ずいぶんご無沙汰しています。
なかなかみなさんのブログを見る時間も、自分のブログを書く時間もなく、怒涛のように終わったサクラの季節でした。
今回の話は暗い話なので苦手な方はご縁くださいね。
ちょうど１週間前に母が亡くなりました。
乳がんの告知から４年。
最近まで普通の生活をしていました。
でも、最後の１週間であれよあれよと言う間に悪くなってしまいました。
年末から良くなったり悪くなったりを繰り返して入退院を繰り返していましたが、亡くなる少し前にどうしても家に帰りたいというので最後の１週間は在宅看護でした。
母の最後は本当にくるしそうでした。
痛い、苦しいと、そればかり言っていました。
ガンで亡くなる人はわりかし穏やかな最後だと、いろんなところでみたけれど全然違いました。
その苦しそうな表情や言葉に、なんと声をかけていいのか戸惑うばかりで、何もできない自分が悲しくてたくさん涙が出ました。
看護師さんは、ありがとう、大好きだよ、とか言ってあげたらいいと言われましたが、母はそんな言葉は意味がないぐらい苦しんでいました。
私は何も言えませんでした。
だから母が亡くなったとき
これでもう苦しくないね
よかったね
そう思ったのです。
だから、お通夜でもお葬式でも涙は出ませんでした。
１週間たっても涙ひとつ出ません。
もっと苦しまない方法があったんじゃないか
何か最後にかけてやれる言葉はなかったのか
後悔ばかり残ってしまいました。
誰しも最後の時はおとずれます。
でも、いつか、医療が進歩して、皆が安らかな最期を迎えられたらどんなにいいだろうと願わずにはいられません。
母が天国では安らかに過ごせている事を願うばかりです。
孫を見せてあげられなくてごめんね。
