体が重く感じる相川です。
離婚って
当たり前なんだけど
失恋と違うんですよね🙄
だから
失恋の切なーーーい曲聴くと
思い出すのは
元夫ではなく
その前に付き合ってた恋人との
楽しい思い出😌
ふと
元夫との楽しい思い出？
を思い出そうとしてみたら
なんとっ‼️
ないっっっ！
1個もないっ
なんで結婚したんやろ
それ以前に
なんで付き合ったんやろ
これは
元夫だけが悪いわけではなく
完全に相手に合わせてた
私も悪いんだけどね
まぁ、嫌だっつっても
あーだこーだ言って
自分の良いようにしてた元夫だけどね
あとは
記憶に留めておくには
辛すぎて記憶にフタされてるのかもしれない
結婚生活10年あって
トータルほんの1年位分もないくらいしか
記憶がない
「コレ(クイックルワイパーの鉄の棒の部分)で殴ってやろうか」
とか
「次、出来なかったらM(長女)とR(次女)の耳👂落とせよ。それをMとRに言って約束しろよ」
とワケの分からない約束させられそうになった事
(コレは娘に言わなかった)
とか
元夫「で？お前、何しに東京に出て来たんだっけ？」
私「美容師目指して」
元夫「は？で、お前美容師なったんだっけ？」
私「…なってない」
元夫「なんでなれなかったんだよ」
私「......」
元夫「っっだよ！無視してんのかよ！！」
私「無視してないじゃん」
元夫「こっちが質問してんのに返事もしねーじゃねーかよっ！無視だろ‼️」
私「無視じゃなくて、何て言っていいか分からないから、答えられないんだよ」
元夫「しらねーよ。考えてねーからだろ！お前頭狂ってんじゃねぇのか⁉️返事くらいできるよなぁ⁉️」
と、まぁこんなやり取りばっかだったなぁ。
で、もう話になんなくて
まだ未就学児の娘達のお迎えの時間とか
夜ご飯とか
時間なくなるから
話終わらせる為に
元夫のよく分からない決めつけ
「お前こうなんだろ！」
ていうのを認めて
そしたら、またそれを、何かにつけて引っ張り出してきて責める...
の積み重ね、悪循環の連続で
気がついた時には
一緒に過ごすことによって湧く
「情」すらなく
死んで欲しいって毎日、本気で思って
出て行ってくれないかって、
不倫女に対して
なんで連れってくれないのよっ‼️
マジで持って行ってよ‼️
なんで中途半端なのよ‼️
て散々、恨んだ。
姑にも
なんで、あんなサイコパスを育てたんだ
て相当、恨んだ。
なのに、私のせいとか意味わかんなくて。
何が間違ってるのか、なんなのか分からなくなって
気がついたら
元夫を死んで欲しいって恨んで
姑も死んで欲しいって恨んで
不倫相手の女の事も死んでくれって恨んで
「あれ、自分の近しい人をこんな恨むって私が間違ってるの？？死ねばいいのは私？？？」
て本気で思った。
「死ぬべきなのに、死ねない。娘たちを置いて、誰があの化け物(元夫)から守るの」
「でも、子供たちのせいにして、ただ私が死ぬ勇気がないだけなのかもしれない。何て最低な母親なの」
て本当に悩んだ
何がいけなかったのか
どこで間違ったのか
なんで、こんなにツライのか
何故、私の子達はパパに愛されないのか
どうやったら愛されるのか
どうしようもなく
全部自分の頑張りと
我慢が足りないせい
能力が足りないせい
今までの生き方が適当だったから
私の生き方が間違ってきたから
そんな風に言わされ続けて
気がついたら、自分で本当に思うようになってた
怖いよね。
刷り込み効果って本当に怖い