8年前の自分の誕生日
私は腰痛で入院してました
ヘルニアですね
土曜日の朝、激痛で起き上がれない
夫も子どもたちも大して気にかけてくれる様子もなく
激痛の中、（引っ越しして病院がどこにあるか？わからないので）携帯で近くの病院や整体や探す
ドンドン痛み出し、痛み止め効かず、
トイレに（這って、便座に座ってる間激痛で叫んでしまう）行くのが怖くて痛み止めの水を飲むのも躊躇するほどに
もう、思い出すのも恐ろしい
トラウマです
近所の整形外科でブロック注射してもらっても効いてくる気配なく、そこから紹介されてたどり着いた少し大きな病院で診察を受けてる時、
おじいさんの院長先生の腕を掴んで、
涙ながらに振り絞った台詞が、
「帰りたくない」
」（入院したいという意味です 笑）
あ、思い出したら泣けてきた
なんとか入院の許可を得て、点滴をしてもらって
3日ぶりぐらいの爆睡した
夜ご飯、朝ごはん、昼ごはん、夜ご飯と食べず寝た
ある一定のポーズをキープ（痛みが1番マシなの）
おじいさん院長が見にきてくれて
「まだそのポーズか、、」と「痛みはどーや？」
この言葉にまた泣けてきて、
もう、小学生の子どもみたいになってたな
カーテンを開けて、同室のおばちゃんと話ができたのが入院3日目くらいかな
仲良くなって笑って晩ご飯たべれるようになった日
あ！私誕生日 なんかおばちゃんたちとベッドの横のテレビ見ながら笑ったり、ご飯食べてるの
楽しい〜〜
家族の団欒みたいで
家族の団欒みたいで昔、お母さんと弟と、ご飯食べてた時みたい、、、
お母さんもうこの世にいない
ここ数年旦那の帰りは深夜
土日も旦那はテレビ観ながら食べてるし
子どもたちも忙しくて、ゆっくりほのぼの和やかに食事してなかったんだ〜〜
私、寂しかったんだ〜〜
私、楽しいです〜〜って
おばちゃんたちの前で泣いたね 恥ずかしいわ〜〜
恥ずかしいわ〜〜多分、精神状態もおかしくなってるね
私の誕生日、病院
って悲しく聞こえるけど、私凄くその時間楽しかったの 痛みも小さくなってきて、座って、ご飯てべて、
テレビ観て笑ってる
その時間が
なんとも言えない幸せを感じたのを
誕生日が来るたび思い出すの
トイレに行く事、怖くない！幸せ
どこでも行きたいところに一人で電車に乗れる幸せ
食べたい物が自分で作れる幸せ
存分にお水が飲める幸せ
痛みに苦しんで眠る事すら出来なくて
それを経験したから
心底今自分が幸せなのだと思える私に
なったのだとしたら
あの経験も無駄ではなくて
私に必要な経験だったのでしょうか
あの、経験をせずとも
わかりたかった
感謝するポイント
幸せだとすぐ
見えなくなってしまうのだな
誕生日に入院したのも
意味があったのだ
毎年思い出すもん
誰に、おめでとう 言われなくても
ご馳走なんてなくたって
（自分でお花買うし、プレゼントだって自分で買うよケーキだって食べたかったら買ってくる）
そんな物あっても、なくても
幸せを感じることはできるのだな
あーー痛くない‼️って
思えるだけで
幸せだ〜〜〜
と心底思えるのでございます
何が人を幸せにするのか、、、？
わからんもんやわ
パーマあててきた💕
すっごい変身だと思うんだけど、
職場では誰もヘアースタイルについて
触れてくれない、、なんで？？
じろっと見たくせに、、
みんな、しくってると思って
声かけられないのか？？
なんて言っていいのやら？ってかんじ？
私は結構気に入ってるから〜〜
いいんだけどね