必ず条件に挑まなければならない。
いのちを賭けて運命と対決するのだ。
そのとき、切実にぶつかるのは己自身だ。
己が最大の味方であり、また敵なんだから。
By 岡本太郎
いつも負けてるのは自分が作り上げた条件だー
そしてその寝方怖いんですけど。。
今週はずっとあるERP(要は会社で使うソフトウェア)の講習を受けてます
(一応ITコンサルタントなの
)
)全部英語で
アメリカから講師が来て教えてくれてます
講義はもちろん、教材も、質問も全部英語
日本語でもなかなか理解しにくい初めましてのソフトウェアについて、英語っていうのも厳しいものがあるんですが…
留学する前の自分だったら考えられなかったなぁ
留学するまでの経緯はこちらに
あんなにハードルが高かった外資系企業
英語を使った仕事
私なんかに出来ないと思ってた
今では英語も普通になっちゃったけど
よく考えたらめっちゃ頑張ったな、私
まあでも英語は大好きなんですけどね
今不安でも絶対大丈夫だから
越えてしまうと、以前感じていた高さを忘れてしまうから
また今感じている新たな壁の高さもまた幻想なんだと
私自身を応援しようと思うのです
やりたいと思ったことはきっとできるよ
この前のレッスンで生けたお花
またまた暗い内容だ～
イヤになっちゃうけど、仕方ないのさうん
うん-----------------------------------------------
盛大な親子喧嘩をした
私は今まで、分かって欲しい、認めて欲しいという苦しんだ気持ちは父親からもらったと思っていたけど
実はそれは母親からだったことが判明
喧嘩は、私&姉 VS 母 のようになったけど
母にとって
私に対しては、私が将来を不安に思っていること
姉に対しては、能力の高い姉でも姉なりに工夫して精一杯頑張って生きていること
それが存在していないものになってた
そんな風に思う必要はない
なんでそんなこと考えるの
そう切り捨てられた
親子なんだから、わざわざ言う必要ない
いや、そうじゃないんだよ
ただ、その気持ちが存在してることをお母さんに分かって欲しかったんだよ
不安なんだね、一生懸命頑張ってるんだね
でもあなた達は大丈夫と信じてるって
その一言が欲しかった
世の中で唯一人、お母さんに言ってもらったらそれでいいんだよ
いくら親子でも、他人なんだから、考えてることは言わなきゃわからないよ
でも
どうしても、どうやっても伝わらなかった
お母さんにとって、他人を認めるってどういうこと？と聞いても
答えは出てこなかった
私が今までの人生で求めて求めて一番欲しかったものだけが
もらえなかった
他には何も要らないから、それだけが欲しかったのに
この世に存在しないものを追い求めていたことに
絶望した
そして
今までに壊れてしまった人間関係を振り返ると
そこにはいつもこの感情がこびりついていた
私は、分かってくれないことへの怒り
相手は愛情を仇で返された悲しみ
そんなことで壊してしまった
まあ仇で返されても、受け止めてくれる器の人も居てよかったのかもしれないけど
そんなに人間は完璧でもないことも確かで
それはお互いさまで
散々悲しんで
未だに悲しいけど
でも
母の愛情が無い訳ではなく、むしろ愛は深く
ただ、表現方法のスレ違い、なんだと
そしたら、ここから救われるには
私の辞書に、変換する意味付けを追加するしかない
分かってもらえなくても、愛されてることにかわりはない、と
でも今回の喧嘩で、家族４人がそれぞれ思っていることが明らかになり
あんなに分かってもらえていないと思っていた父親は、実は分かってくれていて
いつもは何も言わず、何もしてくれないけど
最終的に父が放った言葉は
「うちに借金はありません」←w
聞いた時は爆笑したけどw
それが父にとっての「愛してる」なんだなと
そして姉は
私が独身で将来不安で自分に自信がなくなっていることを打ち明けたのに対し
普段は面と向かって言わないけれど
実は友達にも自慢している妹だし
将来ずっと独りだったら一緒に住んでもいいと
思ってると言ってくれた
昔からしっかりした姉で、しっかりし過ぎて
親戚中から恐れられているけどw
妹ばっかり、とひねくれることもなく
これからのことも考えてくれていることに
姉の愛情の深さに、偉大さに気づかされた
母も
不器用なりに人一倍愛情深く子供のことを考えてくれていて
やっぱりかけがえのない、私の大切なお母さんなんだと
そして
結論
私たち家族は不器用だけど、お互いを深く愛し思い合っていること
私は最高の家族を持っています
例え私の欲しいものが出てこないにしても
それは、私が自分で自分に与えればよくて
親から貰うことを待つ必要はない
親離れできてなかったんだね、私
恥ずかしい
そして
例え世界中の人から否定されても
だって思っちゃうんすよー、しょうがないじゃないすかーって
バカっぽく言っちゃえばいいじゃんw
そんな軽いノリでいいんじゃないか、と思った
これからは明るいネガティブでいこうかと。
だって寂しいんだもん
将来めっちゃ不安なんすよ
いやー、まいった
以上！
私が思うことに、誰の許しも要らない
当たり前だけど、見えてなかったこと
はー
ようやく文章にできたー
もう一人居た！
大切な家族
