今日は抑うつ状態で１ヶ月休職していたのですが、退職届を出すため社長面談してきました。
何話そう何話そうと、悩んで悩んで文章考えるのに半日使った💦
文面的にはこれだけ↓↓↓
急なお休みで休職することになり大変申し訳ございません。
主治医と相談をしてこのまま復帰することは厳しいため退職という形をとらせていただきたいと思います。と伝え退職願を出させていただきました。
有給は使っていいとのこと。
ありがたや。
あとは荷物取りに行くだけなのですが、、
それが億劫💦
職場の常識的に考えて守らない部分が嫌で、それを上司に言ったけど何も変わらないところとか嫌で、私に対する雰囲気も最悪で。
私が思っていた常識はお客様に安全に提供するためだったと思うのにそれをなんとも思っていない人達が嫌になってしまって。
告発したい気持ちもあるが結局できなくて、
やめて。
告発したいならやめないで、言うべきだったよねって主治医にいわれた。確かにそうや。
自分はやっぱ浅はかな考えでしかない。
これをやったら、どーなる。
これをいったら、どーなる。が分からない。
やめた結果自分は何をしたかったのかわからない。ここまで迷惑かけて何をしたかったんだろう💦
そんな頭がごちゃごちゃしていることを話したら、病んでる自分が好きなんぢゃないの？と言われ。。。
えっ！？と衝撃的だった！！
病んでる自分が好き
病んでる自分が好き
いやいやー汗
そういうことなのか。
私病んでるんです。
休んでるんです。
会社の人に虐められてるんです。
子供も発達障害で苦しいんです。
何も出来なくて苦しいんです。
ってアピールをしていただけなのか？？
病んでる自分から抜け出せるのも、抜け出さないのも自分。
なんでわざわざ病む方向に考えるのか。
自分が前向きになれることをやっていけたらいいのか。
それでいいんだ。
自分の好きなことをやる、相手に感謝してもらえることをやる、
自分が引きこもって引きこもって、、、
復活できるのも自分。
好きなことして、楽しいことして、
笑えるようになれればいいんだよね。