　エッセイを書いてみたいなぁと思い始めてから、もう２ヶ月ほどが経った。
「いや、さすがにそんなには経ってないだろう。ちょっと言い過ぎた」

そう思っていまカレンダーを見て、指折り数えてみたら正確には９３日が経っていた。
２ヶ月どころか３ヶ月以上の時間が過ぎていたのでる。我ながらびっくりした。

　なにゆえ書けなかったのか。

　何を書いてもまったくの自由なのだし、どうせ誰も読まないのだから、気楽に書けばいいじゃないか。
そう思う向きもあろう。よく分かる。私だってそう思う。
だが事態はそう簡単ではなかったのである。

　何を書いてもいいとなると、かえって筆が重くなる。
なにか良いことを書かなきゃいけないような、勝手なプレッシャーがむくむくと湧き上がってきて身体が重くなって筆が進まない。ヘンテコなことしか書けなかったら恥ずかしい。これがきっと「エゴの声」というやつだろう。

「エゴの声」にしたがって「ハイハイやっぱりそうですよねぇー」とこのまま筆を擱いたとしても、困る人は出てこないのかもしれない。
今日も今日とて執筆はやめておこうか……。書けなかったカレンダーが９４日目になるだけの話である。
しかし、考えようによっては、せっかく自分の「エゴの声」を聴くチャンスなので、書きながらもう少し深掘りしてみよう。

　私のエゴはどうやら「何か」を恥ずかしがっているようである。いったい、何がそんなに恥ずかしいというのか。
　
　　　　　　　　　　◯

　書いた文章を誰かに読まれることが恥ずかしいのだろうか？
　それは例えるなら、おならを聞かれるような恥ずかしさだろうか？
　ーーいや、自分の書く文章はおならよりは意味のあるものだと思いたい。

　それに、もし文章を書き上げた暁には、せっかくなら誰かに読んでほしいという欲があるような気がする。
　文章を読まれることよりも、執筆しているいまこの様子を誰かに見られること、それ自体が恥ずかしい。

「まァ、あの人、気難しそうな顔してパソコンに向かってると思ったら、エッセイなんて書いてるわ！　ぷー、くすくす」
そんなことを言ってくるような心無い人は私の周りにはいない。

第一、これを書くのは自宅のデスクなのだから、執筆の様子を見られるとしたらせいぜい、妻くらいである。

　妻に見られる……。
　これだ！
　これは結構、恥ずかしい！
「エゴ」が恥ずかしがっているのが感じられる。

　妻とは出会ってもう１０年近くになるし、色々と深い話もしてきた。
いまさら恥ずかしいもなにもないような気もするが、想像するだにやっぱり恥ずかしい。
妻はむしろ私の書くエッセイを読んでみたいと言ってくれる。「のりさんが書く文章はきっと面白いと思うよ」と。

　どうやら私のエゴは「自分の本心を綴った文章を大切な人に読まれる」ということが恥ずかしいようである。
　
　　　　　　　　　　◯

　では、妻にも内緒で、こっそり書いてみるというのはどうだろう？
　誰にも見せることなく、自分だけが読むエッセイ。
　それならいけそう…？
　
　いや、やっぱり恥ずかしい！

　そこで、３次元意識の自分の頭上に「？」マークが浮かぶ。「何がですか？」
　同時に、５次元意識の自分の頭上に「！」マークが浮かぶ。「なるほどね！」
　
エゴが感じる恥ずかしさの根源＝自分の本心を綴った文章を読む「大切な人」。
その解像度を上げてみてみると、それは「妻」であり、もっと言えば「自分」だったのだ。

　ここまで「エゴの声」を聴いてみて、私が文章を書くことに抱く恥ずかしさの正体が分かったような気がした。

「あぁ、手紙だ」

　この恥ずかしさは、大切な人に手紙を書く行為に、とてもよく似ている。
　自分が感じたことや考えたことをこうやって文章にすることで、内と外の自分がどんどん一致していってしまう。
その接近に伴う「恥ずかしさ」が私の筆を重くしていたようだ。
大切だと思う人にほど、読まれたくない。

と同時に読んでほしいとも思うのである。

　その事実に気がついたとき、それまでの恥ずかしさが嘘のようにふわぁーっと空中に溶けて消えていくように感じられた。
という訳で、初めてエッセイを書いてみた。

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のり、初めてエッセイを書いてみる。