断薬して一ヶ月経ちました。
一ヶ月ブログ放置か！
と思うでしょうが、「離脱症状？大したことないじゃない」と、おもって書く必要ないと思ったからです。
ですが、断薬して、ちょうど一ヶ月。
めちゃくちゃひどい離脱症状がきまして、再び筆をとりました。
これまは
目眩
不眠
胃痛
禁煙のときにニコチンが抜ける感じ？
がありましたが、一ヶ月目の今(今、今だよ！)、めちゃくちゃひどいのがきました。
上記に加えて。
動悸
息切れ……っていうか、過呼吸？？
頭痛
そして不安感。
特に不安感がひどかったです。
急に老後のことが気になりだし……、いや、多分きっかけは人事考課。
今期の人事考課が返却されました。
今まではなかったんですけどね。
どうした急に。
で、これにより、他人から見た自分を見ることができたわけですよ。
実は私、ひとつ前の人事考課で評価を下げられまして。
ちょうど、職場のトラブルで鬱がぶり返して、仕事を変えてもらったときなんですが、下がってた。
「情状酌量はないの？」
となりました。
でも、まぁ、いろいろ協力してくれる人はいたので、なんとか頑張った今期。
その評価。
その、明確に書かれていた他人からの評価に、
「わー、私ちっぽけな人間だな」
ってなりまして。
さらに、鬱再発の時に、抜擢されたプロジェクトから外されまして。
同じ日にそのプロジェクトの進捗報告があったからですね！
それも、今までは平気だった。
今まで……、服薬していた頃は、あんまり
私なんて。
資格もない（二つくらいはあるけど、使ってない）。
貯金もない。
家庭もない。
特技もない。
何もない。
そう思いまして、そうすると、自分の老後とかめちゃくちゃ気になりまして。
ネットで、「老後いくらいるの？」とか、「おひとりさまってどうしたらいいの？」とか、「終活は？」とか。
めっちゃ調べ出しちゃったんですね。
しかも、あんまり眠れない夜に。
しかも、スマホで。
しかも、布団の中で。
そうなると、不安が不眠を呼び、不眠が不安を呼び……。
悪循環！！
そして、過去を後悔し、
「なんでもっと勉強しなかったの？？」
「なんでもっと貯金しなかったの？？」
と、自分を責めました。
正直、消えたかった。
苦しくて、苦しくて。
ホントにのたうち回りました。
鬱より苦しかった。
何度も薬を飲もうかと思った。
今も、正直、苦しい。
なので、書いているんですけど。
ただ、そうすると断薬した一ヵ月無駄になるし。
これから変わろうと思ったのに、また戻っちゃうし。
なにより、ハラスメントに負けるし。
それは嫌。
断薬に
なんとかやり過ごして、今に至ります。
いや、ホント駄目だと思いましたが。
冷静に考えると、断薬してまだ一ヵ月。
十年飲んだ薬がそう簡単に消えるわけがない。
今は三連休。
のたうちまわっていても大丈夫。
と、おもってなんとか服薬せずに二日間過ごせました！！
よくやった私！！
そして眠い！！
いつか眠くなるはず。
だから、無理に寝ようとしないくていい。
まぁ、寝た方が体には優しいのですが。
（なので、これ読んだ方は真似をしないでください）
書いている今は、禁煙症状と、ちょっとキーボード打つ手が怪しいかなと(笑)
ただ、悪いことばかりではなく、角が取れた気がします。
今まで苛々していたことに苛々しなくなった。
小馬鹿にしていた親を、すごいって思った。
結婚して、他人と生きて、子供育てて、家買って。
私には出来ないことばかりやってきたすごい人なんだなって思った。
大学に行かせてもらえなかった。
小さな家だった。
けれどもそれは、私が出来なかったことで、私より低学歴でやったのが親なんだと思って、人生で心から尊敬した。
大事にしようと思った。
断薬して、将来に不安になったから気づけた。
よかった。
気づけて。
親が健やかであるうちに気付けてよかった。
すごく感謝した。
だから、苦しくても断薬続けます。
何かあれば、また書きに来ますね。
うん。書いて少しすっきりしたな。
書くの大事ですね。