
なんだかんだ こんな自分でも祝ってくれる人が居るって奇跡だなぁと。
母、姉達、相方ツインズ、その他 諸々＆色々 感謝‼️(-人-)
あっ、２６日に職場の同僚が誕生日の前祝いに酎ハイ６缶セットを くれていたんだ‼️あざーす‼️Ｋさん‼️しかしＫさんに誕生日 教えた記憶ない(^^;)多分だいぶ前に(職場である)デイサービス利用しとる祖母と誕生日が１日違いだって話をした時に言ったのかもなと💡Ｋさんの誕生日 知らんのやけど誕プレ貰ったら お返し した方が良いよなぁ…('-')
つー訳でＫさんがくれた酎ハイも載せとく(/--)/



Good-byeヽ(´ー｀)ノ36 こんぬつわ(´д｀)ノ37

大晦日 前夜

最近 何か色々と やんなきゃいけない作業に追われ全っ然 下書き中のブログあげれない。
と言うのも１０月頃に とうとうガラホに機種変してもうた。ガラケーで見れなくなってたサイトとか見れるようになったのは良いけどガラケーの方が使い勝手 良かった面が多く…ガラケーの頃は毎日 見てた人のブログも全く見なくなっちゃったり。
ガラケーの方がブログやゲーム操作しやすい＆見やすかったけどガラホはスマホやパソコンと同じ表示のされ方で見づらい操作しにくい感じ。
ガラケーの時の方がブログもササッと読みやすかったし自分のブログも書きやすかった…まだ沢山 下書き中のブログあるのにな…何かガラホに変えて便利になった面もあれば不便になった面もある。
カメラ機能もガラケーの方が良かった。ガラホは画像編集機能もフラッシュも画像のタイトル付ける事すら出来ないし画素数もガラケーより低い。
まぁスマホにするよりマシだけど。携帯の使用料は意外とガラケーより安くなったのは良いけどね。NTTから電話こなきゃ まだガラケー使う気 満々だったんだよな。
来店予約までされちゃう流れになって何の準備も済ます事なくガラホに機種変してもうた😨
ホントならガラケーのうちに下書き中のブログ全て 上げ終わってから機種変したかったけど思うようには行かんもんですな😓
ここ数日 部屋の片付けに忙しい。ちょいちょい やり進めてた断捨離(だんじゃり漢字あってるか分からん)を本格的に しとりまして。
どんなに大切にしていても どうせ死んだら何一つ持って行けやしないんだし…と思って ちょいちょい数年前から片付けてた事を全体的に１から引っ張り出して仕分けしとるから結構 大がかり。今まで大事に取っておいた物やグッズや貰い物まで全て。
投げやりな気持ち１００％で断捨離って良いのか分からんけど、｢どうせ○○したら良いんでしょ｣みたいな投げやりな気持ちマックスでやんなきゃサッサと進めらんないと思うからさ。
元々は大事にしてた物だとか処分する方へ仕分けてる時に ちょいとブレそうに なったけど乗り切って今どんなモノもブレずに手放すor手放さない判断を瞬時に出来るように なってきてる。
そうやって あっさり 何でも どんな事も どんなモノも捨て去って何にも感じなくなってしまえば良いぐらいの投げやりモードで断捨離中。
断捨離する事で本来は何か得られるモノあるのかもだけど自分の場合ただ ただ投げやりモードで やってるから部屋がスッキリ片づいたって結果に なるだけで別に気持ちや感情は投げやりなままって感じ。
