五月中旬の受診で、やっと就職活動の許可がでました。
やっと…
病休に入って5ヶ月。
ひとまず、スタートラインに立てたかな。
だけど、私も夫も 「うつ状態から脱したー！」とは手放しでは喜べませんでした。
不安で不安で仕方ないのです。
どんな仕事でも なんの仕事でもいい。
働き続けられること
それが一番の望みです。
夫は、実際に働く人だから、やっぱり やりがいや規模を気にしていますが、
なんでもいい。ほんと。
病休が決まったあの日。
初めて「病休することになった」と帰ってきた夫は、玄関先で立ち尽くしたまま泣いていました。
その日から、1年3ヶ月間の病休が始まるだなんて、夢にも思っていなくって、
1～2週間休むくらいかなと思っていた私。
そして今回の2回目の病休が決まったあの日。
もう二度と経験したくない
あの嫌悪感、不安、吐き気。
私「あなたが働きたいのは知ってる。
社会復帰を望んでいるのも知ってる。
だから、専業主夫になってと言ってる訳ではないよ。
ただ、期限をつけて、来月ならいけるかな？再来月ならいけるかな？ってやるのは、お互いにとって得策じゃないと思うんだ。
今月だって私、できるかな？できないかな？きっとできないよな って自分一人でモヤモヤして、あなたに聞くこともできず、ただ ただ待って、あなたから聞いて、やっぱりなって答え合わせして…
あなたもつらいだろうけど、私もつらい。
こんなだったら、私 働いてさ、あなたは一旦、いついつまでに復帰しよう！したい！
とかいうのから解放されてさ、
先生のOKがでて、あなたの気持ちものって、働けるようになったら、2～3時間のパートみたいのから始めて 慣らしていったらいいんじゃないかなと思うんだけど、
それは嫌かい？」
そんなようなことを言ったと思います。
夫はシュンとした顔をして下を向き、しばらく考えていました。
私「仕事だってさ、こだわらなければなんでもあるしょ。どうしても今の仕事したいの？」
夫の言い分はこうでした。
・せっかくやる気になってきたのに、そのようなことを言われて落ち込んだ
・やりたくて取った資格を活かした仕事がしたい
・転職を考えているから、もう二度と病休にならないように、よし行ける！って状態まで持っていって復職したい
・やりたいと思ったことをやりきれずに2回目の病休に入ってしまったから、諦めきれない。やりきりたい。
そう言っている夫に、
うるさい だまれ 私の言う通りにしろ！
とは到底言えず、
私がメインで働く方向は、ひとまず置いておくことにしました。
置いておくからには、
転職先、ここだ！って自分が思う所に決めなね
あなたの人生だからさ、あなたのやりたいようにやりたい所で働くでいいと思う
家族のために（この位は稼がなきゃならないだろうから）転職先はここに決めたんだぞみたいのはやめてね。
それは望んでないから。
そういう風に決めたら、何かスムーズに事が進まなくなったとき、家族のために犠牲になった みたいな気持ちになるから。
自分の人生、自己責任でお願いします。
家族だから、もちろんサポートはするよ。
人生も共有してる。
だけど、あなたの人生だからね。
みんなそれぞれ、一度きりのそれぞれの人生を生きてる。
だからなんだって訳じゃないんだけど、私はそういう思いでいるからってことは伝えておきます。
みたいなことを話したと思います。
夫は、ありがとう と
やってみて、やっぱりダメだってなったときはよろしく頼むとか言っていましたが、
私はどうも、
6月をすっ飛ばして7月と言ったことが納得いかず、ニッコリ笑って、
「あなた程は稼げないかもしれないけど、稼ぎ頭になってもいいよ。でも私は、あなたのことを養うつもりはないからね。私が養うのは子供達だけです。やっぱりダメだってなったときは、今の職にこだわらず、新聞配達でもなんでもいいから、とにかく少しは働いて下さい。あなたのことを養うつもりはありません」
と念を押しました。
次の受診でやっぱり就職活動のGOサインはでませんでした。
そうかな そうだろうな と思っていたので、それを聞いたときはさほど落胆しませんでした。
それよりも！！
主治医から、
少し負荷をかけてみてリハビリして良い
と言われたので、
夫は、模擬社会復帰 的な感じで、
朝はウォーキング、
おにぎりを持って図書館出勤し17時までそこで過ごす というようなリハビリを開始しました。
そのリハビリを始めて2日
夫は これはいける！と思ったらしく、私に、
「たぶん 病休はまた延びることになると思う。このままリハビリをして、来月末（5月）くらいから職探しして、7月から働けたらいいなと思ってる」と言いました。
今 思えば、そうやって前向きな見通しをたてられるようになっただけよかったのかもしれないけど、
そのときの私は、
は⁉︎7月⁇
6月はどこ行った！6月から働けよ！
と思ったのでした。
そもそも、主治医のOKが出てないのですから、7月よりもっと先になるのが現実かもしれません。
でも逆に、本人が7月くらいからかな～と思っているものを、主治医が、いやいや 6月から働こうよ とも言わない訳で…
なんだかな～～
働く気あるの？（ためいき）
7月からだなんて、ちょっと働いたらまたすぐ秋になって冬になって、
慣れない環境下に季節のどんよりさも加わって、気分も落ち込み、うつが再発して、仕事休む？辞める？って、
季節労働者じゃんー
しかも、あと少しあと少しってやってきて、
7月って、これからまたさらに3ヶ月後⁉︎長っ！
うんっっっざり
そして 言ってしまったのです
私「一旦 諦めてさ、家庭に入ったら？」
