感謝

最近、いつも洗濯やってくれるたっくん。

ちょっと前までちょーカリカリしてたけど

やっと仕事が落ち着いてきたからか？

昨日はルンルンで干してたw

当たり前だと思っちゃだめだね！

感謝の気持ち忘れない！

ここ最近、吐き気にプラス頭痛もあって

まともにご飯作れなくて

いつもコンビニ弁当とかだったんだけど

久々にごはん作ったら

美味しい、美味しい〜っと喜んでくれた。

わたしの手料理が食べれるの幸せって

言ってくれた…(´；ω；｀)

たいしたものじゃないのに…(´；ω；｀)

こーゆー些細な幸せ忘れないようにしなきゃ。

やっぱり、コンビニ弁当ばっかりだと

手料理が恋しくなるなぁ(´；ω；｀)

味覚おかしくなってるから

まともに味見できないんだけどw

そこはたっくんに協力してもらうしかw

みぃもたくさんいろんなこと我慢して

わたしのことを助けてくれてるから

もっともっとみぃのこと甘えさせてあげたいな。

私が、何もできなくても

自分のことしっかり自分で全部やるし

私が頼んだこともいつもやってくれて

協力してくれる！

みぃが立派なお兄さんだから

このつわりも耐えられてるようなもんだね。

感謝しないとね！！！

赤ちゃんの性別楽しみだな〜💓

まぁ男の子な気しかしないけど。w

8割は男の子だと思ってるw

まだ妊婦生活1/4(´；ω；｀)

美味しいもの美味しいと感じれるようになりたい(´；ω；｀)

