こんにちわ！
２日連続の投稿失礼致します
この記事は産後うつになったときの記録です
気分が良い日に少しずつ書きました
※とてもネガティブな内容です※
ありのまま書くので
読みにくいと思いますが
お付き合いいただけると嬉しいです
私は産後うつになりました
初めての出産
双子
慣れない育児
見えない終わり
毎日同じことの繰り返し
育児の悩み
双子の成長
定期的な病院受診
離乳食の悩み
離乳食の栄養バランス
わかってもらえない双子育児の大変さ
理解してもらえない超低出生体重児のこと
２人を連れてのお散歩
母乳育児、母乳育児
母乳は？
終わりの見えない夜泣き
お出かけの大変さ
将来への悲観
泣き止まない双子
はい、ストローの練習
はい、コップの練習
はい、フォーク・スプーンの練習
毎度おなじみ『双子ですか？』
『双子大変ですね』
書いていたらきりがありません
一つ一つのことが
私を追い込んでいきます
『普通』のときは平気でも
『産後』は全てのことが
直接心に押し寄せてきます
描いていた育児と全然違う
なんで子どもを産んだのだろう
なんで双子を産んだのだろう
なんで育児をしているのか
なんで１人で頑張っているのか
仕事に行かないと取り残される
母親は育児して当然
なんで母親になったのだろう
母親なんかなるんじゃなかった
そう
母親を辞めればいい
そう
私なんか消えればいい
そう
死ねばいいのか
この子達を置いて死ねばいいのか
死ねば楽になる
なんで生きてるんだろう
何のために生きてるんだろう
もう疲れた
そうだ、死のう
これは産後うつがピークの時に
ずっと繰り返し考えていたことです
ピークはいつだったのでしょうか…
離乳食が2回食になったあたりだと思います
私は自分が死ぬことばかり考えていました
なぜか涙が出ます
泣きながら離乳食を作りました
泣きながらオムツを替えました
泣きながら眠りにつきました
物忘れ
立ちくらみ
頭痛
吐き気
無気力
自分が自分ではないような
ネガティブなことしか考えられない
正直、産後うつなんて
私には無縁のことだと思っていました
気付いたら産後うつの症状でした
双子が1歳になるまでの期間のことを
あまり覚えていません
思い出そうとしても思い出せません
思い出せない…ではなく、
思い出さない方がいいよと
頭がストッパーをかけているのかも
写真や動画を見ると
こんなこともあったなーって
感じる程度です
旦那も私の異変に気付いていました
とても協力的な旦那です
休日には『１人で出掛けてきてね』と
１人になれる時間をたくさん作ってくれました
私の母や仲の良い友達に、
『疲れてるからご飯に誘ってあげて』
『気分転換に銭湯に連れてってあげて』
など…
連絡してくれていたそうです
知らず知らずのうちに
たくさんの人に助けられていました
産後うつは１人では解決できません
自分が産後うつになっていることに
気付いていない人も多いかもしれません
完璧な育児なんてありません
完璧な母親なんていません
産後は
自分＋赤ちゃん
だけの世界になりがちで
周りが見えないこともあります
私は自分を追い込んでしまったときに
外に出て空を見ながら深呼吸をしました
今だけ
ずっと辛いままじゃない
双子が大きくなったら
たくさんキャンプに行って
たくさん旅行に行って
色々な経験をさせてあげたい
今ここで終わらせてはいけない
私だけじゃない
みんな頑張ってる
いまだに
突然悲しくなったり
泣きそうになることがあります
でも
死ぬことを考えなくなりました
心に少し余裕ができたんだと思います
あのとき死ぬことを選択しなくてよかったです
周りの人達に
ありがとうを伝えたいです
頑張っている自分に
いつもお疲れ様と伝えたいです
１人で悩まないでください
誰かに相談してください
産後うつで悩んでいる人はたくさんいます
自分だけがダメだなんて思わないでください
ここまで読んでいただき
ありがとうございました