でも誰かに迷惑かかる訳じゃないし部屋スッキリ片付けば良いんでしょ別にってな感覚しか無い。あぁ…アレもコレも処分しちゃえば良いんでしょって感覚のみで断捨離…ヒトカラとライヴ参戦ぐらいしか楽しみ無いヤツなんじゃけど今年はライヴ参戦できる状況じゃないし今はヒトカラぐらいしか楽しみ無い。元々 配信モノって見ないタイプだから配信ライヴされても全く見てないし。何か家でパソコンや携帯の画面に縛られてしまう感じとかが どうも苦手で…生配信も後日配信とかも全く見てない。買ったDVDも溜まって見れてないの沢山あるのに配信ライヴ見ようかって気持ちに なれないし余裕ない。
見逃した番組とかメッチャ見たかったのにー‼️と悔しい思いしても見逃し配信とか見ないぐらい配信モノ見ようかって気に中々なんないんだよな。配信したライヴDVDにして売ってくれたら買う気には なるけど配信ライヴは気になったモノだとしても別にいいやって見ようと思えない。
おまけにブログやTwitterも毎日は見ないから見逃してる情報も ちょいちょい あったり。あーぁ…と最初は悔しく思っても あっさり仕方ないと切り替える。過ぎてしまった事や起きてしまった事は仕方ないと受け止めるしか無いし冷めた性格が余計に冷めてくなぁ…歳とるたびに。いちいち感情的に受け止めてたら身も心も持たないし投げやりになるしか無いじゃんって。断捨離も そんな感じ。捨ててスッキリするのは部屋だけ。心は廃れて投げやりなまんまで特に何にもプラスには感じていない。
コレで良いんでしょ？どうせ老いてく運命なんだから持ち物は少ない方が良い訳だし どうせ全て無かった事のように存在していなかったかのように消えてなくなっていっちゃうんだもんね。そう思ったら自分が やってる事 全て馬鹿馬鹿しく思えて作りかけのモノとかも全部 捨てた。グッズとか集めてたモノとかもさ引き出しの中に大事に仕舞い込んで見返す事なんて殆ど無いし だったら無くても良いじゃん 何にも知らなかった頃に戻れば良いじゃんって どんどん あっさり片付けられた。殆ど見返す事も無いなら無くても困らないなって。そうやって どんどん捨てて行けたらいい。
悪い意味で無く余計な希望とか自分を惑わすようなモノは無い方が良いなとか…他人から見ればヤバいのかもしれない廃れ具合かもだが自分にはコレぐらいが合ってるなって思う。余計な感情に振り回されたくないし。自分自身が一番わかってるからね扱いづらいって事を。自分自身が最も己に振り回されているから扱いづらくて面倒くせぇのは自分だけで十分でホント誰も巻き込まなくて良い。だから恋愛も一度も経験せずに終わってしまえば良いし。そもそも人間不信な自分に恋愛なんて不向き。色んな面を総合して考えても不向き過ぎる変な種類の生き物ってな感じだからねぇ。卑下しとるとかじゃなく客観的に冷静に自分の事 分析・解析して そう思うし。
あー何かー疲れたなぁーって思う事は ちょいちょい あって精神的にも疲れて不具合が生じても どうにか こうにか乗り越えてきとるし…まぁ なるようにしか ならんわなーっと のんびり やってくっきゃ無いと言うか…何を書きたかったのか分からんけど…何かしら吐き出したかったんだろーな。
言葉 閉ざして溜め込んでしまうタイプなもんで…何か急に沸々と吐き出してしまいたくなるんでしょーな。いざ吐き出そうとすると何から吐き出していいのか何を吐き出したかったのか自分でも分からなくなる(´-ι_-｀)
…ってなブログでございま。さっ、断捨離の続きをせねば(/--)/

