この前、たまたま実家に来てた義妹。
予定日がほぼ一緒で週数も変わらへんかったんよね。
自分では大丈夫なつもりやったけど、家に入れへんかった。
自分の実家やのに。
今は顔も見たくない。会いたくない。思ったのと、あたしのお腹にはもう‥
ってゆう感情とかなんかわからへんけど、めちゃ悲しくなって。
子供らだけ家に入れて、忘れ物したってゆうのを口実に旦那がいる家に帰った。
ちょうど1週間で、時間もその時間。
子供がいて紛れてたのもあったけど、
その日は他に、郵便でりりちゃんの火葬の証明書も送られてきたのもあって。
色々重なって、運転中も涙が止まらんかった。
家について、旦那はそばに居てくれてたし、落ち着けたけど、やっぱすぐに帰れへんかったな。
りりちゃんの棺の中に入れた百合の余りも飾ってあるの見ても大丈夫で、綺麗やなーって思ってたのに。
温度差。
周りの温度差についていかれへん。
同じ経験した看護師さんがゆうてたのが分かった。
家に帰る前に、せめて顔だして行けって言われて出したけど、今そんなんせなあかんのかなって思ったし。
自分の事を押し殺してまで挨拶せなあかんのかなって。
あたしの気持ちを汲み取ってくれてへん。ってのも悲しくなった。
確かに、相手も来たらあかんかったんかなって思って気を使わせたりしてしまったらよくないのはわかる。
でも、そんなことまで気を遣える状態じゃないのになって思った。
1週間前はあたしもって思うし、まだ日も浅い。
人によって落ち着けるようになる日は違うと思うし、いつまでもクヨクヨ泣いてたらあかんってわかってるけど、やっぱり。
なってみなわからんことやなって実感した。
温度差ってこれやなって。
1時間くらいで帰らなって思ったから帰ったけど、やっぱさっきより落ち着いてるつもりやけど無理やー。
実家やのに居心地悪すぎて。
気使われてるのもわかるし。
どんだけ早く帰ったらいいのにって思ってたか。
普通に接してられるような神経の持ち主じゃない。
誰が悪いとかじゃないけど、周りの温度差にやられた感がすごい。
周りにはいつまでクヨクヨしてんねんって思われたかもしらんけど、
それでもあたしはいいやって思った。
自分の気持ちは、そのままにしよって。
やっと、帰るってなったからよかった！って思って顔見たら、体型も見ちゃうよね。
ドアが閉まった途端また悲しくなってしもた‥
我慢してたんやなー。
辛いもんは辛いし、悲しい。
でも、これはいつか乗り越えないと。