日本帰国9日目です
ここ2.3日、実はちょっと不安定でした
前の記事で弟のこと書いたんですけど
今ちょーどお盆期間なんであっちも仕事ずっと休みなんですよね
顔も合わせたくないけどもちろん声も聞きたくないわけで
でもリビングルームでずーっとオンラインゲームで喋ってたり
ゲーム解説？のYoutubeみたいなん流してたり
めちゃめちゃ不快で
でも誰も何も言わないし言えないし。
たまにニュースなんかにもあるじゃないですか。
気に食わんこと言われたら暴れるみたいなやつ。
暴れるまではいかなくてもめちゃめちゃキレるから
みんなうっとしくて何も言わないんですよね。
でも私には時間が限られてるしなんで我慢しなきゃいけないのってモヤモヤ。
父親に言ってみたものの
分かってたけど何も変わらず。
父親も気遣ってるからね。
なんか家族にも色々イライラしてきて
1日中泣いてた
父親にそれに対して意見したいときとかも
もう1言目から涙が溢れてくる。
妊娠してから、ほんとによく泣く
涙が堪えきれないんです。
なんかこの歳になって、泣きかけたのも恥ずかしいし
なんだかなーって自分にもむしゃくしゃして
最終的には帰ってこなきゃ良かったかなとか
子育てのこととか色々考え出すとめちゃめちゃ不安になってきて。
もう完全に何かが崩壊したみたいになってました。
今日となっては普通だけど
昔は決して良い環境ではなかったし
母親はずっと自分のことが嫌いで
わたしがいるから機嫌悪いんや。とか
小さい頃は思ってたしね。
暴力だってあったし
機能不全家族でした。仲もめちゃ悪かったしね
親から愛されてるーなんて思ったことないし
受けるべき愛情を幼い頃に受けてないから
普通の人はどんな幼少期やったんやろうとたまに思う。
いつも顔色伺って、母親に嫌われたくない思いで過ごしてた。
そんな幼少期を送ってきたもんだから
自分が親になってちゃんと愛情あげれるのかなー
愛情ってなんだろうとか考えると
色々重なって、不安になってきたり
昨日はそれで彼ともずっとFaceTimeしてました。
仕事終わって疲れてるのに、寝るまでの時間全部わたしに使わせちゃった
でも唯一救いがあるのは、
彼はほんとに良いパートナーなんです。
わたしに問題があっても
カウンセリングにいけばいいし何があってもそばで支えてくれるって
いつも言ってくれる。
ほんとに支えになるし、頼れるし
この人でほんとに良かったなぁってつくづく思います。
未知なことたくさんだし
私自身も幼少期のトラウマがまだあるんだろなーって
妊娠してからすごい考えるようになったし
フラッシュバックみたいに色々蘇ってくるときもある。
異国の地で鬱気味になることもあるし
問題いっっぱい抱えてるけど
我が子の為にも避けてないで全部解決していかないとなぁと思う。
今はちょっと気持ちもスッキリしてるけど
早く彼にも会いたいなぁ
めっちゃ寂しい
めっちゃ寂しい日本で過ごす1ヶ月、タダじゃないし貴重なんだけどね
悔いのないように、大好きな祖母ともちゃんと時間いっぱい過ごさなきゃー
ここ数日態度も大きくなってきたし
目視でも分かるようになりました
はやくベビー会いたいな