イラッ

雇用契約書が3月中の提出なのは分かってたけど

こんだけ体調悪いって言ってて仕事も3週間休んでる状態で

「あと折原さんだけだよ提出してないの。

特別扱いはできないから」みたいなん言われてもさ…

何？！じゃあ脱水で死にそうになってる中

書類握りしめて届けに行けばよかったの？！

点滴に通ってる話まで店長にしたんだよ？！

なんだか鬼なのかなって思っちゃった

特別扱いしてくれなくてもいいけど

もう少し多めに見てくれてもいいんじゃないかな…

入院とかなってたら旦那にでも行かせろとか言う気だったのかなー。

上司が男だとほんとに気持ち分かってもらえなさすぎて辛い。

妊娠したのは自己都合かもしれないけど

辛いときくらい何も言わずに待ってくれてもいいじゃんか

紙切れがそんなに大事かよ…

だいたい今週中に行くって話してたのに

土曜でもいい？とか言うから

土曜だと息子いるから

それなら来週がいいって言っただけなのに

雇用契約書は来週じゃ遅いからって

わたしは今週でいいって言ってんじゃん！！！

完全にお前の都合だろ💢💢

しかも2月の出勤日数が足りなくて

役所から嘘の記入するなって勧告されたと言って

なんでわたしが結膜炎で休んでて日数が足りなくなってるみたいな言い方されるの？！

結膜炎なったの3月の頭だし

2月はシフト穴開けてないから💢💢💢

シフト増やしてくれってさんざんいったのに

週2〜3しか入れてくれなかったのなんか

完全に会社都合だろ💢💢💢

わたしは週4以上じゃないとまずいからって

何回も言ったのに口ではわかったって言いつつ

そのまま放置しやがったから

今こんなに面倒なことになってんだろ💢💢💢

最初のうちからこんなにシフト入れてもらえなかったら

覚えられないって言ったのに無視してたくせに

わたしの自己都合でシフトが足りなかったことにすんなくそ💢💢💢

ほんと今のところ不満しかない💢

もうこうなったらとことんわがまま言わせてもらう💢

表上はいいやつぶってるくせに

わたしのせいで面倒なことになってるみたいな感じにされて

ムカつくし💢妊婦たけど働きたいって

そんなにいけないことかな？！

何ヵ月も出勤してないバイトのやつとか

そんなやつたくさんいるじゃんか💢

なんでわたしだけこんなに迷惑がられないといけないの？！

ムカつくムカつくムカつく！！！

すれ違い

ずーっとずーっとすれ違い

いつからこんなにすれ違ってて

こんなに仲悪くなったのかなぁ。

三度目の妊娠で、神経質になったり

不安になったりたくさんの思いがある

実家もそんなに近いわけじゃなく

毎日は頼れなくて

頼れるのも弱音吐けるのも旦那しかいなくて

でも旦那からしたら重荷で迷惑って言われた

俺にも仕事があって、わたしだけを

優先してかまうと自分が犠牲になるんだと。

疲れるっていつも言われる

行き場のない気持ちはどうしたらいいだろう

体調良くて、好きなカラオケに行けたり

友達に会いに行けたりしたら

そんな元気があったらどれだけ違っただろう

外に出て人と会うのはどうしても気を使う

好きなときにトイレに行ける環境下じゃなければ安心できない

こういった場合で唯一話せる相手が旦那しかいないのに

重荷で迷惑だと言われたら悲しいよ。

二人の子どもを身籠ってるのに

なぜ私だけこんなに辛いの？って

思ってしまうのは悲劇のヒロインて言われるんだよね

体調がよければいくらでも好きなことできるじゃんか。

美味しい物、食べたい物を

美味しく頂けるってすごく幸せじゃんか。

羨ましいと思ってしまうのがそんなにいけないこと？

何回喧嘩してもうちらは分かり合えない。

辛いという叫びもあの人からしたら

わたしの独り言なんだって。

悲しいな。寂しいな。

俺も頑張るから一緒に頑張ろうって

それだけ言ってほしかったんだけどな。

辛いときは励ましてくれる存在でいてほしかった

俺は変わってあげれないもんって

そうやって言うんじゃなくてさ。

優しさってなんだろうなぁ。

食器洗ってくれたり洗濯物干してくれたり

それはそれで有り難いよ。感謝してるよ

だけどやっぱりイライラされながらやられても

なんか悲しくなるじゃん。

ごめんねできなくて。って。

私が体調悪くてニコニコできないように

疲れてる中家事までやってるのにニコニコなんかできねーよって。

言ってることはわかるけど悲しい。

これ以上優しくされたいと思うのは贅沢なの？

やってくれてるだけいいじゃんって？

ただただ悲しい。

5wの3月の頭から悪阻がきてて

その間、旦那はずっと夜勤で家事なんかいっさいやってなかった

保育園送り迎え、晩ごはん、お風呂、洗濯とか

最低限のことはひとりでやってきたつもり。

7w入ったくらいからいよいよお風呂も辛くなってきて

一日3〜4回吐く生活。

買い物行くのさえもやっとだった。

スーパーの臭い、コンビニの臭いも辛くて苦しかった

生きるために必死でやってきたつもり。

限界迎えて8wの半ばに病院に行って点滴

一人では行けそうもなくて夜勤明けの旦那に頼んだ

悪いなと思いながらお願いしたつもりだったけど

あの人には伝わってなかったみたい

夜勤明けでしょ？やった！病院連れてってよ！

みたいな感じに聞こえて腹立ったんだって。

私そんな言い方してないんですけどって

何回も言ったけど信じてもらえなかった。

喉から血ドロドロ出るし死ぬんじゃないかと

思ってやっとの思いでお願いしたつもりだったのに

そんなふうに思われてたなんて悲しいわ。

余裕ないんだろう、私と同じくらい。

妊娠するタイミング間違えたかな

こんなこと言ったら二度と来てくれなくなっちゃうかな

赤ちゃんに罪はないのにごめんなさい。

私はいつも自分ばかりで

人を思いやる余裕もない人間。

愛されなくて当然な人。

ここまま脱水で死ねたらいいのに。

わたしなんかいらない。母親の資格もない。

消えてなくなりたい。

もうちょっとだから頑張ろうねって

ただ励ましてもらいたかっただけなのに

そんな言葉どころかボロクソいわれて

もう、消えたいな。

どこか遠くで一人になりたい。