一昨日,血が混ざったオリモノ｡
あー｡今回もダメか……
って思ったら次の日の朝も高温期！
え？確かに出血してたのに？
何でまだ高温期？(´・ω・`)
早速,検索魔に変身して(笑)
着床出血について調べてみた！
ほほぅ…生理予定日に着床出血する人もいるのか｡
もしかしてこれは…
ついにベビちゃん来てくれたの⁉(///ω///)
なーんて思ったのも束の間！
高温期14日目を迎えるはずが
バッチリ低温期に入って,出血もバッチリ(笑)
今回は胃のムカムカやら
いつも痛いはずの腰が全く痛くないわ
毎回の生理前の症状じゃないから期待してました｡
「期待なんかしないぞ！」
って,自分に言い聞かせていたけど
やっぱり期待しちゃうよね。
卵菅造影の後だから,余計に…｡
本当に,この手に赤ちゃんを抱ける日が
ちゃんと来るのかな。
愛する人の赤ちゃんを抱ける日が｡
こんなにも赤ちゃんを授かる事が
奇跡の出来事だなんて思いもしなかったよ｡
1日中,やる事なくて
(やらなきゃいけない事だらけなんだけど(笑)
考えるのは
自分の不妊の体を責めてしまう事ばっかり｡
友達の妊娠報告が苦痛で。
このままじゃヤバイから
パートに又出ようと思ってます。
19歳から鬱で
精神科に通う事になったのが21歳頃かな？
自殺未遂もして
閉鎖病棟に入院しなさいと言われたけど
母親がそれを許さなかった。
色んな心療内科や精神科行って,沢山の薬を貰って
赤,白,黄色,紫,オレンジ…
色とりどりの眠剤が12錠程,手のひらに…
それでも寝付けなくて
強力な液体にシフトして
寝返りすら打てない程深く深く眠った｡
中学から想いあってた人と
19の終わりに付き合って,3年半｡
「お互いがお互いに依存し合うのは駄目だから,別れよう」なんて言われて｡
私の誕生日を一緒に祝って数日後
桜が咲きほころぶ季節に
私達の関係は散ってしまった｡
私が生きてる意味は貴方にあったのに｡
そこから私は
私が一番軽蔑する女に,人間になって
自分の意志がないままに流されて生きていた｡
今の主人と出会うまで,たった半年｡
だけど,5年も10年も時が流れてる気がした
主人は私を必要としてくれた｡
こんな私でも側に置いてくれた｡
「死にたい」と静かに泣く私に
「一緒に死ねなくてゴメン｡」
「俺が幸せにするから,いなくなんなよ」
そー言ってくれた｡
以前の私なら
「5年付き合わなきゃ結婚は無理！」
とか言ってたのに｡
2回目に会った時に付き合って
付き合って1ヶ月もしないで結婚の話をきめた｡
すぐに同棲して,同棲から1ヶ月経たずに
今の主人と結婚した｡
結婚して1年経って,私の鬱は驚く程良くなり
2年を迎える頃には,眠剤は1錠を歯で割って
半錠の小さな欠片を飲めば眠れる様になり
3年目を迎える今月｡
私は社会復帰出来る精神状態にまで回復した｡
26年間,私は自分の価値を見出だせず
ネガティブで死ぬ事しか考えられなくて
泣いたり怒ったり,自傷行為でしか
自分を食い止められずにいた
でも,27歳の後半から
毎日笑ってるの｡
涙が出る程,主人と笑ってるの｡
もしも,赤ちゃんが出来なくても
二人で生きていけるなら
主人と笑っていられるのなら
こんな幸せな人生はなくて
赤ちゃんが出来ないなんて,神様は意地悪だ！
なんて怒ったらバチが当たると思う｡
パートに出たら,お金を貯めて
主人と旅行に出掛けよう｡
彼が大好きな温泉旅行に行こう｡
せめて,結婚記念日と誕生日には
自分のお金で,何かプレゼントしたいな。
そー考えられる今｡
不妊治療はこれからも頑張るけど。
もぅ,泣くこともない気がするの｡
なんだか不妊治療以外の話に道がそれたけど(笑)
最後まで読んで頂き,ありがとうございます！
どんなに辛くても,何回リセットしても
暗くならない！(о´∀`о)
赤ちゃんが出来たら儲けもの！
出来なくて当たり前精神でいないと
駄目なんだよね。
だって赤ちゃんを授かるのは
本当に本当に奇跡だから。
今日も沢山笑おう！
今,不妊治療で苦しんでる人も
何で自分には赤ちゃんが出来ないんだって
世の幸せそうな親子を憎んでしまう人も
大丈夫。
いつか笑える余裕が出てくるはず｡
だってこんな私が笑える様になったから｡
お互い,辛いことを成長に変えましょう。
笑う門には福来る！(о´∀`о)