別に病んでるとかじゃないけど
ここは見てる人が少ないから
素直な気持ち書いて発散していこーかなと思う😂w
結婚してもうすぐ10年。
良くも悪くもいろんなことが変わって
いろんなことが見えてきた10年だった。
好きで好きで仕方がなかった相手と結婚して
子どもが産まれて家族が増えて
幸せで仕方がないはずだったのに…
私はおそらくADHDからくるHSPで
親子関係からもHSPになってて
色々複雑なんだけど、旦那の顔色がとにかく
とにかく気になるなぁってことに気づいた
20代後半。
付き合ってた頃も新婚だったころも
言いたいことは何でも言い合えて
気を使わない関係だった。
それなのに気づいたら旦那の顔色ばっかり気になってた。
"怒らせないようにしないと"
"今この話したら機嫌悪くなるかな？"
"今話しかけるのやめとこう…"などなど。
ここ1〜2年でとくに言葉を飲み込むようになって
本音を口から出すときは決まって
泣いてる時や怒っているときだけだった。
怒り任せや悲しみに混ぜないと何も言えなくなってた。
本当は自分のペースであれこれやりたいのに
いつも旦那のペースに巻き込まれ
やりたいことがあるのに違うことをやらされたり。
息子が怒られているときは自分も怒られてるような気分になってドキドキしたり。
自分でやってくれたらいいのに
とにかく私を使っていろんなことをやらせる。
気になるなら気になった人がやってくれたらいい。
そんな価値観も旦那とは合わなくて。
旦那が休みで家にいる日は地獄。
くつろいでると悪いような気になっちゃって
なかなかくつろげない。
旦那が昼寝してたら、"あ、わたしも今のうちにお昼寝しちゃお"みたいな感じになって
お昼寝したりするんだよね。
子どものペースというよりかは
完全に旦那ペースでの生活。
別に旦那がそうしてくれっていったわけじゃない。
だけど旦那はきっと私をコントロールしたいんだろうね。
何となくそれに気づいてきた。
誰しもがみんな他人を支配しようとする
親は子どもをコントロールしようとする
旦那が妻を、妻が旦那を
上司が部下を、友達を…みんなそうだなと感じる
どこかしらに上下関係がある。
わたしも旦那をコントロールしようとしてる
これも多分私の無意識。
でもやられてるからやり返してる反抗心かな？
もはや夫婦なのに、優しくしようとか
思いやろうって思えない夫婦。
休みの日、旦那は当たり前にゴロゴログダグダ。
でもわたしはゴロゴロしてちゃダメなんだよね。
「あれやらないの？」「それやらないの？」
全部旦那のペースでやらされる
「やってからゴロゴロしなよ」みたいな感じでね。
なんかだんだん嫌になってきちゃって。
これって辞めてって言ってもきっと旦那は無意識で。
別に私にどうこうしたいとか意識ないと思う。
何回か指摘したことはあるけど否定してた。
そんなことないって言ってたんだよね。
結論的にわたしはHSPだと気づいた時に
旦那に対して色々思ってしまうのも
きっと私の気にしすぎなんだろうなって思った。
相手のペースに呑まれてるのはわたしであって
あっちは本当にどうこうしようと思ってないのかもしれない。
ややこしい話だけど、きっとわたしが
機嫌の悪い旦那を見たくないから
旦那にニコニコしててほしいから
怒って欲しくないから
勝手にいろいろやってたんだろうな。
私が何をしてたって
怒るか怒らないか、機嫌を損ねるか損ねないか
それは私にはどうすることもできない。
私の感情ではない！
境界線を強く持ちたい。
少し冷たいかもしれないけど
私は私で他人は他人だと思えるようになりたい。
わたしがしたことで勝手に機嫌が悪くなるならそこまでだって思いたい。
わたしのせいで機嫌を損ねたんじゃなくて
思い通りにいかなかった結果に相手が勝手に機嫌を損ねただけ。
その事に対してどうこう思う必要はないってこと。
それが夫婦であっても、相手にコントロールされちゃいけないし
相手をコントロールしてもいけない。
フラットな関係でいれるようになりたいな。
難しい話だ。
いつもいつも相手の顔色見てるから
