すこんにちは☺️
娘
2歳6ヶ月です。
実は先日流産しました。
もうそろそろ第2子が欲しいと思っていたので、精神的に少し落ち込みました。
12週未満で、完全流産でした。
妊娠反応が陽性になってから、胸の張りやつわりも全く無かったので、妊娠中も不安がありましたし、受診の際も、もう心拍は確認出来ても良い時期なのに、週数のずれがあり、まだ確認出来ないと言われ、半信半疑の妊娠でした。
妊娠を職場に伝えるのにも、心拍確認後にしようと思っていたので、伝えられないまま、職場で出血し、早退し、切迫早産の診断で1週間自宅安静となり、自宅安静期間中に流産しました
妊娠が分かってから、無理はしないようにしようと思いつつ、仕事は立ち仕事で忙しく、帰ってからも家事と育児で、フルパワーで動いてしまった事にかなり反省。。
胎児ネームは「はなちゃん」でした。
（娘はしまじろう大好きなので、しまじろうの妹のはなちゃんと同じ名前にしていました）
娘は寝るときに、突進したり、お腹の上に乗って抱っこ〜♡と甘えるのですが、お母さんのお腹にはなちゃんいるから、お腹大事にしてね〜と伝えていました。
そうしたら、お腹温めてあげると、私の上に乗りお腹を温めてくれました笑
しかし、はなちゃんの存在で、より甘えて帰宅後はご飯が作れないくらい抱っこ抱っこー！！と一人で遊べなかったり、イヤイヤが激しさを増しました。
夜中に起きて1時間くらい怒りながら泣いて大変な夜もありました。
子供は敏感ですね。
お世話好きの娘なので、絶対良いお姉さんになると思うのですが、妊娠中は大変そう
自然流産だったのですが、精神的に落ち込んだからか、身体も辛かったです。
出血も多いし、それに伴い腹痛も生理痛の3倍くらい。
幸い、自宅安静期間中で1週間休みをいただいていたので、やっと体力が戻ってきました。
自然流産後、普通に働いている人もいると知り、驚きと、働くのが普通という風潮も嫌だなと感じました。
体験して思うことは、妊娠すること、流産することはやはり女性の身体に大きな負担がかかるという事、絶対に無理はしない方がいいし、休むべきだ！！と声を大にして言いたい。
と、こんな大口叩いている私ですが、明日が休み明け初めての出勤で、かなり怯えている。。笑
休んだ理由は上長にしか言っていないので、こんな忙しい時期に、なんで1週間も休んで！！
！！と思う人もいるかもしれない。
なんて思ってしまう小心者。
精神的な落ち込みの理由が、はなちゃんに向けられたものよりも、自分の事ばかり考えている事に気づく。
来てくれてありがとうとか、育てられなくてごめんねとか、命が宿った事は事実なのに、命がかくなってしまった悲しみよりも、もっと自分本位の理由。
早く第二子を妊娠したかったとか。
娘を妊娠中、とても嬉しくて幸せで…そんな妊娠期間をまた体験したいとか。
また産休、育休入りたいとか。
そんな理由で落ち込んでいる自分に気づき、自分の感情に少し引いた目。。
人間みんな、少しはこんな醜い感情もあるかと思うし、純粋じゃない感情が渦巻いている。
自然現象のように、様々な感情が発生して、よく分からないまま落ち込んだり、イライラしたり。
自分でもよく分かっていない感情に振り回される。
妊娠が分かってから、睡眠を優先していたので、早朝の瞑想はお休みしていました。
もう少し体力が戻ったら、また再開します。
妊娠も流産も、良し悪しない。
また妊娠する事が出来たら、人の目気にせず、もっと自分とお腹の命を大切に守ります。