仕事辞めたい
前回のまお君の記事の続きは、少し置いて、又々出てきた仕事辞めたい病。
私、何の為に働いてるんだっけ?と、そもそもの仕事を始めるきっかけを思いだしてみたら、主人の会社のシステムが変わって、総合職という転勤可能な職と、地域限定と言う転勤無しの職のどちらかを選ばないといけないシステムに変わった事が、きっかけだった。
ただ、地域限定を選ぶと、お給料が1割カットになってしまうという、何とも困った状況に。
でも、うちは、主人のお姑さんも高齢で、いずれは同居する事になるだろうし、私も他の土地に馴染めるかどうか、性格的に不安があったので、地域限定にしたんだよね。
だから、1割カット分は私が稼ごうと、今の仕事を決めたんでした。
結果、地域限定職にはなったけど、残業の多い職場になって、残業代で何とか1割カット分を補えたので、主人のお給料のみで生活はできるけどゆとりはない。
月、6万程の私の収入源だけど、やはり失うのは痛い。
子供の、学資保険の積み立てもあるし、何より自分のお小遣いがなくなるのもイヤ～。
でも、仕事したくない。
···················。
お小遣いは、自分の独身時代の秘密の隠し貯金で賄おうか·····。
でも、それが減るのも凄く不安。
結果、いつもここで辞めようか、続けようかの堂々巡り。
それと、もうひとつ仕事を辞めたい理由があって。
ずっと書けなかったけど、去年受けた人間ドッグで、私にとある進行形の病気がある事が発覚したんです。
命に別状のない病気だけど、完治薬は無くて、私個人的にかなりメンタルにきて、これがきっかけで、更年期障害を引き起こして、もう、かなりメチャクチャな精神状態になってしまって。
病院の先生は、今の仕事は続けていいと言われたけど、猜疑心の強い私は、仕事を続けて病気が悪化したら、どうすればいいの～⁉と、悪い方へ悪い方へ考えて、益々メンタルめちゃめちゃに。
でも、この歳で他の仕事見つからないかもしれないし、１日四時間で、土日祝日休みで、休みも取りやすいし、急に休んでもあまりうるさく言われないし、条件的にはとてもいい。
それに、子供の学資保険貯めないといけないし、と自分を鞭打って、必死に仕事を続けたんだよね。
続けた、て言うより、しがみついたていうか、執着?
何だかんだで、仕事を辞めるのも怖かったんだろうな。
でも、何がどう怖いのかは自分でもよくわからない。
家にいて、１日病気の事考える毎日に、なるのが怖かったのかなと思うし、そしたら、私は気を紛らわせる為に働いてるのかな？とか考えたり。
でも、朝、7時10分に家を出る毎日にも、やっぱり疲れてきたし。
7年も働いてるのに、未だに職場で親しい人もいないし。
(気の合う人が一人いたけど、癌で去年亡くなったの。)
やっぱり、体より心がしんどくなってるのかなぁ。。。
やっぱりね、完治しない(今は。医学が進歩して、いつか完治できるて信じたい)病気を抱えてるというのが、しんどいのかも。
ただ、病気とは言っても、今までと同じ生活が送れるから、感謝しないといけないんだと思う。
もし大ちゃんや、まお君がこの病気になったとしたら、どんな風に受け止めるんだろう？
きっと、その中でも楽しい事を見つけて、前向きに、健康な体や助けてくれる人に感謝しながら、今まで通り、全力で頑張って生きていくんだろうなぁ。
ただ、私はやっぱりどこか思考がぶっ飛んでるみたいで、じゃあ何で私はこの世に生まれてきたの？このまま、病気が進行していくのを手をこまねいて見てる人生なの？
て、考えてしまって。
話がずれてしまったけど、本題に戻って、本当に、仕事どうしよう···。