28歳になりまして。

めっちゃ久しぶりにブログ開いた。

あ、28歳になりました。もう28歳かよ。。

にしても今日はいい日だった〜

目覚ましなしでたくさん寝て、
洗濯して、整体行って、DVD借りて、買い物して
帰ってきて
アイス食べて、DVD見て、餃子つくって、チューハイ飲んで、夜寝して

という、ちょー休日を過ごした。

かといってそれで安心していられるわけでもなく
ふと冷静になると、
心の奥にこの先の不安がもぞっと大きくどしっと居るんだなー。

20代の前半は、何も分からずとにかく一生懸命に突っ走ってきたけど
ここに来てどうしたらいいか分からなくなって
たぶんどんなに安定した仕事している人でも
この漠然とした不安ってこの歳になるとみんな持ってるものなんじゃないかと思う。

だからこそ結婚に走る人が多いのもこの歳なんだろうなー。

言ってしまえば、
「この先の不安を少しでも解消するための手段」としての結婚。

でもそろそろ、恋愛してない自分が不安になってきた。
結婚してもしなくても
恋愛はしているべきだよやはり。人間として。

とは言っても好きな人なんて理屈をつけてつくれるものでもないし、
むずかしいですね。

もう過去の誰のこともそんなに思い詰めてない
だから今はとてもフリーで、だからこそたのしかったりもする。

でも体のことはもう少し考えて、
運動とか取り入れていかないとマジでやばいなってすごく思う最近。。。

お酒も弱くなったしずっと眠いしすぐ疲れるし。
確実に体力の低下。。。
これも肉体をもった人間のたのしみとして味わえたら素晴らしいんだけどね。
わたしにゃあもう少し時間がかかりそうですわ。
あー肩痛い。
腰もやばいらしい。
近々また行かないとな。
凝ってるわー。。。

さいきんずっとバタバタしてたから、
電車に乗らない日がなかったから、
今日はゆっくりできてよかった〜。

夜寝してしまってこんな時間だけど。。。

あしたの送別会もあさっての飲み会もめんどくさくなってきて
ちょっとやばい。
人と接するのめんどくさい時期に入ってしまいそう。
あ、プレゼント買ってないよ、、、
やっべー。時間ないわ。
あした昼とかに買い行くか。。。

ねれるかなー眠くないなー
きょう10時間寝たしなー

まぁひとまず今日はこれで。

涙の先に見つけた星

見つけた。

星、黒、小さなキラキラの集まり

どうしても「ほし」だった

星ばかり
星ばかり

見えていた

「すべては光なんだ」と言った
母のことば

「絵の具は光」と言った
あの人のことば

見つけた

ここだったんだ

遠回りしたけど

ここだったんだ

もうちょっとだと思ってた
あと少しだって思ってた


「まだ物質なんてあるの？ダサくない？」という言葉も

あぁ、新聞もそうだ

全てが当てはまった




これだ

これだったんだ


絶対にそうだ


あーもう、

ほんとうにすごい

諦めない。

ツイッター、再開しようと思ったけどやめた。
そういうの良くないのかな。

思い立ったが吉日なのかなぁ。

そういう感度も弱くなってしまった気がする。

なので、とりあえずこのブログを更新。

わたしはきっと諦めない。
どんなになったって追い続けてしまう。

叶うまで諦めない。

今日いろいろメッセージがあった気がして
これでいいんだって思えばいいし
諦めなくていいんだと思う。

でもそれには、じぶんが頑張らなきゃいけない
ってことなんだと思う。
でも言ってしまえば「それだけ」なんだよね。

わたしのがんばりで世界が変わるなら
がんばった方が絶対にいいよね。
たのしいよね。
しあわせだよね。

わたしはやっぱり、
時間に追われるのが好きだし
無理だよ～って思うものに挑戦していくのが好きだし

それは学生の時からそうだったからきっともう
根っこにそういう気質がついてるんだと思う。

もしかしたら、
諦めないことが好きなのかもしれない。

でもそうやって、いまの人脈
（本当を言えば今は途絶えているけどでも、絶対にこの後の人生で繋がると信じている
　これまでに出逢った素晴らしいひとたち）
が作られて来たわけだし

