将来

25歳という年齢になった今…

なんだか複雑な気持ちでw

たっくんと未来の話をした。

先のことはわからないけど

25歳になり、今年は26歳になる

やりたい仕事も現実的に考えたら無理だったり

年齢的に引っかかるようなことも

これから増えるんだろーなー。

若いからパチ屋の仕事もできてたようなもんで…

中卒、無資格

早くに結婚したから社会経験もほぼなし。

これから二人目、三人目を考えると

また社会復帰するとしたら30歳とかから

スタートするのかな…とか。

30歳で消して若くない年齢で

無資格、中卒でできる仕事ってほんとに

すごく、狭くなるだろうなって

なんか急に不安になった！

十代の頃は養ってもらう気満々だったのw

だけど今考えたら… 何人子どもがいても

贅沢な暮らしがしたいwwww

いい家に住みたい、いい車乗りたい

なんならわたし専用の車がほしいw

海外旅行もバンバンいきたい！

ルイヴィトン、シャネル、サンローラン

ルブタン…ハイブランドの物にも手を出したい。

年齢が上がってきてからなぜか

身につける者はいい物がいいと思うようになった

安いスキンケア用品使って

安い化粧品を使ってて大丈夫だったのは

若かったからだなと思うんだよね。

今の私がやっすいもの使ってると

もう化粧が全然乗らない…

ニットとか流行り物には、お金をかけないの

バッグ、靴、アウターは長く使う物として

やっぱりイイ物を身に着けたい！

そんなこんな考えてたらやっぱり金が必要w

今こんな古びた家で寒いの我慢してるんだもん

実家も中古の一軒家で17年住んでてさ

今度こそそこそこいいマンションに引っ越したい！w

我慢して2年私が働いたお金はすべて貯金してきて

ちょっと、心折れてしまって働けなくなったけど…

あと1年、意味のある有意義な一年にしたい。

たっくんはなるべく早く、二人目がほしいって言ってた

つい2ヶ月前くらいまでは私のほうが

早くほしいって言ってたけどw

現実的に考えたらわたしの心が少しでも

回復してくれないと無理なわけで…

妊娠したら今飲んでる抗うつ薬も飲めなくなるし

もっとホルモンバランスで精神的に不安定になるって考えたら

怖くなっちゃって…

でも夏までにいい方向に行けたらいいな！

二人目三人目はできれば続きたい！

その後は、仕事に集中したい。

一度きりの人生だからやりたい仕事はやってみたい。

あとは、いざたっくんが働けなくなってしまった時に

少しでも私が支えられるように。

たっくんが安心できるように。

たっくんのお金だけでも生活は十分できるけど

贅沢するお金は私が稼ぐwwwww

できればなる早で埋没やりたいし＼(^o^)／

あとは自分のためにも働きたいな。

わたし家に引きこもってるとダメになるみたい。

あと一年、仕事、勉強頑張ろう！

将来的に安定した仕事につくために！

もう25なんだ…時間ない😭😭😭

子供もあと二人か三人ほしい！

このモチベーションが続きますように。

とりあえず環境変えたくて

新しいバイト先を探します＼(^o^)／

家族

突然だけど、私の兄はたぶん障害者。

拘りが異常なくらい強く

社会でも協調性がもてない

母の料理とかも昔から文句しか言わなかった

コーラ、ラーメン、チャーハンのルーティング！

不潔。人からの話も聞けない

そんな兄はかれこれ8年くらいニート。

父親の会社で働いても上からの言うことが聞けない

納得がいかなくてやめる

そっからも、ニート。引きこもり。

母は人の顔が見れない兄のサポートだと

買い物も付き合うし、いつも一緒にいる

それは甘やかしてるわけではなく

生活の援助だと言う。

ここからはわたしの話だけど

わたしも発達障害者。ADHDと学習障害と

2つ診断されてた。

私の事と兄のこともそうだけど

うちの親ふたりは全く気づいてなかったわけ。

そんなことある？

学校の様子だって先生から聞くだろうし

家での様子も見てて何も変に思わなかったって

どんだけ見てないんだろうなぁって感じたけど‥

それはそれはわたしだって辛かった

人間関係はもちろん、学校での勉強も

普通の人たちのレベルじゃまったくついていけない

母に塾に通いたい言うもどうせ続かないからやめろの一点張り。

授業外の時間は部活に捧げてたから

勉強までは頑張れなかった

親はバカな子で済ませてたわけ。

今考えたら兄のことも私のことも

親が少しでも疑問に思ってくれて

早い段階から手を打ってくれていたら

違う人生だったかもしれないと思い始めた

兄のこともあんなに放置する前に

もっと早く病院に連れて行くなりできることはあったはず。

やっと、親戚の言葉もあり

兄を病院に連れていくことになったけど

ここまで来るのに8年ってやりすぎじゃない？

わたしは高校辞めてからバイトし始めて

社会経験からすごい鬱になってしまって

自分から精神科に行ってた。

普通に働きたくてもどうしても上手くいかず

色んな人に迷惑かけてて辛かったから。

鬱だと思って病院に行ったら発達障害からきてると言われた

あの頃の自分は受け止められなくて

やぶ医者だ！と決めつけてた。

そっから妊娠結婚出産育児

旦那との夫婦生活などなど

初めてのことだらけでまた鬱が再発。

その時の医者にはADHDだと言われた。

薬飲んでも副作用ばかりで全く良くならず

今はただの抗うつ薬だけ飲んでる。

こんなわたしでも酷いときは泣いて暴れて

仕事も休みがちになりながら生活してる

旦那は健全者で発達障害者の理解はほとんどなくて

わたしを健全者扱いするから

わたしもそれがしんどいし

できない私に旦那もイライラする日々。

母に助けを求めても兄のことで手いっぱい。

わたしは兄が羨ましく思う。

近くに理解しようとしてくれる母がいること。

働かなくても家で好きなことしてても

責めない母が近くにいること。

兄の気持ちもわかるから私も責めない

だけど、味方がそばにいるって心強いだろうな

羨ましいなと思ってしまう。

母はわたしに「自分のことは自分で守りなさい」と言った

どうでもいいわけではないだろうけど

いつも兄のことばかり聞かされるわたし。

しんどいのは私も同じだよ。

障害者手帳がもらえるほどじゃないわたしは

中途半端な障害者だから

外に出れば健全者として生きる

健全者として仕事をする

辛いさ。そりゃあ辛い事だらけだ

でも自分のことは自分で守るしかないんだね

誰も守ってくれないし助けてくれるわけでもない

健全者が障害者を理解できないのは普通のことで

理解者がそばにいるほうがよっぽと珍しくて

ラッキーなことなんだよね

誰もそばにいなくて一人で戦ってる

障害者の方もたくさんいるはず。

休み休みサボりながらやろう

そうじゃないと普通でいられない

健全者からみたらただの怠け者の

甘ったれに見えるのは分かってる

そうじゃないんだ！と必死に声荒げてきたけど

もういいや。思うなら勝手に思ってくれ。

わたしなりに自分を守った生き方をしてるだけ。

いつもいつも頑張れるわけじゃない

立ち止まらずに突っ走ることは私にはできない。

自分で自分を守るしかない。

障害とも病気とも長く付き合うわけでさ

楽になれる方法を見つけるしかないんだ。