機嫌をとってもらうのが当たり前なんだろうな。
うちの親もいつもそうだった。
子どもは親の機嫌を取るもの。そう教わった気がする。
でも違う。他人の機嫌なんか取らなくていい。
したいようにしていいし
生きたいように生きたらいいと思う。
旦那が私を嫌いになったら
それはそれで仕方のない事だよね。
わたしはどうすることもできない。
思いやることはできるけど
それは相手の都合に振り回されることとは別で
私の考えた私なりの思いやりってこと。
相手が思いやりと受け取らなかったら
それはそれで仕方がないってこと。
伝わるようにやらないと意味がないとか
誰かのために生きるのが当たり前だと思ってたけど
それが偽善者だって言われるのはそういうことだよね
共感能力が高いのも
他人との境界線が薄いのも
簡単に自分の心が壊されてしまう。
少しは自分のこと守ったっていいよね？
子どもでさえも親が支配することはできない。
育てる義務はあるけども
心を奪いとっちゃダメなんだよ。
子どもにもその子の心がある。意志がある。
いつもいつも他人のことで悩んでた
嫌われたかな？嫌なこと言ったかな？
私のせいで機嫌悪くなったのかな？なんて。
誰に話したって「気にしすぎだよ。
そんなこと気にしなければいいのに」って
言われるばかりだった。
気にしなくていいなら10年もきっと我慢してない。
きにしてないならとっくに離婚してるだろうな。
相手が不機嫌なのも何もかも
気にならないならすぐに別れられるのにね。
いろんなものを捨てることができない。
本当に守らなきゃいけないものを
一人で守り切れる自信がない。
私は弱い人間だなぁ。
嫌いなわけじゃないの。
時々寂しい。支配したいんだろうなとか
うまく利用したいんだろうなとか
そう思うたびに時々寂しい。
私のためにとか思ってくれることはないんだなぁって。
自分主体で家族がおまけ要因。
本人はそうしてる事に気づいてない。
息子や私をコキ使うのが当たり前。
子どものために自発的に公園に出向いたことは
10年間で何回あった？0じゃないか？
わたしがコロナワクチンの副反応で
具合悪くなってる間、子供達よろしくねって
お願いしてから一体何をしてくれた？
結局、子どもらほったらかして寝てたよね
夜ご飯作る、レシピ聞きたいからとかいって
無理矢理私を叩き起こして
体調悪いから横になりたいってソファに
横になった私にキッチンに来いってよんだよね
しんどいって言ってる私に横になることも許さず
そのままレシピ教えろって言ったよね
歯磨きも寝かしつけも何もしてくれなかったよね
何もしてくれなかったって言うといつも怒ってくるよね
私には何かしてるように見えないんだよ
しんどいって言っても日常家事や育児を
何も代わりにやろうとしてくれないもんね
しんどくて仕事休んでても
保育園の送り迎えは絶対私だし代わってくれない。
たくさん不満はあるたくさん話したこともある
それでも変わらないのよ。
子ども抱っこしてる時くらい荷物持って欲しいとか
しんどいときは休ませてほしいとか
あの人なりにやってるつもりらしくて
何故かいつも怒られるの
そんな言い方されるほどのことしてないってね。
もっとやってる、前までの俺とは違うって。
変わってないよ…何も変わってない
自分のことばっかりじゃん
疲れてるのも労ってほしいのも
構ってほしいのも全部自分ばっかりじゃん
私の話だって最後までぶったぎらずに聞いてくれたこと最近ないよね。
いつも途中で話ぶった切って
自分の話したいことだけペラペラ喋って
満足したらそれで終わりじゃん。
自分のこといいやつだと思いすぎなんだよね。
指摘しても認めないもんね。
私の価値観とか違うだろうよ、当たり前よ
それでもいつも俺が正しいもんね。
なんか思い出したら腹立ってきたw
私は旦那と出かけるのもやめたいし
外食すらも辞めたいよ…
思うことたくさんありすぎて止まらない。
時間なんて腐るほどあるのに
いつもいろんなこと言い訳してグータラしてサボってばっかり。
そのせいで私は全給料吸い取られてるのに1円も貰えない貧乏生活。
もう死んでやりたい。