(/'-')/

きたー!!(/'-')/

電気ついたー!!(/'-')/

九州電力 従事者に感謝ー!!

ホッと安堵｡

(ーー;)

未だ絶賛 停電中｡
我が家はオール電化だからメッチャ影響でとる｡
ガラケーだしパソコン インターネット繋がんないからTwitterとかも見れんしテレビも見れず何の情報も入ってこない｡
車でならラジオ聴けるけどガソリン勿体無いし｡
思っていたほど大した暴風とか感じなかったのに何でこの程度で停電？って感じ｡
２年前の台風の時の方が雨風が凄く雨戸に打ち付ける音が うるさくて寝れないぐらいの強さを音で感じたけど この時は停電しなかった｡
今回 台風の強さを音で あまり感じなかっただけに停電に なっちゃって 拍子抜け｡何で この程度で停電？って｡
そんで未だ復旧しない｡
食うか寝るしかなくなる｡
電気ないと出来ない事が多すぎる現状｡
停電って地味にストレス溜まる｡
まさか この程度の風で停電になって復旧に時間かかるなんてさ｡
今日も信号ついてないトコいくつもあって交通整理員いないし事故 起きかねないよなぁって｡
Twitter見たいなぁ('-')
携帯の充電も母の店か職場でするしか無いからアメーバも そんな しょっちゅう見る訳にいかんし(--;)
はぁ～｡
この程度で弱音 吐いちゃいけないんだろうけど何か…疲れちゃうな｡
電気ないと やりたい作業も滞って出来ない｡
見たかった番組 録画できなくてショック｡
日曜の関ジャム宮本浩次だったから見たかったのに｡
アニソンのは姉が録画してたから良かったけど関ジャムの時 姉宅も停電になっちゃって録画できず｡
半沢直樹は後半ちょっと停電になったり点いたりだったらしく まだマシだけど｡
昨日のＡＭＰ BUCK-TICKは姉宅 電気復旧したから録画 頼んだ｡
今夜のドラマも録画 頼まなきゃだったり｡
２番目の姉宅と我が家は まだ停電中｡
停電してても お湯がガスで出る家は まだ良いけどオール電化だと停電したらタンクに溜まってる分しか湯が出ないから無くなったら水 浴びるしかないんだよな｡
なのでギリギリの温(ぬる)さで浴びとる｡こまめに止めたり水で大丈夫なトコは水にしたりして湯の節約｡
調理もカセットコンロ１つで済まさなきゃだしカセットボンベいつまで使えるやら｡
さすがに昨夜は母も扇風機やエアコンつけられん中で調理とか暑いし暗くなってくると見えにくいだろうし気力なくなったしファミレス行ったけど今夜もって訳にいかないしな｡
冷蔵庫＆冷凍庫の温度も さすがにヤバくなってきて店の冷蔵庫に いくつか持って行ってたけど全部は入らんし｡
炊飯器わざわざ店に持って行って炊いたは良いけど保温も冷蔵保存も出来ない状態だと 店に持っていったり家に持ってきたり何度も行き来したり大変で｡
毎日 飲む＆食う豆乳やヨーグルトとかさ｡
何か もうクーラーボックスでも用意した方が良いような…って感じ｡
まぁ…様々なストレスだとか影響が出まくとっとるけど仕方ない｡
ただ復旧すんの待つしか無い｡
(ノ＿＿)ノ

今月の昨日までの結果 貼り付けてみた

BT28ROCKさんが2020年08月に959.626点／1,890位を取ったよ！ https://www.joysound.com/utasuki/userpage/gp/index.htm?usr=42615fae43357c7ba68f04a997864c0ded7d&month=202008#myTop

