せるふこんとろーる

最後のアリゾナ出張のときに、
言われてからずーっと結局できてなかったこと。

それで別れたのもあるし、
自分が成長できないのはできてないからかもしれない。

そして意外と簡単なのかもしれなかった。
失ってから分かるいろんなこと。

でも、
食べたら運動する
とか
別れたけど前へ進む、
とか

いろんなところで発揮できる気がしてきた。

もやもやと戦いながらきたけど、１１月２３日を節目に、
ひとつ決断のようなものが付いた気もする。


少しだけ自分がどうしたいかもなりたい自分も見えてきた気がするのです。


Android携帯からの投稿

少しだけ

ぼやいてもいいかな。。

時々、また話したくなる。

話したいことがあるわけじゃなくて、
当たり前の習慣のように。


でも、嫌われたくない。
でも、話したい。

けど、もうメールの内容に深堀するつもりはない。
内容は理解したし、これ以上は
どつぼにはまっちゃう。


ﾎﾝﾄはもっと考えてたつもりなんだけどな。
でもやっぱりつもりだったんだよね。


朝は希望に起き、
昼は努力に生き、
夜は感謝に眠る

そんな日が来るのかな。。

早く今までの
キラキラして、色がついた毎日にしたい。

なんでか分からないけど、
頭では分かってるのに、
なぜかいつか元に戻れそうな気がして
その感覚から抜け出したい。

もう好きなことからも解放されたいし、
過去からも解放されたい。

でも、色んなところに行ったり、
色んなものを見たり、
何を見ても思い出してしまう。

もうやめたいよ。。

turning table

部屋はワンルームで充分
ベッドもシングルでよかった。
福岡への準備で気がまぎれる。
再スタートには良い環境。

4年8か月、あっという間だったな。
いつも笑ってた。
斜に構えてた。人生悟った気になってた。

辛すぎて昔味わってた失恋の痛みとは違う、
喪失感。
発狂もできない。

心に穴がとか、そんなレベルじゃなくて、
真っ白。

自分の周りで起きている出来事、
見える景色、

全部から色が取られたような。

何も感じられなくなった。

これ教えてあげようとか、
こんなことがあったから言おうとか、

感動とか教えてあげられない。
感動がない。

メールさえ来なければ追いかけずに
済んだかもしれないのに、
いつもいつも自分ばっかり
かっこつけて、
最後ぁーがボロボロになったのに
どんな嫌われ方してもいいっていったのに
自らきれいごと並べるって宣言して
未練がましくなるようなことを
言ってくれなくていいのに。


ぁーはみんなが思ってるほど強くない。
人が思うほど仕事が死ぬほど好きじゃない。

いつもいつも支えてくれてる動かない柱があったからなのに。



でも、本当に幸せだった。
昔の自分が羨むような、本当に楽しい時間を過ごしてた。

そんな時間をくれたことには本当に感謝。


本当、
どれだけのお酒を一緒にのんで、
一緒にご飯を食べて、
どれだけの距離を移動して、
どれだけの時間電話して、
一緒にいたんだろうね。

キラ
キラ
キラ

輝いてた。