HEART LIFE(●´ω｀●)

今日限界がきた…
一人ぼっちで嫌でたまらなくて…
どうして？なんで？

母親が私の異変に築き声をかけてきて私の中の糸がプツンと切れた

涙が溢れ過呼吸を起こしてしまった。今日送信したメール…
「体調が悪いから…」
体調が悪いといったのに私の事心配してない。だってメールや電話がこないもの。

悪い事ばかり頭に浮かんで自分自身の首をしめてしまう。

辛かった…すごい寂しいよ

電話でまた私が一方的に責めてしまった。
ちょっとしたら旦那が宇都宮から深夜帰ってきてくれた。
すごいすごいうれしくて安心できた。

やっぱり私はこの人じゃなくちゃダメなんだな。
疑ったり悩んだり怒ったり…
けどやっぱり大切で大好きなんだな。

今思うと私何をしてあげれたのかな…？
宇都宮で一人ぼっちで寂しいし気張ってたよね？疲れてたよね？
私相手を思いやる気持ちが欠けてたと思う。

旦那だって辛いし寂しい。
私はいつだって味方でいなきゃいけないのに。

だから私決めたんだ。

旦那の安らげる居場所私が作る！
寂しがりやで優しくて甘えん坊。
だけどそんな人が私の大切な人だから…
惚れる惚れられてるじゃない…

ただただ真っ直ぐに向き合うのが事が一番！

前に夜中きてくれた時も今日もありがとう。

大好きだよ。

不安…

今宇都宮に出張している旦那。今妊娠している私。
どうしても考えてしまう…

どうして？

2月から遠距離恋愛だった私達。寂しいのは慣れてた。けど毎日不安だった…

冷たくしたりわがままゆったりして、どれだけ受け入れてくれるかで愛情を測ってた。毎日怖かった。
誰にも相談なんかできなくて…

忙しいのはわかる。でもどうして？酷い事だけど考えてしまう。妊娠という事実が嫌でたまらない時がある。前の自分に戻るのが怖い…

もう病気になりたくないよ…
どうしても抜けられないのかな…？
一度凍ってしまった心はやっぱり元に戻せない物なの？あなたが必要なのに…

私の事全然わかってないじゃん。
今だけ…少しだけ自分の事だけ考えさせて。
じゃないともう戻れなくなっちゃう。
酷い事を考えてしまうから…
あなたの事がどうしても憎くて仕方がない。

大切な人

大切な人

彼女と私はよく似た経験をしてきた。彼女は私より真っ直ぐで優しくて喜作で

彼女は私の尊敬している中の一人でいて私の大切な人(^^)

今は大学で忙しい毎日を送ってるみたい。
12月で二十歳を迎えるけどこの歳になって感じる。

あの頃、親友だと思っていた人と今では連絡を取らなくなり、会わなくなり。

あの時はそうは思わなかった…私は大人になっても離れてしまってもみんな連絡を取る