燃え尽き症候群？！

久々の投稿。いろいろ滞っておりました。

さて、首題の件、もしかして、私燃え尽き症候群？なのかも？？と最近気づいた話。

ほぼ思考整理のための記録です。

二人目が生まれ、無事に第一志望のこども園に通うことができるようになり、

もう無理だー！と、今まで続けてきたお仕事を退職しました。

この人生でずっと追いかけていた宇宙の夢。

勉強ができなければいけない、賢くなければいけない、と思ってきた人生で

その中でも素敵だなと思って悩んで選んできた仕事。

最終的にはいつの間にか理系女子となり、男と並んで同じように仕事する。

残業も出張も、なんでもやる。

できないなんて言ってられない。

頭を使わないと負ける。損する。負け犬になる。

できません、は通用しない職場。そう思って戦ってきた。

けど、その仕事を続ける限り、子供との時間は少なくなる。

お帰り、と玄関で子供をお迎えもできなくなる。

帰り着くのはもう暗い時間。保育園から帰るのも暗くなってから。

他のお母さんは夕方にはだいたいお迎えにいけているのに。

理想は少し自然の豊かな地でゆっくり子供と過ごすこと。

季節ごとの行事をこどもと楽しみ、手作りのごはんを囲み、たくさん自由に遊ばせる。

好きなものは可愛いもの。庭があるのが当然だった、自分の幼少期と同じように

庭で自由に遊ばせたい。BBQもしたい。

理想と現実のギャップが大きく離れていて、ずいぶんずっと悩んでいた。

賢く、男と同様に、理系を貫くことと、この理想は一緒に現実することは難しい。

そう思った。おそらく決定打は、夫と母が不仲になったこと。

今までは円満だったのに、出産時のトラブルで母を助っ人に頼んでから、

考え方の不一致なのか、性格的に合わないことが分かったようで、夫が母と一切話さなくなった。

もう誰にも頼れない。

私が倒れたら、代わりに助けてくれる人は周りにいない。

夫に負担をかけるだけ。そう思った。

そしたら、もう頑張れないな、と思った。

収入はそこそこある。なら、無理せず理想の子育てをしようと思った。

でも、それでいいのか？

燃え尽きたんだな、と思った。

出産まで、入院することになるまで、頑張って体を張った、と思う。

体の限界まで頑張ってできるだけ仕事は続けた。

もう無理だ。

そのころちょうど仕事でも、新しいプロジェクトで、何も提案できなかった、と思った。

いくら異動して日が浅い専門分野だったとしても、

人生をかけて夢見た宇宙の仕事に携わったのに、何も新しい切り口を提案できなかった。

そんな自分が、負けた気がした。

そして退職した。

これで何でもできると思った。

今まで抑えていた好きなことをいっぱいやろうと思った。

好きだったけど、苦手な分野、もっと数字に強い人がいる仕事より

自分がほんとうに好きなことをやろうと思った。

だけど、なぜか足が動かない。

なぜだろう。

それは自分の今までの努力を自分でなしにしたから？

今までの努力を水の泡にしてしまうのが惜しいから？

パートの求人をみて、足がとまってしまう。

こんなんでいいの？そう心の声がささやく。

大学まで出て、理系でずっとやってきて、戦ってきたのに、

こんなレジ打ち、品出し、苦手な接客、そんなんでいいの？

もっと自分にできることは？

もっと自分だからこそ、できることは？

ああ、でもそれを求めると理想の子育てから離れていく・・・。

どうしたら両立できるのだろう。

そんな疑問に、心の葛藤に、足が止まってしまっている。

何かしなければ…。

でも、何ができるだろう。