ここ最近も毎日ではないけどちょこちょこと過食嘔吐してた。
過食嘔吐しても前みたいに
またやってしまったという後悔はあまり感じず。
かと言って開き直っているわけでもなく。
ただ。
吐いてる間に末っ子ちゃんを見れないから、
そこには罪悪感がある。
過食嘔吐してなくても、少しの間トイレに行ったり家事をしたりで24時間片時も目を離さずに子供を見るのは誰だって難しいと思う。
だけど、完全に自己都合でしかない過食嘔吐っていうのが理由だと、本当に罪悪感と申し訳無さしかない。
それでもきっぱりやめられないから苦しい。
そしてなかなか切り替えが、というか、
まあいいか、という柔軟な考えがなかなか定着しない。
だから、何か変わるきっかけが欲しいという都合のいい理由でまた散財してしまった。
今回は服。
パンツを数本とトップスを数枚。
パンツは同じ物を色違いで。
服はよっぽどの事がない限りお店で試着して買いたい。
小さい子がいるとなかなかゆっくり買い物もできないから、しっくりくるものがあるとつい色違いで買ってしまう。
服を買いながら、ずっと今のサイズのままで居られたらいいな、と思った。
それでふと、
あ、これくらいでいいのかなー、と。
ちょっと前まで体重はしばらく測ってなかったけど、過食嘔吐をちょこちょこやってるとやっぱり気になってきて測ってしまって。
そして、過食嘔吐してる時の方が体重が気になっちゃうんだなと気づいた。
増えてると、食べたから増えた。
減ってると、吐いたから、吐けたから減った。
今思えば、過食嘔吐してない時の方が体重はそこまで気にならなかったな。
自分でも摂食症にしては体重にそこまでストイックではないと思っていたけど、やっぱり客観的に目で見てわかる数値が一番わかりやすいから結局それに左右されてたのかなと。
体重が気にならないと言えば嘘になるけど、
"体重を減らしたい"
じゃなくて、
"サイズアウトしない"
という感じで少し柔軟に考えてみようかなと。
どうしても、過食嘔吐で増減した体重は過食嘔吐でしかコントロールできないと脳がインプットしてしまってるみたいだから。
過食嘔吐を覚えてしまった今、今の自分に不都合な方の考え方にシフトチェンジするのはなかなか簡単な事じゃないけど。
今までみたいに悪い時もあったり良い時もあったりしながら、良い時がちょっとずつでも増えていったらいいなー。
そして、あまり考えすぎないように。
実際、過食嘔吐に関して深く考えすぎないように意識してみたら少し楽になった。
考えないんじゃなくて、あえて考えないように。
逃避と言えば逃避だけど、これもコーピングのうち。
自分を助けてあげてるんだと思う。
過食嘔吐もある意味コーピングなんだろうな。
そう思えば愛着さえも湧いてくるような。
だけど離れたい。
多分、もっと他にやりたいと思ってることがあるんだろうな。
それは大きな事じゃなくて、
ゆっくりコーヒー淹れて飲みたいとか、子供ともっとたくさんお散歩に行くとか、そんなようなこと。
過食嘔吐すると気持ちも体力も時間も持っていかれるから。
今まで助けてもらってたけど、卒業したいな。
できるかな。
できたらいいな。