子供達をディズニーに
連れていってあげたいなぁ
いくからには
ミッキーとかに
会わせてあげたいなぁ
産休にはいったら
平日どっかでいきたいなぁ
産休とゆーか
仕事辞めちゃうかもだけど…
まぁそれは別問題で
とりあえず夏休みは
伊香保か蓼科か
と、考えてるけど
ディズニーいきたいなぁ(再び)
夏のディズニーは
何回かあるけど、
ほんと、しんどいからなぁ…。
蓼科は去年泊まったし
３年前にいった伊香保が有力かな！？
伊香保ロープウェイと
石段と、
グリーン牧場
アンパンマンの映画が観たいとか
アンパンマンミュージアム行きたいとかも
言ってるんだけどね…
旦那さんの休みがないよー…。
子供達も楽しめて、
大人も楽しめるところ。
難しいね～
旦那さんは温泉が好きだから
やはり伊香保かね…。
でも蓼科のところも
リニューアルしたらしく
しかもバイキング
美味しかったしな～
蓼科もいーなー。
伊香保より涼しいだろうし。
引っ越ししちゃったら
いまみたいに日帰りでいけるところも
減るだろうしな…
アンパンマンミュージアムとか
ディズニーとか
日帰り厳しいだろーなー。
しかも、子供３人になったら
旅行なんて贅沢になっちゃうのかなー…。
年に１回の家族旅行は
必ずいきたいんだけどなぁ。
いまさらだけど
子供３人て
不安すぎる。
生きていれば、
必ずなにかに悩むに決まってる。
常に悩んで悩んで
どうにか押し潰されないように
生きてる。気がする。
負けちゃいけないんだ、きっと 。
自信をもって決断すること。
後悔しないこと。
それを大事にしたい、けど
難しいな…。
３人目が無事産まれてから
ゆっくり色々と
考えられたら、理想だけど
無事に復帰しても、
１年ちょっとで
辞めるだろうし
それもなんだか気まずい気がしてね…。
色々な決断を
焦っている自分がいる。
子供が二人だったら
来年引っ越そうと
思っていたし
(娘が二年保育出来るから)
まぁ仕事辞めちゃうなら
頑張れば
来年引っ越しできなくないし
でも本当にそれが
自分の辞めどきなのか
でも絶対に３人目産まれたら
いま以上に余裕ないだろうし
いま以上に
子供達に皺寄せがいったら
申し訳なさすぎる。
いまでさえ、
本当に娘には申し訳なく思う。
仕事辞めたら
娘に優しくできるのかな、とか
とにかく「いま」を
変えたい自分がいる。
余裕がない、自信がない。
価値観て、
自分で思っていたほど
確固たるものがないんだな、と
最近思って。
価値観とゆーか
責任とゆーか
意志とゆーか
「自分」そのもの
なのかな…。
自分は果たして
どう、生きたいのか
どう、生きるべきなのか
そゆの無いから
悩むのかな、って。
子供達のことみてると
あーなにがなんでも
この子達を育てないことには
死ねないのかな、とか
でも急に虚しくなるときとかあって
「虚しい」て、いつぶりだろうとか
昔にもそんなことばっかり
思ってた時があったような。
今年は大厄らしいけど
こうやって色々と考えて
それに負けたらおしまいなのかな、て
負けちゃいけないけど
負けそう。
理想と現実は
どんどんかけ離れていくもので
それに負けないメンタルが
必要なのかも、３０代…。
ここまで、なんとなく
なんとかなってきたけど
そろそろ限界なのかな。
なんとかなる精神が
弱ってきてしまった。
こんなぐだぐたした思いが
ぜーんぶ、
マタニティーブルーだったら
いいな…
色々と考えてると
寝れないね…
考えても無駄なのに
くだらないのに。
今日もバカみたいに
子供達を怒鳴りつけて
アホなことばっかりしてたな。
わかってるのに
わかってるのに
一種の病気かも、って
でもそんなの言い訳で。
明日はもう少し