色々と吐き出す③

続き｡
もしも自分が好きだと言われたバンドマンで少なからず交流もしてた立場だったら自分が表現してきたモノで救いきれなかったんだなぁとか多少は自分が救う力になりきれてなかった事を悔やんでしまう気がするし､自死を選んだ俳優が好きだと言っていたモノにまで影響が及んでいるのでは無いか少し気になってしまった｡
変に気にしていなければ良いけどさ｡どうしても それだけでは救いきれないコトあるんだし｢もっとこうしていたら―｣誰もが思うコトなのかもしれない｡
そうなってしまった要因はココにあるんじゃないかって探るのは勝手だけど誹謗中傷は どうかと思う｡そういうコトじゃないだろと｡
誰かを何かを責めて何が変わるの｡
コロナにしたってさ感染者とかクラスター発生した店を責め立てるけどさ 違うよね｡
そうやって責めて追い詰めて自殺した人いるからね｡
クラスター発生した店や施設は何処も名を出したがらない中､店名を公表したのに言葉の暴力だけでなく石やコンクリート投げられたらしいし｡それは真実かどうか確かめてないけど石やコンクリート投げたのが事実ならホントひどい話だよな｡
コロナ感染したら名前や住所まで多くの人に広まって相当 肩身の狭い思いするはめになる｡
自分の保身の為に正当化する為に何かのせいにして責めて追い詰めて死に追いやって…クソだな(^-^)
そうやって死人が出ないと重く受け止めてもらえないって残念だよな｡
誰かが自死に見せかけて殺したのかホントに自死を選び実行したのか本人にしか分からんし真相も闇の中で自死であった場合〇〇だよな的なコトを自分の中に浮かんで消えないグチャグチャを書き綴ってるだけなんだけども｡
しょうもない言葉に過ぎないんだろうけど こっちも頭ん中グチャグチャのままじゃ やってられんから｡
勝手に言うてるだけ｡長ーい独り言｡それに対し誰かの意見とか別にいらない｡吐け口ないと自分も やってられんから勝手に吐き出しとるだけ｡
兎にも角にも受け止め方次第なんだと思う｡
自分がこうしたいんだけどなぁって思うコトあって反対されたり思うように進めないなら思いきって一旦 離れてみるのも有りだと思う｡
我慢して壊れるぐらいなら自死を選ぶぐらいなら そうした方が良い｡
Gackt兄さんとマリスの件も そう思う｡
脱退してなかったらGackt兄さんが壊れてたかもしれないし最悪な事態になってたかもだしさ 今となっては離れて良かったのかもしれないって思える｡
離れた時は正直ショックだったけどね｡初代と３代目には悪いかもだけどMALICE MIZERのボーカルはGacktしか居ないって思ってたから｡このメンバーじゃなきゃみたいな｡
それが音をたてて崩れていったのは当時の自分はショックだった｡
ホント自分が見てただけの ちっぽけな観点じゃ何にも実態を分かってなかったんだなぁって｡
分かんないようにしてたんだろうけど表面しか見てなかったんだな何にも分かっていなかったんだなって思った｡
てか実態を実際に目の当たりにした訳じゃないから何が真実であるか定かでは無いけどね｡
とかく見えてる世界が全てじゃないんだなと｡
華月が急逝した時YUKIが｢お前のせいだ｣と責められてしまっていたのも だいぶ後になって知ったんだけど､失った苦しみを誰かを何かを責めるコトで どうにかしようとするのは誰かに責任転嫁するのは おかしいし そんな風潮は何十年 経っても変わらないんだな｡
大切なのは悲劇を二度と繰り返さないコトなんじゃないの｡
未来も希望も思い描けず絶望しか見いだせず自死を選ぶような人が出ないように出来るコトすべきコト考えて実行していけたら良いのに
誹謗中傷して何が変わるのさ｡そんな低脳なコトしか出来ないなんて何が楽しくて生きてんのって思う｡
他人の揚げ足とるのが そんっなに楽しいのかね｡揚げ足をとるヤツも､それを好んで見てるヤツも…クダラネェ(^-^)
いちいち あら探ししてまで嫌なコトをわざわざ言ってくる奴とかさ…何が楽しくて生きてんのか…こいつの子供とか配偶者どう思ってんだろ…職場でこんなコトを言ったりやったりしてるの知らないんだろうなぁ…とか いつも思う｡
自分の家族に自信もって働く姿 見せれるぐらいの姿勢もてば良いのに…こんな実態を知らないのかプライベートでもこんな感じなのか知らんけど…どこが良くて こんな人を選んで家庭を築こうと思えたんだろ…こんな人と血が繋がってるコト子供はどう感じてんだろ…と疑問に思ってしまうんだよね｡
突然 理不尽や嫌な言われ方された時｡他人にそういうコト言う事でストレス発散させてんのかね｡
まぁ…そう言う人って良い時と悪い時の差が激しいし気分で態度 変えるんだろうね｡
自分も気分屋だけど今なんとなく機嫌悪いから話しかけないでって先に言っちゃうかな｡低血圧だからか朝は特に何となく不機嫌つーか誰とも話したくない感じだから話しかけられたくない気分だったりして｡
何となく一人で物思いにふけりたいとかボーッと瞑想したい時も話しかけられたくないし一人で居たい時も､自分でそうなれるように動く｡
何となく不機嫌だからって嫌な言い方されたり当たられたら嫌だって自分がよく分かるから自分は そうならないように最初から なるべく言うようにしてる｡完璧では無いから それが上手く出来ていない時も有るだろうけど｡
