ただ そこにいるだけで

ただ　そこにいるだけで

安らぎを感じさせられるような

人でありたい。

語らずとも

品と人間の深さを醸し出すような。

またまた新たなる試練

家族に問題が起きた。

どうすればいいのか。。

生きていくのは

どうしてこうつらい出来事の方が

多いのか。

早く一生を終えたい気持ち。

ジャンプアップ！

わたしはウソが一番キライ。

本音で付き合えない人とは
付き合う意味がない。

だから断ち切った。

周りを見渡せば
本当に大切にしてくれる人達が
いっぱい。

足を引っ張る偽善者には
もう、振り回されない！

俯瞰

過去の自分を俯瞰する

今現在の自分を俯瞰する

時を経て

別人のような二人がいる

過去のがんばってた自分

可哀想だった自分を

思いっきり抱きしめよう

明るい景色

振り切った先に見えた
明るい景色。

自分も周りも見えなくなってて
その事すら気づく事もできてなくて。

たっくさんの学びと
人の本質を見抜く目の大切さと
励ましてくれる人のいる有り難さ。

これからはしっかり目を大きく開いて
真実を観る勇気を持つ。

恋はお休み

やっとやっとで暗闇から脱出できたー。

おもえばこの二年、
自ら火の中に飛び込んで、
アチチー(>｡<)な経験と気持ちになって
がんじがらめになって
抜け出せずなってしまって、、、。

楽しい事もあったけど、
これまでのブログの内容をみても
しんどいことの方が
多かったな。。。

やっぱり付き合う相手は
誠実で爽やかな人がいいな(^-^)

でももうしばらく恋はいいや。

消えてしまいたい

もう、嫌だ。

すべてが嫌でたまらない。

自分を愛することなんて

とても出来ない。

できることなら

今すぐこの世から

消えてしまいたい。

愛されてなんていなかった。

なんだかんだいって

自分の事しか考えてないんだよ。

私が勘違いしてただけ。

愛されてると

信じたかっただけ。

何故もっと早く気づかなかったの？

ばかだね、私。

私は馬鹿でどうしようもない。

私は馬鹿だ。

どうしようもなく。

どうして今までこんなにいい加減に

生きて来たのだろう。

今更嘆いてどうなることでもないけど。

私がしてきたことは

本当にわがまま自分勝手なことばかり。

嫌な事からは逃げてばかり。

人のせいにしてばかり。

欲にまみれた餓鬼畜生だ。

負のスパイラルがとまらない。

生きる価値もない。

子育ても仕事も、

家事もろくに務まらない私。

何のために生きてんだか。

それなのに

愛だの恋だの言ってる場合か。

もう少しちゃんと考えて行動すべきやな。

今頃気づいても遅いんやけど。

すべては過去に撒いた種を今、

刈り取っているだけのこと。

それにしてもやるせない。

死なせてもらった方が

よっぽど楽。