愛していた人と争うなんて。。。
普通の人は考えられないよね。
争うのがどうなの、って思う前に、愛してたかが疑問。
でも、愛していたんです、つきあっていたころは。
だって、本当の姿なんて、親友にすら見せないような男ですよ？
私もわかりません。
でも、後悔はやまほどあって。
あのときこうしたらよかった、ああしたらよかった。
でも、それは、もどれないからね。
くだらないし、考えるのはできるだけやめようとは思ってるけど。
こうも毎日、元夫のこと考えて・・・未練あるんじゃないん？
ちがうんです。
記録として毎日いろんな気持ち、残しておきたい。
それだけ。
今となっては、愛。そんなのわからないし。
たぶん、この先、そんな感情は子ども以外には感じないのかもしれないね。
さみしい人生。しかたない。
昨日は休肝日。
それでもどうしても飲みたくて、冷えてないお酒を冷蔵庫にいれたものの、ここは理性で我慢でしょー
おとといの夜はまたバカみたいにのんじゃって、夜サミシガリタになっちゃって
友達に電話しちゃいました
気づくと深夜2時。次の日は声がおっさんのよう。
でも、人と話してるとなにかパワーをもらえる。
悲しかったりつらかったり、だけど、パワーをもらえたら元気になれた気がして
ありがとうございます
まわりの人が幸せなのはとてもうらやましいことだけど、私は不幸じゃない。
離婚して幸せになったんだ。
と、言い聞かせています。
それを忘れるときっと友達とかもうらやましいんじゃなくて、妬みとかになりそうだから。
わりと妬むタイプではないから、それはよかったかも。
人とくらべない。
自分は自分。
うん。
新宿伊勢丹・be organicのバーニャカウダ。
本物はよくわかんないけど、ここのバーニャカウダ、おいしい。
もちろん子どもはマヨネーズ。
でもね、野菜もとってもおいしいの。
あずはパプリカをペロリ。
ちゃんとしたお店のバーニャカウダソースを知らないけどとてもおいしいです。
とにかく私は孤独です。
早く弁護士に依頼しなきゃ。
パパは今日４日が誕生日でした。
幸せな３５歳が過ごせているといいな。
好きな人がいるといいな。
お互い、幸せになろうよ。
今日は、逆になってかんがえてみる。
子どもたちが生まれてきたことはとても幸せで、でも親の私たちが無責任すぎた。。。
私は彼が好きで結婚したはずなのに。
でも、かんがえてみたらあのときからへんだった。
彼は結婚する気なんてなかったし、愛されてなかった。
結婚にあせってたのかな。
だから、彼だけに原因があるわけではないことはわかってる。
だけどね。
子どもを裏切ることだけは許せないんだ。
私はもう他人だからいいんだけど、自分の子どもって意識があるならきちんと父親として行動してくれよ。
もういやだ。
あなたともめなくない。
引っ越したい。
東京からでたい。
遠くにいっちゃいたい。
でもそれではあなたが子どもから幼稚園を奪ったのと同じになる。
あなたはひどいことをしたのに、気づいてるのに。
恨みと憎しみしかぶつけてこない。
この先、もし面会したとしても、私たちはどう顔を合わせるんだろう。
考えるだけで、吐けます。
じいじが出張でいないこともあり、実家に土日泊まりました。
ひまだったしね。
家に１人でいると酒ばかりのんじゃうし、きっとばあばにもばれてるしね
土曜は昼ごろ行ってずっとのーんびり。
パンを焼いていたから３時ころ家に戻って焼き立てを実家へ・・・
今日は朝早くかのさんが起きてしまって、午前中からタコ公園
お昼頃から深大寺へ。
昨日アド街が深大寺だったからかものすごい人！
早々と帰ってきました。
子どもたちにはあまり楽しいとこではないのか
まったくもりあがらずむしろグズグズ。。。
この２日間は外食とかばっかで作らずグウダラしてました
さて、郡山に住んでる友達が７月に女の子を出産して、そろそろいい季節だから会いに行こうと計画中。
最初は磐梯熱海に宿泊しちゃおうと思ったんだけど、裏磐梯は紅葉のいい季節だってきいて
一人で子ども２人つれていくのはしんどいだろうけど、きれいな空気吸って癒されたい
でもきっと東京に戻ってきたくなくなっちゃうから、それが危険なら磐梯熱海どまりにしとこ
とくになにもしない１日。
つらくて。悲しくて。むなしくて。
いったい自分の感情がどうなってるのかもよくわからない・・・
かのさんは、幼稚園でお買いものごっこをしたらしく、おまつりの余韻にまだひたってる様子
とっても仲のよいクラスみたいだけど、先生もベテランできっといろんな子どもの気持ちをくみ取るのが上手なんだろね。
お互い手作りでおもちゃをつくりあって、お金をつくって財布をつくって、ショッピングー
ゆったんがつくったステッキを買いたかったかのさんは、それをゆらちゃんにとられたことで怒ってたらしい
でもゆらちゃんが新しいステッキをつくってくれたらしく、それを買ったみたい。
それでその場はおちついたんだと思うけど、家に帰ってきてからも根にもってた。こえー
ゆらちゃんごめんね、ありがとう。
でもわりと我慢ばかりして気持ちを素直にださない典型的長女なので、そういうことがあると先生も報告してくれる。
すみません、先生もびっくりしたことでしょう
あずさんは、今日発売のおともだちを買ってもらってご機嫌。
ばあばに食玩のブロッサムのアクセサリーを買ってもらいまたまたプリキュアワールド。
私もばあばも今日ほど子どもたちの笑顔に助けられた日はないでしょう。
とにかく、むかつくとか怒りをとおりこしてしまってる。
このぱっかりあいた穴。
だれかに助けてもらいたいけど、私と元夫の問題。
彼は、こんなにもめると想像していただろうか。
私は、甘かった。
無職でうつ病、どうせ養育費なんて払えないんだからこっちから請求しなければ縁遠くなれると思ってた。
しかし、お金は払わないけど、会わせろ。
それを弁護する弁護士までいる。
なんて人なんだ。
子どもたちと血がつながってる父親。
そんな父親がどうしてこうも恨んで、憎んで逆切れしてるんだろう。
私たちが彼を傷つけたわけでもなく、家庭を壊したわけでもない。
私たちをいったいどうしたいんだろう。
地獄の底へつきおとしたいのかな。
私が死んで娘が戻ってくるのが理想なのかな。
娘のためになにもしてないのに。
もうよくわかんない。
なんのための調停なんだろう。
彼の気持ちが、いつになったらおちついてちがう新しい未来へむかうことができるのか。
いつまでそれをまたないといけないのか。
子どもにはなにもわからないとでも思ってるのか。
つらい。もうしんどい。
誰もわかってくれない。