…自分の中の正義 振りかざして誰かを傷つけているだけだって気付いていない奴が世の中どれだけ居るんだろーね｡
最初の記事…①に書いたように某俳優の急逝に関して違和感 感じた人 他に居ないのだろうか…
遺書めいた事が書かれてた手記ってホントに本人が書いたモノなのか どんな事が書かれていたのか分からんし偽装できるしさ他殺の可能性なしって言い切れるだけの状況証拠あったんだろうか…どんなクローゼットか知らんけどクローゼットの中って成人男性が首を吊れる程 耐荷量の高いヤツ使われてんだろうか？
そもそもホントに首吊っていたのかとか死因だとか はっきり真実だと信用できるような情報なのか分からない引っ掛かる事が多いなって｡
うやむやにしとると言うか何か隠してない？
公(おおやけ)になったら困るようなモノがホントは あったんじゃないの？
事件性 全く無いって言えるような何か確実な状況証拠あったんだろうか…自殺と事件の可能性 両方で捜査するなら しっくりくるけどさ
自殺と断定して遺体 火葬して真実かどうか定かでない情報だけが流れてるように思えてならないと言うか…あっさり終わらせられ過ぎて違和感しか無い 何か引っ掛かって しっくり来ない
もしも自殺じゃ無かったとしたら それこそホントに悔やまれてならない
ホントに自殺だとしたら二度と そんな悲劇 招かぬように対策だとか考えてほしいし自殺するに至った真実 公表できないような誰かにとって都合悪いような事をホントは揉み消してんじゃないのかとか疑わしい｡
自殺にしても自殺じゃ無いにしても何か違和感 感じちゃって 何か おかしくない？って思ってしまう｡
何か隠して揉み消そうとしてるような…と疑ってしまうほど引っ掛かってしまう｡
でも どれだけ そう感じても考えてしまっても何か変わる訳じゃなくて現実を受け止めるしか無いんだろうけど｡
ホントに こんな あっさり終わらせちゃって良いんだろうか…
あっさりしすぎだよね｡
って自問自答しても どうにも なんないんだろうけど
急逝した個人が救われたのか そうでないのか 誰も問いかける事も何にも出来ない
なぜ特別 気にかけて見ていた訳でもない俳優が急逝したからって こんなに考えてしまったのか自分でもホント分からない｡シャワー浴びながらだとか何かしながらも頭ん中で自然と ふと色々と考えてしまってた 色々な可能性を｡
そもそもホントに死んじゃったのかどうかも遺体を目の当たりにしていない自分が真実だと信じれる要素なくない？とかさ｡
ホント芸能界 嫌でメモ残して失踪しただけとか どっかで生きていてくれた方が よっぽど良いし…そっちの方が自殺断定よりも まだしっくり くるのにな…なんて思っちゃったり…どんどん色んな可能性が広がっちゃって頭ん中ぐるぐる色々 考えちゃうのが終わらないから こうやって吐き出したんだけど｡
現実逃避とかじゃなくて冷静に考えて現場も状況証拠となるようなモノ一切 何にも見ていないし真実と信じれるような信憑性の高いモノ無い状況で そう簡単に信用して良いモノなん？って｡
自分で見て確かめて居ないモノ信用できないタイプだから元々｡
人間不信＆冷静な分析･判断･観察してしまう癖が影響しとるせいかね…今回の事件…引っ掛かる｡
って既に事件って言っちゃってるし
自殺と断定するには疑わしい事 何にも無かったと言い切れる状況証拠ホントにあったなら先ず それも公表したら良いのに｡
ホントに自殺だとしても経緯とかホントは分かっていても公にされたら都合悪い立場の人でも居るんじゃないのかとか妙に疑ってしまう自分が居て何なんだコレは？と自分で思う｡
あんま他人に興味ないと言うか興味そんな簡単に抱かないタイプなのに…なんなんだコレは…このまま終わらせるなって事なの何なのみたいな｡
もう終わらせようと結論だしては自問自答しちゃって分からなくなってくるのでバーっと長々とりま書き綴った｡
気の赴くまま書くと やっぱ話 飛躍しちゃって長くなっちゃうんだよな｡
このまま終わらせちゃって良いのか否か本人にしか分からんよねホント｡
嫌な芸能界から解放される為に失踪して第２の人生を歩んでまーす的な真実が隠されてたなら どんなに良いか…と思うよ｡
ホント真実は闇の中｡このまま謎のまま終わっちゃって良いのかねぇ｡
モヤモヤすっきりしない片付けられ方してるからかなぁ
こんなに考えてしまったのは｡
なんなんだろうね｡
自分でも分からなくなってきた
一度は何にせよ現実を受け止めるしか無いって結論だせたのに現実＝真実とは限らないよなって思っちゃって
安易に信じて良い事って存在してるのだろうかとかさ
ひとつの問いに何通りもの答えが浮かんでしまうとキリが無くて止まらない…そうなると明確な答えなんて無いのかもしれないって思っちゃったり こんな目まぐるしく脳内ぐるぐる考えてしまったら吐き出したくもなるわさ｡
いつの時代も真実が公になったらマズイ立場のヤツが居て真実を揉み消す事に協力する奴らが居るんだろーね｡
つー訳で とりま この件に関して吐き出すのは ここいらにしとこ｡
はー(´Д｀)
ふー(´△｀)
ほー(´〇｀)

