昨日、暴走した行動を取ってしまった。
野球の監督に、継子の行動のいけないところ、旦那が野球の場で怒りすぎていることの謝罪と私が日頃、継子の行動で心配していることをメールしてしまった。
なんで、私がこんなメールを送ってしまったのか…。
私は頑張ってるんだけど、継子はまだまだ変わらない。
私達は頑張ってるんです。っていい訳がしたかった…。
そして、願っていたのは、監督からの優しい言葉。
でも、残念ながら、監督からは理解されず、厳しい答えが返ってきた…。
継子は優しくていい子だ。それで充分だ。子供が出来ないことを子供のせいにするな。って…。
私は子供のせいにしたつもりはない…。
親として、至らずにすみません…。と送ったつもり…。
メールを送ったことを後悔した…。
旦那にはメールしたことは話してなく、影でこんなことをしてしまって、本当に申し訳なく思った…。
私はなんてバカな人間なんだろう…。
なんであんなメールをおくってしまったんだろう…。
継子の母親であることに自信がなく、
継子の評価が私の評価だと思っていて、
それが嫌でこんな行動を取ってしまった…。
もう、いなくなりたい…。
消えてしまいたい…。
最近の私はおかしい…。
あ、前からか…。
私にとって母親業はしんどい…。
でも、言い訳をさせて欲しい。
継子が入部している野球チームが嫌いだ。
監督は野球命の人で、子供たちにもめちゃくちゃ厳しい。
挨拶にも練習の態度にも、容赦なく激を飛ばす。
良い行動の子はもちろん褒めてくれるが、態度が悪い子供に対して『なんだその態度は！』って怒る。
そんなチームで継子の態度はやはりよくなく、
親としてなんとかしたい気持ちはある。
監督が日頃、そういうことで怒っているのは知っているから、
私は胃が痛くなった…。
監督が日頃、子供に言っていることと、私に言っていることが矛盾しすぎていて、
嫌な気分になった。
いや、嫌な気分になったのは、私の気持ちを理解してもらえなかったからか…。
でも、それを他人に要求した私が間違っていた…。
人との距離感を取るのが下手くそ…。
自分で自分が嫌になる…。
人からの評価なんて気にしなければいいのに…。
それが出来ない…。
気にしているだけにしておけばいいのに、実際に監督にメールを送るなんて…。
優しい人間になりたい…。
継子にとって、自慢の母親になりたい…。
旦那にとって、大切な妻になりたい…。
こんな自分から卒業しよう…。
頑張ろう…。