死産して7ヶ月も経ちました。
もう7ヶ月か。
あの頃は季節は春で、夏も秋もおわり、もう冬がそこまできてるもんな。
時間が薬にはなるけど、やっぱりずっと辛いことには変わりないな。
旦那は命日すら覚えてない。
分かち合えない気持ち。
でもわかるはずなんてないと思う。
立場が違うし。
うちの旦那みたいに覚えてない、おぼえようともしないは論外やけど。
一番辛いことは、第2子ではないこと。
お腹の中で亡くなったし、戸籍にはのってないから社会的に？二人目ではないってこと。
旦那以外に唯一死産と今回の妊娠を知っている友達にも、無事に二人目産めるといいね！って言われて、モヤってしてしまいました。
その子は何も悪くない。
無事を願ってくれてることもめっちゃうれしい。
ただ二人目にしてあげられなかった自分に腹が立つ。
もっと早く気付いて言ってれば、心拍あるうちに帝王切開で生まれてこれてそのあとはわからないけど、戸籍には残してあげられたのになって。
戸籍に残ってないからって今妊娠してる子を2人目ですって言わなきゃいけないと思ってる自分もいややし。
別に言えばいいのに。
死産したので、戸籍には残ってないけど３人目なんですって。
まあまだ旦那とその友達しか言ってないけど、これから先お腹が大きくなってきたら聞かれるかもしれへんし。
そうなったら３人目なんですって言えない自分がムカつく。
死産してから赤ちゃんみても、妊婦さん見ても正直なにも辛くなかった。
むしろ無事に生まれてきてくれてありがとう！とか、無事に産まれますように！って願うように見るようになった。
こんな辛い思い誰にもしてほしくない。
綺麗事じゃなくてほんまに。
でもお兄ちゃんがいたんです。３人目なんです。
そう言えへんことが一番辛い。
赤ちゃんの存在を消さなきゃいけないのが辛い。
言ったら言ったで相手は反応に困るやろうしね。
全然知らん人ならまだしも、プレのお母さんとかこれから通う幼稚園のお母さんとか先生とか。
しばらく付き合いがあるからこそややこしくもしたくないし。
そんな理由で赤ちゃんの存在を消してる自分が嫌やわ。
心の中にずっといるよとか思ってることのほうがよっぽど綺麗事よな。
自分で存在を否定してるくせに。
ごめんね。
胸張ってあなたのお母さんやって言えへんくて。
元気にうめなくてごめんね。
お腹の中で死なせてしまってごめん。
ママが行くまでお空で元気にしててね。
どうかそっちでは悲しい思いしてませんように。