あの時のみんなの情熱は本物だったし
そんな素晴らしい時間を共有してきたひとたちが私にはいるんだと
ちゃんと思い出さないと。

たとえ連絡をとってなくたって、
たとえ思い出すのも一方的だったって、
あの時代は本当に存在していたし
思い出してる今もその過去はいまここにあるってこと。

やっぱ私はあの時のみんなが最高に好きだ。
あの時の情熱が本当に心から最高の幸せだった。

これを活かしてわたしは
何を目指すのか。

たった数回、へし折られたくらいで負けるなんて
わたしらしくない。

こんなに頑張ってこんなに信頼のある人脈をつくってきた私が
たったこれだけのことで
ヘコタレるわけがない。

思い出して私の強さ。信頼。情熱。愛情。

あれは過去じゃない。

いまも確かにここに存在する。

なんにもない日

あぁ１週間経ったのね。

たのしかった先週の土曜日。

なんか夢に、龍とヘビが出てきてびびった。
夢占いをしたら、龍は良いもの、ヘビは悪いものとして書かれていたけど
いずれもそのひとつだけでは決め付けられないから
他の物事と合わせて読んでくださいと書いてあったな。

それで他の物事も調べてみたけれども
なんか良さそうな感じだった。

そしてそのあとに
先週の面接結果がダメだった夢も見た。
まぁそれでよかったのかもしれないと思ってたけど
ずっと心がざわついてるんだよな。

他に受けてるところもないし。

それでも確定申告は迫ってきていて
なのになーーーーんにもやる気が起きなくて
なんか数年前は毎週、土日もずっと遊んでたのになと思った。
今なんか１週間に１回予定があれば良い方だよ。

人間の人生ってほんとにすぐ変わるな。
同じ状況であることがどれだけ難しいことかっていう。

なんか眠くなってきたけど、
とりあえず図書館になんとなく行きたいので行こうかなと思います。

数字を入力しなきゃいけないのも
まぁ実際そんなに時間かからないだろーと舐めきっています。

今日も良い天気だけど
ピクニック一緒にしてくれる人もいないし
本当に彼氏が欲しいと思う日々の最近。

だからきっとこれは流れが来ているということなんだ！！
もうすぐきっと誰かが隣に来てくれるのだ。

はい。
暖かいようでいて寒い今日。

感じること思うことそれと行動すること

気持ちがふわふわしすぎて
きのうが楽しすぎて
今日は朝早く起きてしまい
でも充電が０パーセントで
もっと心が落ち着かずで
朝起きた時に「明治神宮」に行こうかなとおもったんだけど
なんやかんや何もせずにお昼になってしまい
充電器と生活用品を買いに外に出たくらいで。

でもじっとしてられなくて新宿まで行ったんだけど
やっぱり神宮に行きたくて行ってきました。

あの場所は本当にパワースポットで
歩くだけで体も心も軽くなっていくんだよな。

じっとイスに座ったりできたので、すごく気持ちが良かった。

帰りは原宿から渋谷まで歩いて
空がきれいだなぁとか思った。

いま当たり前にあるものが
この先もずっと当たり前であるなんて
有り得ないことなんだよなって
そんな当たり前のことを
過去は巻き戻せないなんて
そんな当たり前すぎることを
なんだかすごく突きつけられた空でした。


来週の面接、ものすごく不安だ
求められてるものが今の私じゃ満たしてないんだって分かるから。
でも多少の嘘、というか背伸びは
面接ではそうするべきなんだって学んだし
自分を偽ることが苦手な私だけど
少しくらいそうやって外の面をつくらなきゃいけないのかなって。

でもたぶんわたしにはそれが難しい
だからどうにかして自分のフィルターを通さなくちゃなと思う。

出来合いのものを、
惣菜屋さんで買ったごはんを
そのまま食べるだけじゃ味気ないってこと。
出された料理をそのまま食べないってこと。

少しでも自分フィルターにかけて、
自分の味に調整してから体に流し込む。

そうしないと素直に入ってこないんだ。

時間もかかるし考えなくちゃいけないし
でもそれをしないと、ただ流行を追っているだけの人なんだよ。

人生どれだけ濃く深く出来るかだからな。
でもでも、やる気が出ないときだってあるわけだ。
そういうときに効く薬みたいのがあればいいのにな
何もしなくても時間は過ぎる
今を感じているだけじゃそれだけでもだめなんだから
未来を創っていくのは今の自分なんだから
ただぼーっと過ごすだけの日々はやめたい。

とにかく自分フィルター、しっかりつけていかないと。
あと３日。
およそ72時間で、しっかりフィルター作ってかないと。

あー、めんどくさ。

笑