白

日本を出発してから、ちょうど一年になりますね。


体壊さず元気にやれてるかな？

それだけ心配です。


今はもう連絡することもないけど、
あなたからもらった影響力はとても大きくて、私の生活に見え隠れしています。


去年は、出発までの日々を毎日カウントしてた。


もうこれで最後かな。
もう会えないのかな。って。


最後の日まで素直になれない自分。


沢山の葛藤があったな。



今ではビックリするくらい、ありのままの自分で居られてる。
支えてくれる人がいる。


あんなに悩んでた日々が嘘みたいです。


いつかさ、
本当に遠い未来。


何十年後。


お互いにそれぞれ家庭なんて築いてさ、子供も作って、



全てが落ち着いた頃に、
ふとあの不思議な時間を、たった何ヶ月かの短い嘘みたいな儚い時間を
ふと、ただふと思い出して

ふふって笑えたらいいな。



そんな事もあったなって。



まだそう思うには
そこかしこに想いが散らばり過ぎていて、整理が出来ていない。

この幸せを手放したりはしない。



いつか蓋を開けても、前だけ見て歩める日まで。


もう少し。もう少し。

青 白 橙 黄

眠れなくて一年前の日記を読み返してた。

あの頃の自分、
ものすごーく葛藤してたんだな。



毎日がすごく濃厚で楽しかった。
気付いたら凄く好きになっていた人に、想いを伝える事が出来なくて。

時間がなくって、
これが最後かもって、

不安で。



本当に必死だった。



すきな人のどこがすき？
って聞かれたら、

困っちゃうくらい。

だって、魅力しかなかった。本当にね。キラキラしてて眩しくて、遠かった。




結局うまく伝えられなかった。
でもそれで良かったんだ。



やっぱり恋愛は苦手だけど、今は前進出来てるから。それでいいんだよね。



こんな気持ちになれた事も、いつか忘れちゃうんだろうな。



本当に大事な時間だったから、
心の奥の奥の底まで隠して蓋をした。



さよーなり、(=ﾟωﾟ)ﾉ♪

でもやっぱり目を瞑ったらあったかい色が浮かぶ。
ありがとう。

水色 白 緑 黄緑色

自分の持ち物が少なかったり、
部屋がスッキリ片付いていたり、

本当に自分に必要な最低限の物を大切にして生きている人を見てると、


この人は自分にとって大切な物や自分がやりたい事が既にちゃんと分かっていて、

その目標の為に必要最低限の持ち物だけを大切にしているんだなって思う。



それ以上の物を増やす事なく生活しているスタイルがものすごくかっこいいと思う。



自分がしたい事や行きたい場所に行くには身軽な方がいいし、すぐに身動きの取れる人は魅力的だ。



自分には、なんて無駄な物が多いんだろう。

もちろん女性だから、お洒落したりお化粧したり…流行りや好みが変わる度に物が増える。

ベースとなる生活スタイルの中で必要最低限の物が多すぎる。



もっと身軽な人になりたい。


身の回りの荷物と、心の荷物の整理をしよう。

そして自分にとって必要な物をより大切にして、生活していきたい。

そんな自分になりたいって思う今日この頃。
おやすみなさい*

決断

少しだけ気持ちの整理がついてきました。今回の旅は自分の人生の分岐点になった気がします。

たった一週間のお休みで、AUSに居られたのはわずか4泊5日。その短い期間にとても沢山の人と出会い、沢山の出来事が起こりました。

今回滞在したシェアハウスでの生活は私にとって初めての体験で、楽しい経験となりました。シェアハウスで出会った方々は、それぞれ目標や目的をもって海外に来て居ます。

そういう方の話はとっても興味深くて面白くて、キラキラしてて憧れすら感じられました。今回の旅で、自分のやりたい事が見つけられた気がします。



そして…

今回二人で沢山過ごしてみて、改めてカレには今のままのカレでいて欲しいし、これからも何にも縛られない自由な、そんな人でいて欲しいって思った。

今までいつかカレが帰国する日まで待っていたいと思ってたけど、待たずに進もうって思えた(=ﾟωﾟ)ﾉ

好きな気持ちは変わらないし、すぐに消えてなくなったりはしないけど、カレに将来を求めたり私の想いでカレを縛ったりしたくないって思った。
とゆうか、そもそもそーゆう関係性を求めるにはナンセンスな相手なのです。

そして、私もチャンスがあればカレへの想いに縛られずに他の人を見てみたり、進んでみようって思えた。

そう思えただけでも一歩前進*\(^o^)/*
これ、かなり前進です！

カレならいつかまた会ったら、めちゃくちゃ笑いながら会えるだろうなーって思えます。恋愛相手じゃなくなっても、大切な友人でいれる気がする(*_*)

そんなわけで…結構とゆうかかなり自己完結的だけど、私の気持ちを進める事にしました*\(^o^)/*



最後に空港で「いつかまた、いつかどこかで」ってゆう言葉をくれた。

ホントはもうその言葉も聞き流す事しか出来ないくらいに、頭の中はいっぱいで。

これで、もしかしたら一生会えないかもしれないって決意したばかりだったから、沢山沢山カレとの思い出を心に焼き付けてお別れする決意をしたばかりだったから。

割と素っ気ない最後になってしまった。ごめん。



飛行機が動き出した時、涙が嘘みたいにボロボロ流れて肩が震えた。この決断は間違ってた？自問自答。

聞きたかった事、もっとあったはず。二人でやりたかった事、もっとあったはず。




後悔したって、もう帰ってきちゃった。




落ち着いて来て考えがまとまってきて、いく前と何も変わってない気もして…笑




でもやっぱり顔見て話せて良かった。



やっぱりあなたが好き。大好きだよ。

気が済むまで恋をして、また新しい恋をする。きっといつかね。いつか…

どっちにしても、今のままじゃダメ。半年前に決意したはず。


「待たない」って。



自分の道を進みます！

白 灰色 薄橙色

出会って一年が経ちました。


付き合っているわけじゃないから、記念日なんてゆうものはなくて、
いつから好きになったのかなんて、聞かれても分からない。

なので出会った日ぐらい覚えておこうかと。


あの日を繰り返し思い出す。

言葉の一つ一つが鮮明に浮かぶけど、もう既に思い出せない記憶もあって。
どんどん思い出せなくなるんだろうな。


記憶っていうものは本当に不確かで、儚く消えていくもの。
だから忘れないように、繰り返し思い出す。

忘れたくないよ。
消えないで。