色々と吐き出す②

ほい｡続き｡
別に親の事を悪く言いたいんじゃない｡
どうしても誰かの敷いたレールの上を進むしかないのなら､レールから外れること許されないならレールの上だけで脱線しようと言うか自由に動きまわってやると思うようになった｡
自分の場合､介護の仕事を続けていく変わりに週１のヒトカラや年に何回かのライヴ参戦を楽しみに通う｡
母は元々 心配性なトコあったり自分は一人で行動させて大丈夫では無いと思われてた感じで昔は一人で鹿児島市内とか県内ですら ちょい長旅的なのさせてくんない感じで県外にライヴ参戦も一人では行かせてくんない感じだった｡
ライヴ参戦自体あんま いくつも行くと良い反応は しない感じだったりね｡
だからって やりたい好きな事まで我慢してたまるか!と母にギリギリまで内緒でライヴチケ買ったりホテルパック申込手続き済ませたりしてキャンセルできない状態にして一人での県外へのライヴ参戦も今は何も言わなくなった｡
昔は誰か同伴じゃないと長旅させない感じは思いきった自分の行動力で打破できている｡意外と積極的に行動できる部分あると分かったんじゃないかね｡ホントの意味で一人でも大丈夫と納得させる事が出来たんじゃないかと｡
何もかも親だとか誰かの言いなりになんてなりたくないし､窮屈な生き方してたまるかー!と｡出来る範囲で打破した｡でなきゃ自分が窮屈で苦しい｡大人しく従うだけのイイコになんてなる気なし｡
ま､それでも仕事でも ちょいちょい嫌な事や理不尽もあったり壁にぶち当たる事は有るけど逃げずに自分なりの解釈で受け止めてモヤモヤが取れなきゃブログ書いて吐き出すかヒトカラとか好きな事して発散とか自ら流れを変える｡
って何か自分の話に なってしまったけど―急逝した俳優の事は そんな詳しく知らないけど自分が本人の立場だったなら…と言うか色々 想定して考えてみたら もしかしたら こういう感じだったのかなぁ…みたいなのが１週間ぐらい ふと気付くと考えてしまっていて それが自分でも何故だか分からなくて 分からないけど吐き出さないとダメだなと思って書き記しているだけだし 誰の目にも触れなくて良いし意見なんていらない 自分なりの解釈･思うこと ただ書き綴ってるだけ｡
もし芸能界やめたいって ずっと胸に秘めていたのだとしたら ずっと苦しかっただろうな｡
どんなに親しい人に打ち明けても皆やめない方が良いと言うだけで終わるんじゃ辞めたいって想いが消えてなくても誰かに言う気も失せてしまうよな｡
自分の意思より周りの意思に従うしかない諦めと言うかは…やるせないんだろうな｡
｢いきなり辞めるんじゃなくて無期限活動休止とか長期休暇とって､その中で改めて考えてみたら良いだろうし一度 離れてみるのも良いんじゃない｣って言ってくれるような人が居たら違ってたんじゃなかろうか｡
一度 離れてみて その中で変わらぬ想いがあるかどうか…確かめる時間を与えてもらえたら何か見いだせたんじゃないかなと｡
前記事で書いたように自分の２番目の姉も一度 辞めて違う職種を選んでやってみて改めてコレしかないって結論だせたからさ｡
一度 離れないと分からないこと気付けないこと見えてこない事あるから｡
一度 離れてみるって事が出来ていたら何か変わっていたかも知れないのになと思えてならない｡
歌やダンス確かに上手いけど歌手デビューも本人が望んだ事だったのかな…もし辞めたい気持ち消えてなかったんだとしたら辞めるどころか次々と活動範囲 広がって次々と舞い込む様々な仕事…こなしても こなしても終わる事無く続いてくって ある意味 恐怖と言うか苦しい
コロナの影響で仕事 激減してしまうのも苦しいけどスケジュールびっしりってのも順調そうに見えていても本人は そうでないって事もあるんだと｡
己と冷静に向き合う時間も少なかったのかな｡
迷惑がかからないように これらを やり終えてから辞めようとか思っても終わる前に次々と仕事が舞い込む現実だったのだとしたら―一体いつまで続くんだろうって終わらない無限ループに飲み込まれて苦悩していたのでは無いか…
