昨日は母の入院先へ行ってきました。

 

入れ歯の調子が悪く、入院先に歯医者はあるけれど、

どうしても、入院前に長年通っていた中央区の歯医者に

行きたい!と1か月くらい、言い張ってきた母。

 

いつもそうやって、自己主張し続けていれば、

亡き父や私が根負けして母の思い通りになってきたので、

ちょっと私も意固地になってしまい、入院先の

歯医者さんに診てもらうように説得を続けていました。

 

でも、歯なのでね、不具合があったら、食べるのにも困るし、

とりあえず、母が通っていた病院に来週にでも私が行って、

病院の玄関、待合室、診察室などが車椅子に対応しているかの

確認と、今の母の状況で診ていただくことができるか?を

聞いてこようと、昨日の朝、決断し、母の所へ行ったのですが・・・

 

私が仕方ないな・・と動きはじめようとしたら、今度は、

母が、やっぱり長い時間、車に乗って外に出るのが

億劫だな~と言い始めましたびっくり

この1カ月の押し問答はなんだったのだ?(笑)

 

でも、昨日は、少し冷静に母のことをみることができました。

(性格的なものは昔から、それほど変わってはいないので、

母のカチンとくるものの言い方に、つい私も感情的になって

しまうのですが・・・・)

 

娘(私)の夫が何かの病気で、火曜日に検査をするということは

覚えてはいるけれど、なんの病気だったのか、そして、

手術したことも忘れてしまっていました。

 

外部の歯医者に行く・行かないの押し問答中に

母が言った暴言も、すっかり忘れていました。

 

やはり少しずつではあるけれど、高齢による

物忘れが進んでいる現実を私が受け止めなければ

ならないのだな・・・と思いました。

 

帰宅してから、少し考えたのですが、

私が人生の中で、とてもしんどかったそれぞれの時期

(子育ての時期もあったし、義両親と子育ての

トリプル介護の時期など・・・)、

母からのサポートは、ほとんどありませんでした。

それよりも母のこともサポートしなくてはならなかったなぁ滝汗

 

それが、すごく私の中でひっかかっています。

その気持ちをもう少し読み解いていくと、

「母に無条件で甘えたかった」という気持ちがありました。

 

今朝の新聞に「虐待防止 社会の力で」という

記事が載っていました。

 

この方は幼少期の経験を元に「家出ファミリー」という

本を書いた著者さんだそうです。

 

彼女の子どもの頃の話も記事には書いてあって、

両親の機嫌が悪くなり、躾と称する暴力を子どもに

ふるうタイミングをこの方と妹さんは「機嫌スイッチ」と

呼んでいたそうですが、私もいつも母の機嫌スイッチを

気にしていましたし、体罰も受けていた子ども時代でした。

 

続けて記事には

叩かれたりするのは痛くて嫌でしたが、それ以上に

怖かったのは、母がいなくなることでした。

実際に母は家出することがよくあり、私と妹が

置き去りにされるのではと何度も怯えました。

 

私の母は、実際に家出することはありませんでしたが、

私も母に置き去りされる恐怖があったのだと思います。

4歳位の時、札幌では仲良し子ど館という行政の活動が

あったのですが、そこで母の姿がちょっとでも見えなくなると、

泣いて泣いて泣いて、先生を困らせたこともあったそうで・・・。

 

2年保育の幼稚園の面接でも、最後に母と離された時に

泣いてしまい落ちてしまったそう・・・。

 

私、この頃から小3位までの記憶があんまりないんですよね滝汗

 

この方が記事の最後に書いているのですが、

虐待をした親を非難しても、虐待はなくならない。

母親が笑っているためには、子育ての孤立化を

防ぐのが大切です。

 

私自身も自己の経験から、とてつもなく小さな団体ですが、

笑顔推進委員会というものを立ち上げて、できる範囲で活動しています。

活動の柱は子育て支援なのですが、

お母さんが笑って過ごすことができることを目的に

活動をしています。

 

ちなみに、「無条件に甘えたかった私」に気づいても、

もう母には期待できません。

そして、気づいたからといって、母の私が困惑してしまう言動、

行動に対するイライラがなくなるわけではなないかもしれないけれど・・・

甘えたかった私のご機嫌を自分でとれるようになるかもしれないな~と

今はぼんやりと思っています。

 

 

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