優しくできますように。
連れていってあげたいなぁ
いくからには
ミッキーとかに
会わせてあげたいなぁ
産休にはいったら
平日どっかでいきたいなぁ
産休とゆーか
仕事辞めちゃうかもだけど…
まぁそれは別問題で
とりあえず夏休みは
伊香保か蓼科か
と、考えてるけど
ディズニーいきたいなぁ(再び)
夏のディズニーは
何回かあるけど、
ほんと、しんどいからなぁ…。
蓼科は去年泊まったし
３年前にいった伊香保が有力かな！？
伊香保ロープウェイと
石段と、
グリーン牧場
アンパンマンの映画が観たいとか
アンパンマンミュージアム行きたいとかも
言ってるんだけどね…
旦那さんの休みがないよー…。
子供達も楽しめて、
大人も楽しめるところ。
難しいね～
旦那さんは温泉が好きだから
やはり伊香保かね…。
でも蓼科のところも
リニューアルしたらしく
しかもバイキング
美味しかったしな～
蓼科もいーなー。
伊香保より涼しいだろうし。
引っ越ししちゃったら
いまみたいに日帰りでいけるところも
減るだろうしな…
アンパンマンミュージアムとか
ディズニーとか
日帰り厳しいだろーなー。
しかも、子供３人になったら
旅行なんて贅沢になっちゃうのかなー…。
年に１回の家族旅行は
必ずいきたいんだけどなぁ。
いまさらだけど
子供３人て
不安すぎる。
生きていれば、
必ずなにかに悩むに決まってる。
常に悩んで悩んで
どうにか押し潰されないように
生きてる。気がする。
負けちゃいけないんだ、きっと 。
自信をもって決断すること。
後悔しないこと。
それを大事にしたい、けど
難しいな…。
３人目が無事産まれてから
ゆっくり色々と
考えられたら、理想だけど
無事に復帰しても、
１年ちょっとで
辞めるだろうし
それもなんだか気まずい気がしてね…。
色々な決断を
焦っている自分がいる。
子供が二人だったら
来年引っ越そうと
思っていたし
(娘が二年保育出来るから)
まぁ仕事辞めちゃうなら
頑張れば
来年引っ越しできなくないし
でも本当にそれが
自分の辞めどきなのか
でも絶対に３人目産まれたら
いま以上に余裕ないだろうし
いま以上に
子供達に皺寄せがいったら
申し訳なさすぎる。
いまでさえ、
本当に娘には申し訳なく思う。
仕事辞めたら
娘に優しくできるのかな、とか
とにかく「いま」を
変えたい自分がいる。
余裕がない、自信がない。
価値観て、
自分で思っていたほど
確固たるものがないんだな、と
最近思って。
価値観とゆーか
責任とゆーか
意志とゆーか
「自分」そのもの
なのかな…。
自分は果たして
どう、生きたいのか
どう、生きるべきなのか
そゆの無いから
悩むのかな、って。
子供達のことみてると
あーなにがなんでも
この子達を育てないことには
死ねないのかな、とか
でも急に虚しくなるときとかあって
「虚しい」て、いつぶりだろうとか
昔にもそんなことばっかり
思ってた時があったような。
今年は大厄らしいけど
こうやって色々と考えて
それに負けたらおしまいなのかな、て
負けちゃいけないけど
負けそう。
理想と現実は
どんどんかけ離れていくもので
それに負けないメンタルが
必要なのかも、３０代…。
ここまで、なんとなく
なんとかなってきたけど
そろそろ限界なのかな。
なんとかなる精神が
弱ってきてしまった。
こんなぐだぐたした思いが
ぜーんぶ、
マタニティーブルーだったら
いいな…
色々と考えてると
寝れないね…
考えても無駄なのに
くだらないのに。
今日もバカみたいに
子供達を怒鳴りつけて
アホなことばっかりしてたな。
わかってるのに
わかってるのに
一種の病気かも、って
でもそんなの言い訳で。
明日はもう少し
優しくできますように。