幸せな家庭をもつ
それが私の１番叶えたい夢
小さい頃、まだ２歳３歳かな？
親が離婚
父のお母さん、私のおばあちゃんに引き取られ父の方へついた
それから母と会うことは一度もなかった
会いたいって何度も思ったことはある
でも、怖くて会いには行けない
それでも高校生の頃から考えるようになったことがあって
((自分が結婚するときにはママに会いに行こう))
自分が好きな人と結婚して幸せになった時には
旦那さんとままの所に
産んでくれてありがとう
って今はこんな素敵な人と出会って結婚して幸せだよ！
って伝えにいきたいな
叶えれるかな。
おばあちゃんに育ててもらった私は
何一つ不自由なことなかった
欲しいものは買ってくれるしお小遣い欲しいときに
言えばいくらでもくれる
高校生の時は毎日２千円渡され、これでご飯食べなさいって
そのお金貯めとけば良かったなって今の後悔。
気づいたときにはもう前のおばあちゃんはいなくなってた
認知症が進みご近所さんに迷惑かけ
老人ホームに入れられ私はひとり。
それでもお金には困らなかったしこの先苦労するなんて
思ってもない
高３の秋
一人寂しく当時付き合ってた彼氏にも構ってもらえず
別の男の人を家に呼んだりしていた
そんなある日
最近だるいし熱っぽいな〜
あれ、生理もきてない…
もしかしてと妊娠検査薬。
まさかのまさかの陽性
え、子どもできた
なんとも言えない感情で、でも若いうちに
子どもは欲しかったしできたら産むことしか
頭にはなかったからバカな自分は浮気相手の子どもにも関わらず産む決断を一人でしていた
さすがに相手にも話さないわけにもいかないので
報告
「お前のことは好きだけどこれから先お前と子ども２人を幸せにできる自信ないから堕して欲しい」
と言われた
その彼は家庭持ったら自分だけで稼いで妻と子には不自由させないっていう理想があるらしく
それが今はできないって
ただの言い訳なんだろうなしか思わなかった
子どもができたらのお金の話をされ
産むことしか考えてなかった私は
今頼れるおばあちゃんもいない、バイトすらしていない高校生だって気付かされ
産むのを断念。中絶。
ただただ全てにおいて後悔
一番はお金がないこと
その時から誰も頼れない、じぶんで稼ぐしかないんだって今まで働いてきたしこれからもそうだと思ってる
ここまでが４年前の話
今付き合って３ヶ月
子どもができました
念願の妊娠だったので嬉しくて嬉しくて！！
彼氏も子ども欲しいって言ってくれてたからとりあえず病院
行って確定してから報告しようとワクワク
病院行ってエコー写真もらって本当にできたんだって嬉しくて目うるうるしてた笑
いざ彼氏に報告
と思ったけどやっぱり４年前のこと思い出して怖くてなかなか言えなかったんだよね〜〜
たまたま実家行くって言われて、これは言うしかないって向かってる車の中で報告
最初の一言
「いいんじゃな〜い」
え、なにそれ
めちゃめちゃ他人のことみたいに言われたから
あー喜んでくれないんだって悲しくなってたら
産むでしょって、男がいいな〜って
いってくれて少し安心。
順番は違うけど夢に一歩近づきました