5m29d
次女が発熱してしまいました。
体温計が何度か一瞬４０度になり、
えー！？と思ったけど
３９度台です。
熱以外は特に症状はないかな。
どうしたのかなぁ…
時々むせる？ような感じが
しなくもないから
喉にきた夏風邪なのかな。
冷たい枕をして、
なんとか寝付いてます。
かわいそうだなぁ…
少し はぁはぁ 言ってるし。
がんばれっ！！！
隣でずっと、見守ります。
昨日は自分のために
子供達を産んだ総合病院の
総合診療科にかかろうと思ったけど
婦人科にかかるように言われて、
(婦人科は９月に卵巣の経過を見るため
予約あるけど)
婦人科かかろうと思ったけど
めちゃこみで断念。
かわりに、実母が通っている
レディースクリニックの予約をとり
(すごい混むとこで、なんとか
予約とってくれた)
その受診を頼みの綱に
帰宅しました。
婦人科で、話しても
どーせ産後だから、で
片付けられちゃうんじゃないかとか
(地元の市立病院の内科と
婦人科ではそうだった)
実際に子育てしてない人に
私の気持ちなんか、わかるもんか
とか
(ひねくれすぎやろ)
そんな気持ちがどこかにあって。
地元の内科では
甲状腺の値は特に異常なし、と
言われたけど
ネットとかでみると
ちゃんとした甲状腺の病院いきたいな
とか思ったり。
病気です！て言われて、
楽になりたいんだと思う。
原因を知りたいから。
こんな、いまの自分。
いつも通りに騒ぐ子供達も
悪くない。
いつも通りに仕事にいく旦那さんも
悪くない。
きっと、私だって
悪いことしてない。
なのに、頑張れない私が悪いのかな
とか
子ども３人産んだ私が悪いのかな
とか
原因を考えれば 考えるほど
自分を追い詰めることになる。
私が頑張るしかない！と思って
なんとか頑張ってきたのに
これからも頑張れるはずなのに、
ここにきて
頑張れない自分が見え隠れするのも
悔しい。情けない。
私にとって、
子どもが２人から３人になったのは
すごくすごく意味があって
重いことなんだと思う。
その結果が、悔しいけど
今の自分だと思う。
明らかに病んでる
今の自分だと思う。
２人なら、なんとかなった
なんとかなってた
きっとそう。
でもいまは、どうやっても
２人には戻れない。
絶対に 私の子どもは３人だから。
だから絶対に
乗り越えなくちゃいけない
今の自分を。
子供達はかわいいし
何も罪はない。
そう考えると、泣けてくる。
ただ、私を求めている
それだけだから。
それに応えられているのか？
応えられてないんじゃないか？
子供達と話すのが苦痛
ご飯の準備が苦痛
お風呂の世話が苦痛
考えれば考えるほど
苦痛なことばかり。
子供達のためなら、
苦痛なことなんて、ないはずなのに！
大事な大事な家族のためなら
なんでも頑張れるはずなのに！
旦那さんにとっては
２人から３人も
たいした変化じゃないんだと思う。
ほとんど何も変わらず
いままで通りだと思う。
私にはそう感じる。
うえ２人の世話するなんて当たり前だし
(そうすれば私が助かると思ってる
そんなの当たり前で、ありがたくも
なんともない)
それプラス次女の面倒をみて、
なんぼなんだよ！
確かに完全母乳だから
旦那さんの出る幕は
ほとんどないかもしれない。
だからって、
次女は私がみるから大丈夫、みたいな
役割分担なんて
望んでない。
子供達を３人とも面倒みてみろよ！
て、思うときもあるけど
言わない。
「あ～俺が母乳でたら、完璧なのに～」て
言ったときには
殺意を覚えたね。
私の気持ちなんて、わかるわけない。
わかるわけないよね、
自分の気持ちを打ち明けるなんて
滅多にしないから。
でもそれでいいんだ。
男女がわかりあえるはずがない、
もめるだけだから
めんどくさいことは嫌いだから。
私は私で、
旦那さんは旦那さんで
こんなに頑張ってるのに！て
思ってるんだと思う。
私は私で、頑張ればいい。
母親の気持ちなんて
男親にわかるわけない。
忙しい旦那さんをもった宿命だな。
こうやって文字にして
自分の気持ちを整理して
また明日から頑張るんだ。
明日でもう
次女が６ヶ月だってゆーのに
病んでる暇なんてないのに
ごめんね。
離乳食しなくちゃだよね
少しずつ準備するからね
６ヶ月半には
始めるからね。
がんばろう。がんばろう。
がんばらなくていいんだよ、て
慰めてくれるひともいるけど
そういわれると、一瞬救われるけど
がんばらないわけにいかないんだよね。
母親は私しかいないから。
熱、さがりますように。