突然いなくなったりしたら迷惑かかってしまうから やり終えてから―と思っていても次から次に やんなきゃいけない事が出てきて こなしても こなしても終わる事ないって先が見えなくて思い悩む日々が渦巻くように付きまとって消えないだろうし
誰かに迷惑かかるかもと責任感が邪魔して どうする事も出来なくて もがき苦しんでいたのだとしたら…このまま一生ずーっと周りの言う通りの道にしか進めない環境に苦しんでいたのだとしたら…終わる事のない苦しみが ずっと続く恐怖や苦悩 耐えきれなくなってパンクしてしまったら突発的に自死を選び解放される事を望んでしまったのかなとか｡
ホントに自殺だとしたら解放されたいって思ったのかなって｡
辞めたくても辞めれない事が原因だったとしたら…才能って､あっても良いことばかりじゃ無いんだな｡才能が自分自身を追い込み己を苦しめる事になるなんて…才能に殺されてしまうなんて悲劇と言うか…やるせない｡
本人の性格･性質も関係あるんだろうけど才能が己を蝕み苦しめるなんて…才能いらないって思ってしまいそうなぐらいの悲劇じゃないかと｡
もっと本人の心の声に気付いてあげる人いたら違ってたんだろうけど｡肯定してくれる人いないってキツいよな｡
自分は自分が言うことに対し周りは否定的で肯定してくれないって事は とおの昔に分かっているから諦めと言うか｢やっぱりね｣って感じだけど｡仕事でも意見あんま言わない｡意見きいてくる割に｢そうだね｣とは滅多に言われないし どうせ否定すんだから聞いてくんなと思っちゃうから｡
求められたから思いきって発言して否定的って ただ無駄に自分がモヤッと余計なストレス感じるだけだから思うことあっても｢何にもありません｣って感じで発言しない｡
発言して良かったと思えた事 殆ど無い｡こっちが どれだけ思いきって声に出して言ったのかなんて相手は考えてもいないしスパッとあっさり片付けられる｡言わない方がマシだった｡
そんな事ばっかだしさ思うこと発言しやすい環境は中々ない｡だからブログ書いて吐き出したりする｡
言葉を飲み込んでばかりいるのも疲れるし そんな事に脳内 飲み込まれてる場合じゃないからさ｡サッサと吐き出して次に進むっきゃない訳さ｡
子供の頃から嫌な経験･理不尽だとか経験しているとさ､何でこんなクソみたいな奴らに自分が振り回されなきゃいけないんだ!って馬鹿馬鹿しくなっちゃってるからさ｡
どんな困難な壁にぶち当たっても 何でこんなに振り回されなきゃなんねーんだ!クソがーーっっ!!って思うから自己解決･自己燃焼できるように なっちゃってんだよね｡
他人なんかアテにしてない｡
どうせ最終的に自分の力で立ち上がらなきゃいけないんだから最初から頼んない方がサッサと解決･あっさり燃焼できて近道･気楽｡
大体 打ち明けたところで他人の言ってくる言葉なんて どうせこう言うんだろうなって想定してたとおりの事だけ言われるだけだし､そんな事に貴重な時間お互いに犠牲にしない方が良いと思うし自己解決･自己燃焼の方が手っ取り早く貴重な時間 無駄に潰さなくて済むからさ｡
団体行動とか群れるの嫌いで一匹狼タイプだからか他人アテにして生きるのは性(しょう)に合わないしアテにしなきゃ良かったって事の方が多いから あまり他人に関わりたくないと思っちゃってんだよね｡
土地勘の無い初めて訪れた街で置き去りにされた時も置き去りにした奴に対しての怒りよりも他人アテにして事前に目的地への行き方や地図 調べてなかった己の未熟さに腹がたった｡
子供の頃からの経験の積み重ねで人間不信な部分も常に備わっているので切り替え早く当然 置き去りにした他人には二度と関わりたくないので置き去りにした言い訳なんて聞きたくもないし置き去りにされた地点でサッサと地図アプリ使ったり聞きやすそうな人を見つけて尋ねながら どうにか目的地へ行けた｡
どんな理由があろうと他人の事より自分の欲を満たす事を優先する為に置き去りにした事に変わり無いし自分の罪悪感を無くす為＆自分を正当化する為の言い訳なんて聞きたくないし､もう関わらないって結論は変わらないから置き去りにされた地点で自分の中では終わってんだよね｡
