暗黒

朝が来る度に『悪い夢をみていたんじゃないか』と現実が受け止められず、

逃げたい、消えてしまいたい。

という感情が沸き上がり、

吐き気・動悸・涙が止まらなくなりました。

怖くて怖くて夫と一時も離れることが出来なくなりました。

夫に、本気で病院へ行った方がいいかもしれないよっと心配だされ、連れて行ってもらいました。

まさか自分が心療内科を受診するなんて、、

そして鬱病と診断される日が来るなんて、、

お医者さんに相談してみたものの、別にこれで解決する訳ではないし、自分で少しずつ噛み砕いて前に進んでいくしかないんだよなぁと実感しました。

ここのお医者さんは淡々とストレートに回答してくれるので話しやすかったなぁ。

ってことで薬だけもらってあっさり帰りました。

シャワーも浴びる気力が出ず、

髪はプリンでボサボサ、

メイクもしなくなっていきました。

誰ともLINEする気にもなれず

友達にも会えませんでした。

外との繋がりを絶たれ、毎日夫と二人きり。

昼過ぎに起きて娘の面会意外は食べるか寝てるかだけの日々、、。

あっという間にプラス10キロ太りました😭

痛い出産を乗り越え、やっと会えた我が子とすぐに離れ離れになり、この時間ってなんなんだろうって、、

母乳は出るのになんの意味もない。

虚しくて悲しくてやるせなくて

こんなはずじゃなかったのにって、、

ただ1日が過ぎていく毎日でした。

本当は産後、ジムに通って体型を戻し、

オシャレをして出かけたかったのに、、

友達と赤ちゃん同士で遊びたかったのに、

幸せになるって思ってたのに、、

みんなが普通にしてることが何一つ出来ないというギャップが本当に辛すぎました。

夫だって辛いはずなのに

私は嘆かずにはいられず、

毎日のように夫に黒い感情を吐き出しました。

こんなはずじゃなかった。

羊水検査までしなかったことを後悔。

子供を望まなきゃよかった。

この子が生まれる前の2人に戻りたい。

娘の辛そうな姿をみていたくない。

好奇の目で見られることに耐えられない。

今後可愛いと思えるか分からない。

育児じゃなくて介護になる人生なんて耐えられない。

思い描いていた母娘の関係にはなれないこと。

女の子ならではのことを沢山させたかった。

医療ケアの子なんて育てる自信ない。

この子はこんな状態で生まれて幸せなのか？

苦労人生が確定されたこと。

普通の人がしなくて良い我慢。

未来が見えない、明日が来るのが怖い。

将来が楽しみに思えない。

子の成長が楽しみに思えない。

子供は1人って決めていたのにあと2人くらい産んでしまおうかと投げやりになる。

消えたい逃げたい。

どうしてうちの子なんだろう。

医ケアの子がいて仕事に戻れるのか。

一生抜管できないのでは？

このまま夫婦仲も悪くなってしまうのではないか。

こんな事がなければ夫婦喧嘩もしなくて済んだのに。

夫はそれをただ黙って延々と聞いてました。

私の酷すぎる嘆きにはイライラする様子もありましたが、夫は絶対に泣き言や嘆くことはしませんでした。

この子を産んだことに後悔はないから

あの頃に戻りたいとは思わない。

痛みを知って家族みんなで成長すれば良い。

3人で思い出を造っていこうよ。

俺が全員を幸せにする。

障害を持っていたって可愛いよ。

この子を可哀想にするかしないかは俺ら次第。

より一層良い人生だなと思ってもらえるように

頑張って行こうよ。

俺がいるからこの家族は大丈夫だよと

言ってくれました。

夫の言葉はとても心強く、嬉しかったし、

この状況下でそう思える人ってどのくらいいるんだろう。

とても立派な人だと思うし、この人で良かったなと改めて思えて、励まされる日もあるけど、

一緒に怯え一緒に悩みたい時もあるのです。

もっと同じくらい嘆いて欲しいのです。

夫はきっとポジティブな言葉を出すことで

私は嘆くことで

壊れそうな心を必死に守ってる状態なのかな？と思いました。

お互い防衛反応が真逆なだけなのかもしれません。

けど私と同じようなタイプの夫だったなら、

もっと不安になっていたのかもしれません。

私の黒くて汚い部分をたっくさん夫に見せてしまったなぁ、、、。