置き去りにされて どうしよう～みたいな嘆きとか一切なくサッサと一人で目的地へ向かうだけだった｡
改めて他人はアテにしたらいけないと思ったし安易に信用したらいけないって人間不信に磨きがかかっただけ(^-^)
やっぱ他人アテにして良い事ないし自分が無駄に振り回されるだけだから､他人アテにしないと強く再認識できた出来事だったなってだけ｡
とにかく何が起ころうと最終的に思い悩んでしまったり振り回されてしまっている事が馬鹿馬鹿しく思えて振り回されてたまるかクソがー!と､そこへ行き着くので自己解決･自己燃焼しサッサと切り替えられる｡
若いうちに気苦労とか苦い経験しとくと大人になった時 早期にサッサと解決できるから結果オーライ｡
ポジティブ云々(うんぬん)じゃなくて､ただただ自分の人生 楽しく自由にのびのび過ごして生きようとするのを邪魔してくるモノにバカみたいに振り回されたくない｡
自分の生きる気力を奪うような己を脅かす存在に振り回されたく気持ちが強いだけ｡それだけだ｡
そんな強い気持ちが結果的にポジティブにさせてるだけ｡何かしらの強い気持ちがある事で結果的にポジティブにさせてるだけでポジティブだから〇〇出来るって訳じゃない｡
もうどうでもいいやと投げやりになって自ら流されてるくせに周りのせいにしてクヨクヨうじうじ何にもしようとしないようなクソな奴になりたくないしクソな生き方してたまるかと思っとるだけ｡
｢とにかく何があろうと振り回されたくない｡振り回されて自分 見失いたくない｣ってだけ｡それが｢なりたい自分｣だから､単純に なりたい自分になろうとしてるだけ｡難しく考える必要なくて｢どうしていきたいのか｣｢なりたい自分とは｣それを悟って結論だして生きてるだけ｡
もしも急逝した俳優に そんな事を話せていたら何か救いに出来ていなかったろうか力になれなかっただろうかなんて…おこがましいかもだけど少なからず思ってしまったから頭ん中ぐるぐる色々 考えてしまったんだろうか｡自分でも謎｡たまに見かけていただけの芸能人の一人に過ぎないはずなのに｡やっぱ たまたま亡くなる前日に弾き語りの動画を見かけたからなのか｡志村けん亡くなった時も前日に絶対 元気になって復帰してほしいと思ったりしてたから余計に衝撃と言うかショックだったし｡数日 気持ち沈んでしまってたと言うか今回と同じく気付けば色んな事 頭ん中ぐるぐる考えちゃってたな｡
とにかく今回の件がホントに自らの意思で自死を選んだのだとしたら全く喜ばしい選択では無いけど､それでも最後に自分のやりたいように出来たのなら苦しみから解放されたのなら自死で何か少しでも救われたのなら良いのかもだけど､もし死後も どこかに意識があって死後どんな状況になっているのか見ていたのだとしたら親しかった人達が｢どうして気付いてあげれなかったのか｣｢お前のせいだ｣と責められてしまってるの知って自分のせいで…と結局 死後も苦しんでいないだろうかと気になってしまった｡撮影中のドラマや決まっていた舞台だとか大きな影響が出てしまった事も自分のせいで…と結局 死後も気に病んでしまってないかとか｡
死後 自分の意識って無くなってしまうのか幽体となって在るのか死んだ者にしか分からないから どうなのか言いようもないけどさ｡
もしも意識あって死後の状況を見ていたのだとしたら知りうるなら結局 死後も苦しんでしまってんじゃないかって気になってしまった｡
そんな結局 無駄死にだったみたいな事に なってしまってたら それこそホントやるせないなって｡
自死は喜ばしい選択でなくても最後に少しでも救われたのなら､救われて終われたのなら良いけど死後の状況を知り結局 苦しんでないかどうか霊能力者で無い限り誰にも分からないけど､自死を選んで救われるどころか結局 苦しむような結果になってなきゃ良いんだけど…って｡
ホントに自らの意思で自殺してたなら…の話だけど｡―そんな事が頭ん中 駆け巡っておりました｡やっと大方 吐き出せた｡